Skromnii_Mazh0r

отжарил :lol: :lol:

сборная россии вне футбола :lol:

Карл клару склонял к аморалу,оналу,оралу,и с..издил кларнет).

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Босс предлагает секретарше заняться сексом: дорогая может быть мы... "отчетик" у меня на столе составим, м ? - извините у меня месячный "отчет", ну вы понимаете... Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут к нему вбегает секретарша... Владимир сергеевич: может быть вам устно или задним числом ? Нет, спасибо, я уже от руки набросал ))))

Сидит пассажир в самолете, читает надпись " ТУ 154 2Б ". Он спрашивает стюардессу: что обозначает эта надпись ? -стюардесса: ТУ - это туполев, 150 - число пассажиров, 4 - число экипажа. -пассажир: а 2Б что такое ? Стюардесса: а это мы с маринкой :D

Возвращается мужик с работы домой, уставший, поднимается на 11-ый этаж по лесенке лифт не работает... В районе 6го этажа на встречу спускается молодой парень вприпрыжку, с мужиком поровнялся и ему пальцем в нос тихонько постукивает и говорит ДУ - РА - ЧЕК, и дальше вниз спускается... Мужик вахуе стоит, пошел дальше... Приходит к себе в квартиру рассказал все жене, она ему: да брость ты милый, мало ли на свете идиотов, не обращай внимания, даун какой то... На следующий день та же история, поднимается уставший мужик, на встречу парень спускается и мужику стучит по носу Я - БИ - ДА :D :D :D :D :D

В постели лежат супруги, муж начинает тискать жену, та как обычно "у меня голова болит, отстань". Тогда он покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: и ? Что это значит ?? Что я проститутка ??? или маленькая школьница ? Или непослушная секретарша ? :D

Знаете почему у половины людей нет семейного положения ? Потамучто Дуров забыл про строчки: "бегаю за", "пытаюсь отвязаться от" или "тупо трахаюсь с" )))) --- седня в душе мыл голову, читаю на шампуне "длина и сила".... Глупо конечно, но помыл не только голову )))

немного рекламы: -Детский вазелин "Непоседа "... Моя первая косметика... -Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. -Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет! -Требуется молодая женщина для ВВедения хозяйства...

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: - Тётю в попу - хорошо? - ....... да, сынок..... неплохо! Если тётенька даёт Спереди и сзади - Это очень хорошо Для любого дяди!

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят - ваpеное... -Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку. -Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика! -Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы. -- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

советы: -Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. -В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца. -Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. -Если вы хотите вынести ведро, вовсе не обязательно для этого прибегать к помощи мужа. Гораздо эффективнее взять полное ведро и отнести его к мусоропроводу. -Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. -Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера. -Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. -Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю... :D