НаноХим

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

охотно верю - 217 Мб B)

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»! Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей! Пожалуйста, купите наш магазин недорого! Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов. Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз. Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель! Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»! Скипидарский Генеральный Суперпочтамт Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса! Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу! Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес! Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма). Не знаете, где переночевать? А вот! Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)! Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем! В нашей закусочной «Заравшан» вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь! Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии! Ирландия – дело тонкое! Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО! Будь среди первых! Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву! Летайте и стригитесь одновременно! Магазин «Бентли – Круглосуточно» У нас вы можете «Бентли» круглосуточно! Любые «Бентли» по вашему карману! Принеси в дом немножечко «Бентли»! Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис! Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое! Заходите в наш автосалон «Ногами»! Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров. Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу. Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»! Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей! Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон. Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж. Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно. Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням! Отшелушивающий гель для семечек. Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда! Применять только по предписанию продавца! Биты для лица. Циркониевые кастеты. Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь! Наращивание ногтей! 12 см в год! Домашний доктор. С родословной. Мальчик. Блин! cocosworld с той картинки не открываецца! ;-(

ВАХ!!! ЗАЧЭМ ПОРТЫТЬ ЖЭНЩИНА, ДААА?!!!

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики. Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом? Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются. Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо... История произошла в одной знакомой семье. Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко... Сын опускает голову: - А у меня всегда получается только г@вно...

ля-ля-ля, ля-ля-бл... :P :D

Ляпнули в десятку Журнал Time опубликовал рейтинг самых ярких политических курьезов завершающегося 2009 года Оплошность помощника Хиллари Клинтон с «перезагрузкой» Сергей Лавров воспринял с юморомАмериканский журнал Time представил традиционный рейтинг политических ляпов, сделанных местными политиками. Рекордсменами по числу глупостей оказались президент Барак Обама, ненароком оскорбивший инвалидов и полицию, и вице-президент Джо Байден, антигриппозный рецепт которого чуть было не обанкротил авиакомпании страны. Компанию первым лицам государства составили «перегрузившая» отношения с Россией Хиллари Клинтон и жена президента Мишель Обама, потрогавшая королеву Великобритании. В преддверии Рождества журнал Time обнародовал десятку наиболее ярких политических ляпов и глупостей, сказанных и сделанных американскими политиками в течение уходящего года. «После того как Лавров объяснил госсекретарю, что означает это слово на русском языке, Клинтон попыталась отшутиться» Первое место досталось антигриппозному рецепту вице-президента США, чуть было не спровоцировавшему банкротство местных авиакомпаний. В частности, давая американцам советы, как уберечься от свиного гриппа, Джо Байден предложил на время вообще отказаться от авиаперелетов. «Я бы сказал членам своей семьи, чтобы они избегали ограниченных пространств. Если вы находитесь в самолете, в котором кто-то чихнул, инфекция может попасть на всех пассажиров», – заявил он. Высказывание вице-президента тут же обрушило рынок акций авиакомпаний, нажаловавшихся на Байдена в Белый дом. В итоге администрации пришлось оправдываться за слова второго лица в государстве, уверяя, что он просто не смог верно сформулировать свою мысль. В качестве другой оплошности Байдену припомнили его попытку поблагодарить демократов за поддержку предложенного Белым домом пакета по стимулированию экономики в размере почти 900 млрд долларов. Вице-президент заверил союзников по политическому лагерю, что администрация все делает правильно и «абсолютно уверена» в успешности предлагаемых решений. Хотя, разоткровенничался он, остается 30-процентный шанс, что программа все-таки окажется неэффективной. Барак Обама, по версии Time, не отставал от своей «правой руки» по числу глупых заявлений и неудачных шуток. Так, во время выступлений в одном из ток-шоу президент рассказал, что очень плохо играет в боулинг. «Это похоже на выступление инвалидов на Специальных олимпийских играх или на что-то подобное», – сострил Обама, вызвав бурю возмущенных комментариев. Впоследствии президенту пришлось принести свои извинения организатору игр Тиму Шриверу, в качестве компенсации пригласив его подопечных в Белый дом на партию боулинга или баскетбола. Не остался без внимания журналистов и недавний скандал вокруг задержания профессора Гарварда Генри Льюиса Гейтса с участием американского лидера. «Кембриджская полиция действовала глупо в аресте кого-то в его собственном доме», – встал Обама на защиту своего друга, попутно обвинив полицейских в расизме. В результате президенту пришлось вновь извиняться перед полицией и заглаживать свою вину приглашением на пиво в Белый дом. На третьей строчке проштрафившихся политиков оказался республиканец Джо Уилсон, прервавший транслировавшуюся в прямом эфире речь Обамы в конгрессе на тему реформы здравоохранения криком «Вы лжете!». Впрочем, уже через несколько часов конгрессмен забрал свои слова обратно. «Мои замечания были недопустимыми и достойными сожаления. Я приношу искренние извинения президенту за подобное отсутствие вежливости», – говорилось в заявлении республиканца. Четвертую строчку занял ляп госсекретаря США Хиллари Клинтон, вручившей в марте этого года министру иностранных дел России Сергею Лаврову символическую кнопку «перезагрузка». Правда, когда глава российского МИДа получил подарок, то обнаружил, что вместо слова «перезагрузка» на кнопке красуется надпись с несколько другим значением: «перегрузка». «Мы не позволим вам делать это с США, я обещаю», – попыталась оправдать свою лингвистическую ошибку Клинтон. Гораздо большую глупость сделала теперь уже бывшая губернатор Аляски Сара Пэйлин, вообще отличившаяся умением делать в своих речах курьезные ошибки. На этот раз несостоявшаяся вице-президент США обвинила Барака Обаму в том, что по его инициативе фраза «Мы верим в Бога» была перемещена с центра однодолларовой монеты на ее грань. Не учтя того факта, что новые монеты были согласованы и пущены в оборот по решению тогда еще республиканского конгресса в период президентства Джорджа Буша-младшего. Впрочем, и сам глава национального комитета Республиканской партии Майкл Стил умудрился в этом году сделать откровенную глупость. Так, комментируя в одном из интервью идею запрета абортов, политик заявил о том, что это решение должно быть «индивидуальным выбором». Между тем большинство сторонников «слонов» как раз являются сторонниками полного запрета абортов. Главному экономическому советнику Барака Обамы Ларри Саммерсу вменили в вину тот факт, что пожилой экономист откровенно спал на заседаниях у президента, ничуть не стесняясь телекамер. Наконец, 10-ю строчку заняла первая леди США, в нарушение всех требований протокола приобнявшая королеву Великобритании. Другое дело, что, к удивлению придворных, королева довольно снисходительно отнеслась к жесту Мишель Обамы.

