Dan Jr

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. ------------------ Женщины гулко отдавались в тоннелях. ------------------ Честность - неумение быстро придумать другие варианты. ------------------ Знаете ли вы, что Модератор прежде всего царь и Бог, а потом уже козёл и урод. ------------------ Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить... ------------------ Если, ты, не, знаешь, куда, поставить, запятую, то, лучше, уж, не, ставь, её, вообще. ------------------ Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.

Каблуки придумали мы (мужики), что бы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…©

Девушкам на заметку: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала просто потрахайтесь.

Московское метро это эротично Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная... ----------------- Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Иванова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Иванова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем... 2000-е. - У Иванова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что? - Он украл... . - Секунду, щас вас соединим... - Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

Ромка привет)

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... --------------- Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Отец, а откуда берутся дети? - Из капусты. - Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет. - Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма и капусты он здесь и находится... ------------------- Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину. ------------------- В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками. -------------------- Два одмина из БТ проебали коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода. -------------------- Знаете ли вы, что Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. -------------------- Баян дня Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие: Ракеты типа ракеты. Радиус поражения Ракет типа ракет — типа везде! ------------------- — О, сударыня! Возможно ли такое счастье!? — Полноте, сударь! Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю — это будет не 80, а 100 баксов в час. ------------------- — А вот почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов? — Понятно почему: где что лучше продается, про то и снимают.

Палиндромы Морда казаха за кадром Мадам, за гроши - шиш оргазма дам Мак чужд жучкам. Я Янис, а попа синяя. Ухи желал еж и желал ежиху Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох! Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно На в лоб, болван! Умер, и мир ему. Лезу на санузел. У дуба буду. Oколо Миши молоко. Венер хотят охренев. Вот сила типа капиталистов. Летя, догонит Иного дятел Ешь немытого ты меньше! Откопать тапок-то? "Пустите!" - Летит супу миска Максиму. - "Пустите, летит суп!" А щётка – как тёща! Я не реву - уверен я. А муза рада музе без ума да разума. Кулинар, храни лук. Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт. Он в аду давно. Ого, вижу живого. Коту скоро сорок суток. Не женат, а нежен. Ты моден и недомыт. Оно, лосося мясо, солоно. Веер веял для евреев. Я с леди все же свиделся. Дорого небо, да надобен огород. Леша на полке клопа нашел. Меня истина манит сияньем. Надо меч в кулак, а лук - в чемодан. Шорох от дубка как будто хорош. Не видно, как он дивен. А в Енисее — синева. Я сличил то и то - вот и отличился. Лидер бодро, гордо бредил. Я умру, хлебороб, – ел хурму я. И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!

Баян дня Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихуя не заработал.

Майк Тайсону не подсказывать!)

звонил туда?)

бывает Майк Тайсон)

пароль не разу не восстанавливал?)

- Иногда мне хочется ему просто уебать! - Ага, и мне тоже! - Ага, и тебе тоже!

gopa: блять, я не жопа, я ЖОРА!!!

Летит Карлсон с Малышом на шее. Малыш: - Что-то мне страшно... Карлсон: - Не ссы, Малыш... а то соскользнешь. ---------------- Нам проигрывать не стыдно, ведь за нас болело быдло. Сам стыдись простой народ. Жизь свою проёб и спорт! ----------------- Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 60. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!? ---------------- Один кум спрашивает у другого: - Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав? - Спадав. - И як ви його витягали? - Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив. ----------------- Народная примета Если жена перестала трахать тебе мозги - наверняка кто-то начал трахать твою жену. ----------------- Круговорот дерьма в природе Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», потом становятся «звёздами», чтобы выступать на корпоративах — свадьбах и днях рождения. ----------------- Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете.. ------------------ Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают! ------------------ На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков, у того было ПЯТЬ золотых... ----------------- Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! ----------------- Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт". ----------------- Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас. Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки... ----------------- С оружейного форума по поводу планируемого сейчас запрета травматического и нарезного оружия: "Царь-батюшка запретил оружие после 1905 года. И именно это спасло его от революции 1917!.." ----------------- Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим выносить моск на таможне... ----------------- Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил фашистского летчика навозными вилами! - С неба!? - Нет, с моей сестры. ----------------- КВД им. Святого Валентина ----------------- Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина. ------------------ В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса . Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... " -------------------- Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…