BastaD

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....

Разговаривают два приятеля. - Интересно, а можно из воды сделать водку? - Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. - Да ну! Бля буду, он - Бог!

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают - в общем все как положено... Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит: - Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"! - Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? - Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт. Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда. - А мне пивка можно? - робко так. - Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел: - Мне бы хвостик... - Не проблема! Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает: - Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает. - АД! - А здесь??? ? !!! ! ! - И здесь! - А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! ! - Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!... Если человек - голубой, это никого не касается. А вот если пидарас... Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали

— Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские принадлежности? — Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать. Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят темную подворотню. Холмс: — Ватсон, если вы зайдете туда, то получите пи#ды! Ватсон, не веря Холмсу, заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей: — Откуда вы знали Холмс? — Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы#бывался в вашем пальто!

Globus77,

Девушка: — Доктор, я пришла к вам за советом. — Я вас слушаю. — Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать? Доктор, задумавшись: — Прыщи и никто не ебет... Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то... Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно. И не забудь сдать нас в КГБ. — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»! — Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом! Новости. В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннесса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес хуйню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери «Для писем и газет».

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Вот вы говорите: «бляди, бляди...» А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта. Октябренок подходит к пионеру — такому важному, серьезному. Тот, презрительно: — Чего тебе, мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер, после минутного раздумья: — Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли. Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах. Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: — А хочешь, я тебе фокус покажу? — Давай! — Видишь вон тот вагон? — Да. Копперфильд: — Хоп! — вагона нет. Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? — Да. — Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — Зеленый горошек.

Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

— Что способствует крепкому сну? — Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

а никто не смотрел "все ненавидят криса"? я уписался :lol:

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Полезный совет. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой. — Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтобы хоть какая-то надежда была.

Аукционист вдохнул и оттарабанил: — Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. — Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! — Животные! Это — гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натер их, пирамидкой сложил. Стоит, любуется. Подходит деревенский мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях. Смотрит на апельсины — не видел никогда. Рот разинул. Берет один снизу пирамиды — все на хер рассыпается! Грузин начинает орать: — Слюшь, ты! Платы, да?! — Да у меня денег нету. — Как? И шито што — нету? Я твой мама ебал, твой папа ебал, твой шапка ебал, твой штаны ебал, твои, — смотрит на лапти, — эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже ебал! Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: — Слушай, давай будем играть в карты! — Дак у нас карт нету. — А мы будем хлебом и салом играть! — А как это? — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: — «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: — «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: — Козырное сало! — Беру!

— Леха, а ты чего такой бледный? — Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — ПВА... Светка, у меня муж на квартиру копит! — Много накопил? — Ага, скоро шубу куплю. — А ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь»? — Нет, а почему? — Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

— Христос воскрес! Христос воскрес, мужики! Ну Христос воскрес! Христос воскрес, говорю! — Так, Иуда, поздно уже отмазываться! Продал, так продал.

Лето. Тюремная камера. Один зек стучится к другому: — Вася проснись, с Новым годом тебя! — Ты что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что с допроса, тебе следователь год накинул! — Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? — Да они прибор ночного видения пропили.

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? — Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. — Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет? — Он хочет орать!