MonstroZaytc, хорошо у тебя получается, реалистично! Да и от раза к разу, ни одна деталь не меняется! :D :D :D

MonstroZaytc, жаль картинки не видны :D :D :D

А у нас в квартире газ Утром взял да и погаc... Мы живем на Украине, Президент наш - пид@раc! Табличка в психбольнице: "Палата лордов". Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская. Рекламная акция расмешила. Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок")) Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... ( yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"? zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?! Pride: тебе давно пора жену завести ) Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл.. Pride: а снимать если? Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке! А у нас в квартире газ Утром взял да и погаc... Мы живем на Украине, Президент наш - пид@раc! Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым. xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в случае поломки компьютера? yyy лол)) yyy бей в свой)) xxx в смысле? xxx они оба мои!говорю же купил))

Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!

Апологетам "Кризиса" со всеми сопутствующими темками :D :D :D

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ! *** На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить". *** Видела своими глазами: Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится. *** Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку.... *** Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!" *** Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам." *** Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица. Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал... *** Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости: "Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало соли." Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты? Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит: - А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе размазывает...

Вы впервые в Китае, если: 1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели. 5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы. Вы уже какое-то время живете в Китае: 1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво. 2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней. 3. Черт подери эти цены. 4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво. 5. А вон та китаяночка вроде ничего. 6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз. 7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?! 8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили? 9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты. Вы уже очень долго живете в Китае, если: 1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом. 2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно. 3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать. 4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить. 5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы. 6. Ходите в чем попало. Мягко говоря. 7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать. 8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут. 9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво. 10. Что я здесь делаю? 11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился. Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну: 1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли. 2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все? 3. Почему на улицах не пахнет едой? 4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем... 5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу. 6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс) Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести. - Что случилось? спрашивает констэбель. - Карбюратор замерз. - А так бывает? - Бывает. - Ну ты поссы на него, он оттает. - Я не могу! - Ну ладно, давай я поссу. Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!) Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами "От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..." Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Ой, я кажется забыла выключить утюг ТЫДЫНЦ

Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется: — Щито? — Ватета хароший? — Щито? — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? — Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а? — Вотки хароший? Ты дурак, да? — Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая: — Хуй? Бла-бла-бла хуй? Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: — Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: — Сам хуйпесда. Ти мудак! Продавец искромётно парирует: — Э-э-э, щито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Щито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: — Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал: — Вотки хароший? — Щито? — Сюка! — Ты хуй!

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..." Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром