НаноХим

В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает! Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил... Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб. Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа. xxx: Ты буржуйка!) Как печка!) Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!) xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?)) Наблюдение истинного джентльмена: Холодные женщины прекрасно идут под мартини. Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки. Фантастическая сага "Женская верность" - Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить............. Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого... Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает». Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают; отчего это? Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной. Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности. Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики! Словарь продвинутой феминистки Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу. Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов. Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми. Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Суд присяжных признал Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism). Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина. Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины. Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность". Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие. Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.) Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов. Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами. Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса. Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее. Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин. Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову... - Доктор, я понял, почему я хромаю! - Hу? - У меня на ногах - 10 пальцев! - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев! - Три - на одной, и семь - на другой? xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ? 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! Валентинка: Вот идет февраль в своем наряде, Долго ты тепла теперь не жди. Лишь у пид@расов счастье сзади, А у нас с тобою - впереди! девушки.... она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? -н ормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, п%%дюлей... Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это! - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. - Ну? - Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

"Пук" загружается......

Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. xxx: Кто? yyy: Хлебобулочный комбинат Два приятеля. Один: -Пойдем по бабам? -А сам чего, слабо? -Ну, ты профессионал, а я так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем. - А они как , ничего? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя... наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит: - что случилось?! на что нарк отвечает: - б*я куй его знает - сам тока подошел Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается! Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях. -Сок "Депрессивный" -Почему? -Потому что ягоды в нем подавленные... Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими... Одна подруга - другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой. - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю...

Орлуша знатный поэтец :D

YerdnaY, прикольная уборочная машинко! эффективней былоб, чтоб две мочалки исполняли :D

да, невх*ственность у него невъе*енестическая, да только не может радиус от длинны окружности отличить, дебил. Сказал бы по всему ободу, хотя бы, хотя да, он и этого слова то, похоже, не знает. отдых для мозгов :D ТЫНЦ

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины. - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж бл*ть эти рабы!

- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю. если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других. Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит! Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников... Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. (П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? (M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня. Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?