Перейти к содержанию

НаноХим

Пользователи
  • Постов

    5 006
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент НаноХим

  1. Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муд.к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Маленький Вовочка спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
  2. в школе идет подготовка к контрольной. учитель: - единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. голос с задней парты: - а как насчет полного сексуального истощения? - тогда тебе надо учиться писАть другой рукой! - какая я была глупая! имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня! у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец: - ты телку видишь? - вижу - "елка" стоит? (сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - да. - прыгай на нее! сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну: - ну, как? кровь была? - да. из носа и из ушей. отец (восхищенно): - ну, ты и садист!! - доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песдёж! ! !
  3. "Молчанье - золото" или снимать только для ДЕЛА! :D Мама в интернете :D
  4. вот, ни разу не смешно :-) шутко сам брал в аренду солдат у командира, который все слова заканчивал на "на". ему простительно - реально боевой офицер, спецназ мвд.
  5. diamant: Костик - идиот. keeper: ? diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду. keeper: это не идиот, это - мудак. diamant: Нет, идиот. diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос. У врача: - Откройте рот и скажите букву "П" На диете надо не сидеть, а двигаться! Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю! Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила... Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник. Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. - Мой муж работу любит больше, чем меня... - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало. В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать.. Две подруги по телефону: - Как мне надоела эта любовь-морковь! - Ты завела кого-то? Поздравляю! - Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать! Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей. Ж-Что это такое? М-Конец света Ж-????? М-Вот конец. Вот Света Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты! Женщина с натуральными светлыми волосами - натуральная блондинка. Женщина с натуральной большой грудью - натуральная грудинка.
  6. КЖ - Дьявольское место :-) ещё 11 заклинаний и придёт ОН! :P
  7. ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу. Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то её е*ёт! Оптимист весело: - А кого-то она уже зае*ала! - Как дела, милая? - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо... Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января. Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе. - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор. smile.gif - Папа, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
  8. - Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"? - Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной... Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..." Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
  9. Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
  10. Еврейский Дед-Мороз: - Проходите, дети, покупайте подарки! На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=( Аптека в День Всех Влюбленных: -Здравствуйте... -Закончились!!!
  11. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной... Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
  12. Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам. -Дима, зачем ты носишься с трупом? - *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию.. 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет - Дочка моя красивая? - Да - А говоришь, не пьёшь...
  13. туфельки у него зачётные - сразу видно, человек работает, а не по бутикам шляется, живёт по средствам. :D
×
×
  • Создать...