Skromnii_Mazh0r

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

испанцы сделали карикатуру на нашу игру с барселоной :lol:

как машины собирают :blink: :lol: :lol: :D http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html

http://www.youtube.com/watch?v=tQfjoOaFhC8 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Мам, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну мааааам, ну хотя бы чихуяхуёныша!! Русский паркур, бессмысленный и беспощадный: http://www.youtube.com/watch?v=gsTEjAJxF3w :lol:

Еще пара работ на эту тему: А этим обычно кончается: или так:

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блин, Оля! Смени ник! *** M: слушай, презервативы без смазки еще существуют? N: Что, нашла себе кого-то? ) M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем *** Антон: Хочешь стих? -Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю

Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1

28 июля в городе Хантсвилл, расположенном на Севере штата Алабама, рано утром произошло нападение. Злоумышленник пробрался в окно 2-го этажа, используя мусорного бака. Он напал на спящую на кровати Келли Додсон, пытаясь изнасиловать. Она закричала. На помощь прибежал её брат Энтони Додсон (Antoine Dodson). И после небольшой потасовки преступник выпрыгнул обратно в окно. Но это всё фигня, суть не в этом. Позже приехало телевидение и взяло интервью у жертв нападения. Тут начинается самое интересно. Брат, который защитил сестру, начинает отжигать своеобразным поведением. Позже видео было выложено в сеть. Чуть позже был выпущен ремикс, благодаря которому Энтони и стал знаменит. Более 4000000 просмотров за несколько дней. http://www.yaplakal.com/forum28/topic285273.html

Вызвал Медведев дух Сталина. И начал ему говорить о том, что страна в полной жoпе, экономика разваливается, жрать нечего, пожары, смог еще этот и т. д. Что делать? Товарищ Сталин послушал, и говорит: "У меня есть два предложения. Расстрелять всю Думу и Правительство. А Мавзолей покрасить в жёлтый цвет". Медведев: "А почему в жёлтый, товарищ Сталин?". Сталин: "Я так и думал, что вопросы будут только по второму предложению". ---------------------------------------------------------------------------- Реальная табличка в самолёте при перелёте из Турции в Россию.

однажды обратил свое внимание, что молоденький официант, нас обслуживающий, носит в кармане рубашки простую ложку. Сначала я как-то не придал данному факту значения, однако, оглядевшись по сторонам, нашел, что абсолютно все официанты носят у себя в кармане рубахи самую обыкновенную ложечку. - Для чего Вам нужна в кармане ложка? - спросил я подошедшего официанта. - Ну все просто. Видите ли, руководство нашего любимого ресторана пригласило модную организацию SmileGoodJob Consalting для повышения производительности наших трудовых процессов. Они "ковырялись" у нас пять месяцев и решили, что мы тратим непростительно много рабочего времени чтоб сбегать за чистой ложкой, когда заказчик выронит ее под стол. Это бывает навскидку трижды за шестьдесят минут за каждым занятым столиком. Ложка в кармашке нам сэкономит полтора человека-часа за рабочую смену. - Умно! - ответил я и продолжил кушать. Насыщаясь примечательность у меня вырастала в разы, и я заметил, как у абсолютно официантов из брюк висит тонкий шнурок. - Послушайте, а для чего шнурок в штанах? - вновь спросил я юношу. Подойдя ко мне и понизив голос, официант ответил: - Та же контора, вглядываясь в нашу работу, пришла к другому выводу, что мы тратим много рабочего времени в туалетных комнатах. Ну, достать, облегчиться, вымыть и высушить руки... Но теперь, обвязав шнурочек к нему, мы всегда можем быстрее достать его, не пользуясь руками, и нам не надо мыть свои руки после пользования туалета, так мы экономим половину времени. - Ээээ, а как же вы при этом... извините... засовываете орган в брюки, без рук?! Осмотревшись он зашептал: - Не уверен наверняка про остальных, я же для этого пользуюсь ложкой.

............встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество построенной мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе добытого мужчинами, с помощью водопровода проложенного мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Вы переживете лето 2010, если... - При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера - Вам давно плевать на отключение горячей воды - Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини - Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало - Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов - Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода - Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда - Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит - Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались - Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой - Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится - Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? - Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно - Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку - Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней - Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом - Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки - Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор - Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг - Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. - Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии - Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала - Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! - Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. - Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин - Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам - Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер - Вы летите в Египет, потому что там прохладнее - Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

водная катапульта http://www.yapfiles.ru/show/113613/ec28c0a...5ea6ac.flv.html :lol:

сори если баян

пейнтбол

до слез )))) http://www.yaplakal.com/forum28/topic283019.html

ананизм

русский вариант - алена даст ))) http://spynet.ru/blog/video/28004.html :lol: :lol: :lol:

секс со страшной