НаноХим

Маке love Пора уходить, ждать больше нечего. Засунув сзади в трусы чугунную сковородку, и кряхтя натянув брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску. Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками. - Сссуки. Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал - все тихо – и, беззвучно ступая, вышел в серые вечерние сумерки. Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах, опасливо поводя стволами автоматов и обходя трупы. Из соседнего проулка фыркая вылез, шевеля башней, БТР. - Ну ка, на землю, быстро - сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал - и так понятно. Зараженные не разговаривают. В поселке и за его пределами Николай Максимович, по кличке Елдак, был личностью известной, можно даже сказать культовой. Десять дюймов мужской красоты – это штука открывает любые двери легче, чем золотой ключик. В лучшие годы не было на районе бабы, очно или заочно не знакомой с сим чудом природы. Сколько разворочено пёзд и исковеркано судеб... Годам к пятидесяти Максимыч был вынужден уйти из большого секса по состоянию здоровья - молодая шпана уже вовсю теснила и подпирала матерого ебаку. - Откуда ш вас столько набралось, гренадеры - беззлобно сетовал старик. За тридцать, с хуем, лет подвижничества он взрастил неплохую смену - поселковые хлопцы славились богатырскими размерами по всей округе. Стоя в очереди за сигаретами и видя за пару человек перед собой сгребающую сдачу ладонь с характерно загнутой вовнутрь последней фалангой мизинца, передающейся в роду по наследству, дед удовлетворенно почесывал яйца -"и этот мой"! Увесистая шахтерская пенсия, уютный домик с участком, пчелы - что, казалось, могло помешать достойно встретить спокойную старость? А вот поди-ка ж... Перестройка, забастовки, закрытие шахт. Поселок умирал. Когда стало совсем плохо, пришлось устроился в городе вахтером, в рассекреченый химический институт и даже проработать там пару лет, сутки-трое, пока шарашку не прикрыли окончательно, а помещения не сдали в аренду. А потом, потихоньку, пошли по шахтерскому поселку слухи, что Максимыч не просто так, дед-пенсионер, а очень даже и знахарь и лекарь. Да еще по ЭТОЙ части. В то утро Николай Максимович встал, как и всегда, по стариковски рано. Побрился, оторвал листик с похудевшего настенного календаря - 31-е, самая страда для самогонщика. Растопил печку, водрузил сверху самогонный аппарат. Пока он неспешно выходил на режим, старик, шаркая галошами, направился через двор к подвалу. Потеребил контрольку - целая. Снял тяжелый замок. Кряхтя, спустился бочком вниз по цементным ступеням. Сдернул второй замок с обитой старыми фуфайками нижней двери и толкнул ее в темноту. В лицо пахнуло сыростью и яблоками. Привычно нашарил на стене выключатель. -Эх, снег-снежок, метель завирюха, А у меня хуй стоит, как у зайца ухо. Все таки праздник - Максимыч достал из заветного угла початую,тильки для сэбэ, бутылочку и выковырял заскорузлым ногтем пробку. Разболтал пальцем в деревянной кадушке плесень, выудил из полыньи моченую красную помидорку. Отхлебнул из горлА добрый глоток самогонки. Неспешно, наслаждаясь изысканным сивушным послевкусием, прокусил тонкую томатную кожицу. Всосал. - хорошо... Однако делу время - сдвинув в сторону занявший дальний угол штабель деревянных ящиков, бутлегер-самоучка обнаружил люк в полу, подняв который вытащил милитаристского вида металлический зеленый ящик. Достал оттуда же противогаз и резиновые перчатки. Облачился. Откинул защелки, поднял крышку. Внутри, в плотно подогнанных посадочных местах надежно покоились две толстого стекла бутыли с притертыми крышками, каждая литра на три. Из специального углубления извлек длинную пипетку с рисками. Достал из кармана меховой жилетки блокнотик и пустой пузырек из под йода. затем, шепча губами пропорции накапал в него из обоих бутылей. Вернул ингредиенты на законные места. Опустил закрытый ящик в схрон. Секретное снадобье приготовлено. Осталось добавить его в самогонку, подкрасить для проформы чаем - и вперед. Таинственный ящичек явился на свет совершенно случайно, как чертик из табакерки. Когда закрывали институт, Боря Вивимахер, разбитной доцент, алкаш и бабник, приволок его Максимычу в каптерку. - Дед, сохрани контейнер пару дней. Бля, аккуратнее!!! Я на эту хрень восемь лет жизни положил. Наш ответ Пентагону. Да не боись, не отрава. Знаешь, дед, что такое Виагра? нет еще? Счастливый! Ну таблетки такие, чтобы хуй стоял. Так вот ЭТО - оно в тыщу раз сильнее. И в отличие от Виагры не требует, чтобы