Dan Jr

не ) читаю просто много и самые на свой взгляд выставляю)

Недавно скинхед Иван в парке Орлёнок встретил Майка Тайсона и, к своему сожалению, не узнал его.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :) - Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1. забыла почему, 2. ну и что тут такого? 3. ты меня совсем не любишь! 4. ы-ы-ы (плачет)

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: - Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: "Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!"

В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями??? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Великое просветление. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус... *** Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба... Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь...Жалостливый голос с печи: - Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести ! Дядька Петро: - Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду? Племянник: - А чем же вы там так смачно чмакаете?

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку. Таксист таксисту друг. Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал" Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за х$йню нам показывают!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...

Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да: - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает: - И где ваш муж? - За дверью ждёт: - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п...да! - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. - А это не мой муж, - выдала пациентка.

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

побаяним) Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить. Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбоёбы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти отрезала ему х... - Но зачем такая станная просьба. - А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и как всегда, будет в корне не прав. По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: - Будьте здоровы! Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает. Я ему говорю: -Так не оставляй,украдут. А он мне: - Пусть крадут. Ну я и украл.. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Волшебник Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, и говорит: - Зажигалкой то удобнее Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку: - Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари, молча достаю из того же кармана леденец. Он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: - Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Знаете ли вы, что Хopoшo выебaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.