Перейти к содержанию

Skromnii_Mazh0r

Пользователи
  • Постов

    4 139
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Skromnii_Mazh0r

  1. в чем подвох ? :lol: второго снизу справа запомнит все команда :rolleyes:
  2. Коктейль "бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку. завтра все пробуем рецепт :lol:
  3. Шашлык должен делать мужчина !!! Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить !!! ©
  4. Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
  5. Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
  6. все таки некоторые люди дуры :lol: :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=Jx1Gs9bWKOQ&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=9MJtbM29ESE&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=maeRhN5-HxY&NR=1
  7. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
  8. Вы думаете 8 марта международный женский день??)) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом))) Извините девчонки))
  9. -Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!
  10. вот вся правда о сумерках ))))) http://rutube.ru/tracks/3706710.html?v=0aa...41683fdf8ae5233
×
×
  • Создать...