у пораженного наличествовало половое возбуждение. В состав входит мощный галлюциноген. Чистая химия, стопроцентная гарантия. Смешиваешь два компонента и распыляешь над позициями противника. Вуаля! Мэйк лав, ноу вор. Часов на 12. Будешь ебать подствольный гранатомет, а представлять себе Шарон Стоун, ну или Нонну Мордюкову - это кому что нравится. Тут аккурат накрыть дивизию хватит. Главное пропорции не перепутать, а то пиздец - придется ноги уносить. Эта дрянь очень медленно из организма выводится. А если ударная доза - то боюсь и совсем не выведется, сдохнешь раньше. Мы как раз над этим работаем. Работали, то есть. Теперь, Максимыч, у нас демократия и разоружение, и наша лаборатория, вместе со своими разработками, нахуй никому не нужна. Боря, однако, не появился ни через пару дней, ни через месяц. А потом уволился и дед, но доцентовского подарка не бросил, уволок с собой. Страшная вещь. Попробуй выкинуть – горя не оберешься. Долго хранил в подвале, от греха подальше. Однако врожденное любопытство и тоска по славным былым временам однажды победили. Открыл. Внутри, о чудо, была мутно-розовая отэренная инструкция. Бледная, но читаемая. Главное - пропорции! Сперва, конечно, как настоящий ученый-подвижник, старик поставил эксперимент на поросенке. Прикинул площадь занимаемую дивизией в обороне, поделил на количество личного состава, оценил на глазок, сколько может попасть на живого человека и для порядку уменьшил дозу раз в десять. И все же здорово переборщил. Дебелый выкормыш вышиб дверь в сарае и с яростным визгом бросился на хозяина, загнав его на старую вишню. Затем, похотливо поглядывая на деда, несколько часов насиловал цепную дворнягу Найду, умертвив которую повалил хлипкий заборчик и огородами ушел к соседям. В последующие дни по поселку прокатилась волна поражающих своей бессмысленной жестокостью изнасилований и скотоложеств. Заговорили о маньяке. Пострадавшие большей частью молчали либо несли какую-то чертовщину. Милиция пребывала в замешательстве. Награда настигла героя где-то через неделю. Похудевший и измученный хряк был застрелен при попытке нападения на сотрудников ДПС, прятавшихся в кустах с радаром. Подождав, пока утихнут слухи и осядет пена, Максимыч продолжил эксперименты. С пожилым козлом и дурным соседским бычком он тоже промахнулся. В желтой прессе стали появляться сообщения об аномальной зоне, порождающей животных - маньяков. Старушки видели в небе фаллические знаки и предрекали второе пришествие. Максимыч продолжал высчитывать пропорции. Наконец, изведя в окрестности почти всю домашнюю млекопитающую живность, седовласый амур все же нашел приемлемую дозировку и испробовал ее на себе. Не вынесши свалившегося запоздалого счастья, затертая до дыр супруга Галина Михайловна сошла с ума прямиком в могилу, менее чем за месяц непрерывного любовного марафона. Только железная шахтерская воля позволила убитому горем донжуану завязать с приемом адского зелья. Теребя в печали негнущуюся балду, над могилой благоверной Максимыч поклялся, что во искупление грехов плоти своей посвятит он остаток жизни благотворительности. Так и вышло. Ставшая вмиг знаменитой сивуха, облагороженная каплей секретного состава, подарила забытые радости не одной шахтерской семье. Под новый год работы всегда было невпроворот. Вертались до дому уехавшие на заработки мужики и начинали бухать. Звереющим от недоёба женам не оставалось ничего иного, как идти к лекарю за волшебным напитком. В этом году и того хуже - кризис, работяги вернулись надолго и пили особенно свирепо. Второй раз Максимыч спустился в подвал после обеда – закончились пустые бутылки. Тайник был открыт, зеленого ящика в нем не было. -Ох ты ж блядь, беда... - поскреб он потылицу - вот тебе старый и кризис - пропорций то долбоёбы не знают, набодяжат такого... В сложившейся ситуации единственно верным решением было спасать собственную жопу, чем старик и занялся, причем весьма ретиво. Перенес в дом соленья-варенья, заполнил водой все имеющиеся емкости и, закрыв ставни и заперев двери, затих. Новогодняя ночь прошла на удивление спокойно - пиротехники и пьяных было мало, поселок как будто затаился. Лишь пару раз, пересекающимися курсами с грохотом пронеслись невидимые в ночи вертолеты. Низко, аж стекла дрожали. Не к добру. Первые зараженные появились под утро. Скозь щелку Максимыч наблюдал, как крепыш-проходчик, Лешка Моргунов, выскочил голяком по утреннему морозцу, и размахивая железно стоящей елдой понесся, свирепо рыча, по улице. Стеклянные глаза навыкате, изо рта розовая пена. Жуть. Вслед за ним побежали прочие соседи - сперва по одному, потом толпами. Все в одинаковом обличье - невидящие глаза, изо рта пена, с хуями, у кого есть, наперевес. Сталкиваясь, они вцеплялись друг в друга мертвой хваткой и начинали ебстись, невзирая на пол и возраст. Содом и гоморра продолжались около суток, пока наиболее слабые не пали от перееба и охлаждения. Оставшиеся в живых, выставив вперед руки и хищно раздувая ноздри, вслепую бродили по поселку, рыча и набрасываясь на все, что шевелится. Максимыч мудро сидел дома, пережидая стихийное бедствие. И вот, неделю спустя, похотливая толкотня па улицах практически стихла. Лишь вороны да бродячие собаки неспешно дербанили валяющиеся по улицам замерзшие тела. Пора уходить, ждать больше нечего. - Ну че, старый хуй, спрятался? - в кунге, куда привели Максимыча, сидел Боря Вивимахер. Постаревший на 15 лет, лысый и, как и все, в камуфляже. - Устроил тут, понимаешь, аномальную зону, и думал я тебя не найду? Желтая пресса который год дудит про ваш поселок. Так что Максимыч, под колпаком ты уже давненько. А методы твои научные, кстати, я одобряю. Грамотно. И место выбрано пиздато. Вы тут хоть все вымрите - никто не заметит. - А вот этот пиздец, это ты учинил, Боренька? - Ну как, я... Твой гориллообразный сосед, как его там - Вивимахер глянул в какую-то бумажку - Моргунов, да, это он контейнер упиздил. Новый год они там отмечали, человек десять. Перед бабами блеснуть хотел. Слухи по поселку давно ходили, что у тебя в подвале что-то есть, мне агентура доносила. А он подглядел как-то. В общем, состав этот, который ты у меня похитил... - Да не хитил я, ты ж пропал куда-то, концов не оставил... - Я не пропал, у меня были дела. Ну неважно. Этот состав, он имеет особенность - при сильном передозе излишки начинают выводиться вместе с эякулятом. - с чем, с чем? - С кончиной. Прости дед, я забыл что ты самоучка. Буду говорить на языке народа. В общем те, кого выебал пострадавший, получают дозу и тоже становятся носителями и распространителями. Учитывая, что этот мудень тупо смешал обе емкости и въебал на спор стакан, когда ему хватило бы и полкапли - сам подумай. Пока всасывалось - остальные допили, что осталось. Это еще литра два. Ну а потом ты видел. Мы давно масштабный эксперимент планировали, а тут само получилось. Поэтому и не стали вмешиваться. Грех не воспользоваться случаем. - Тут еще одна проблема, коллега - Боря ехидно поковырял в носу - мы выяснили, что у тех, кто выживет, организм сам начнет вырабатывать эту хуйню. В метаболизм она, понимаешь, встраивается. Хуже того, выделения у таких пациентов становятся заразными. То есть они будут бегать и заражать, пока их не застрелят. Фильм смотрел, «28 дней спустя»? - Чево? - Ладно, проехали... Конец света может наступить, Максимыч. Ебучий, понимаешь, конец света... Боря достал термос и плеснул в пластиковый стаканчик. Чуть отпил. - Кофе будешь? - Нет - дед задумчиво теребил в кармане почти полный пузырек. - Слава богу, Максимыч, мы поселок оцепили. Всех выбегавших обезвредили. Представляешь, если бы они до города добрались? - И что с ними теперь будет? - Что, что... Маленький штоли? это уже не люди... - Вот оно как… А со мной что? - С тобой? - Боря на секунду задумался - и с тобой тоже. Изучать вас будем, пока не передохнете. - Меня то за что, я ведь не зараженный? - Тебя - за то что знаешь дохуя. А заразить не проблема. Это не больно. Порезвишься на старости лет. - Борис Ефимович! - наружи постучали - вы машину заказывали в город. Боря поднялся, приоткрыл дверь и выглянул на улицу - Минуту! Максимыч аккуратно свинтил крышечку с пузырька и несколькими движениями вытряс его доценту в стакан. - Боренька, плесни-ка мне кофейку напоследок. - Не вопрос - Вивимахер достал еще стаканчик и щедро наполнил его из термоса до краев - на. - Прощай, Боря, чокаться не буду - старик аккуратно поднес мягкую пластиковую емкость к губам. - Прощай, старый хрен - доцент залпом допил свой кофе и энергично поднялся - мне пора. Эй, Бабаев, этого - к зараженным! Прихватив пухлую кожаную папку, он выпрыгнул из кунга и плюхнулся рядом с водителем на кожаное сиденье глухо тонированного черного лендкрузера - "Поехали!" - Эй, вставай - молодой хачик с автоматом схватил Максимыча за рукав – пойдем. - Пойдем, ебись оно все пропадом… - дед краем глаза проследил за тем, как машина успешно миновала КПП внешнего кольца оцепления, и резво рванула по направлению к городу. До начала действия препарата оставалось еще минут десять…

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!! После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - «И ты туда же?! »... Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое? - Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она. - Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка! Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? - ... А... кто звонит?.. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит: - Это чёрт знает, что такое!.. Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается: - Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

23:45:15 Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы))) 23:47:28 Аманда: Залупа! Ты на свой ник посмотри! Она ему встретилась, а он ей - попался... Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке. Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки. Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! Две блондинки: - Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла? - Да второй накрасить не успела! Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа: - Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот! - Он, что, такой красавец? - Нет, он стоматолог. На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель. - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка... Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме... Прокурор лишил невиновности подсудимого. В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями. А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая" Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли. Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ... Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает - Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая...

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля. - Да утомил уже... Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! - Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это мышбургер. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты. Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные... Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога: - Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже! Я: зато у моего Васечки руки золотые! Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут... В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? -... Она ещё не знает... Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка. - А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня. Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы... Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром. Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!". - Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит. Эти челябинские сны настолько суровы... Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?" Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам: - Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать! - Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться. - Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя и подставляясь ему.. Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило колесо. Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!" Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге.. На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают: - Зачем тебе две запаски, Арам? - ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!! - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет? Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70! Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь... В России умеют делать хорошую водку! Но не делают... - Водку будешь? - Нее-не-не-не... не откажусь!!! Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные? Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы". Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон. Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал. Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял". Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук. К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили... Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам. Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые...

вот, глупость одна из головы ни как не выходит - они, в таких позах кончить смогут и как долго выстоят? :unsure: :rolleyes: :D :D :D

Воспоминания о корпоративной вечеринке. - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду". Лень в молодости - это здоровье в старости. - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает. - Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет. - А как же тебя мужики-то трахают? - Они меня не трахают, они мной дрочат.... Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пид@рас... Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: - А еще говорил "из Техаса"... - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! ! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... На уроке учительница: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? -??? - Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку: - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА Если болт не входит в гайку — значит, не резьба... Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены. - Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!... Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?! Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений? - Проклятый алкоголь. - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать. Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась. Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов. Ремейк сказки про Красную Шапочку. - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни. Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца. - Женщин считают слабым полом из-за их физического развития? - Из-за умственного... - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого. Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами.. Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост. - Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! - Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы... - Слюны не хватит!!! - На выходных занят? - Да. Агрофитнесс! - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь да! Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?" После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.

- Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике. В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. - Ваша сексуальная ориентация? - Католический священник. В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко". Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь? Жена мужу: Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М: - Да никуда ты не пойдёшь! Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: - Ну, например, синяк под глазом... Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни. Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. - Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!! Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике". - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта! Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания. - Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..

Надо вчитаться :D :D :D

прям велопаркур какой то :D :D :D