BastaD

Двое коллег тормозят в хлам тонированную десятку. Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит. Пацаны долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. Диалог: - А где водила-то? - А фиг его знает. - То есть как это? - Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на машину вот они. Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку. При сдаче смены народ долго думал, что можно было сделать в данной ситуации...Пока в процессе.

Сегодня вечером на ужин моя девушка приготовила вкуснейшие кабачки с чесноком. Съел все. Теперь сплю на балконе. Нефарт.

У меня есть сосед, нормальный добродушный мужик. Но речь не о нём, а о его собаке, здоровенном добермане, сучке, кличка Веста. У неё ко мне какая-то личная неприязнь, постоянно меня облаивает и хочет укусить. Благо, всегда на поводке. Иду я, значит вечером, темно, и вдруг слышу стремительно приближающийся лай Весты (по голосу узнаю её из тысячи). Ну всё, думаю, настал мой судный день! Первая мысль - схватить дубину. Дубины нет. Вторая мысль - схватить камень. Камень под ногой, хватаю, и бегу к фонарю, чтобы хоть видно было, куда кидать. Останавливаюсь под фонарём и наблюдаю картину: пробегает мимо меня кошак, за ним Веста, а я стою как дурак под фонарём, а в руке у меня большая такая, совсем нефартовая какашка...

Вспомнился один старый нефарт. Лет пять назад работал в банке , оформлял кредитные карточки. А для кредитной карточки нужны были фотографии. И вот как-то раз приходит одна тетка, выкладывает на стол документы, и четыре фотографии, причем на двух фотках улыбающаяся физиономия, на двух других такая же, но суровая. Я спрашиваю: вам кредитку с улыбкой сделать или без? Тетка сидит, смотрит на меня круглыми глазами, чувствую, тупит. Повторяю вопрос, показывая пальцем - вам с улыбкой или без? Она наливается кровью и говорит, забирая со стола фоты с суровой физиономией: "Это мой муж!!!!" Не фарт )))

Работали у нас на открытой трансформаторной подстанции подрядчики-гастарбайтеры. Восстанавливали контур заземления. Для этого отмеряли деревянной двухметровой палкой стальной уголок и заколачивали его на определенном расстоянии друг от друга в землю. Один курит, другой здоровенной кувалдой машет. И вот, в какой то момент у мужика кувалда соскальзывает и ударяет его по ноге, взревев как буйвол, с диким лицом и судорожно дрыгая ногой схватился он за металлический шкаф стоящий рядом, а напарник решил, что его друга током колбасит. Помня, как его инструктировали перед началом работ, что при попадании человека под напряжение нужно «Отделить человека от токоведущих частей за одежду или деревянным предметом» он схватил двухметровую палку и с размаху «отделил» коллегу по обеим рукам. В результате у бедолаги перелом ноги и обеих рук. Вот это нефарт скажу я вам, особенно первому, ну и нам тоже. Разбор полетов после долгим был. Сейчас с улыбкой вспоминаем, рассказываем на всех инструктажах как правильно «отделять».

Вчера мой муж пытался склонить меня к оральному сексу со словами, посмотри, дорогая, какие у меня синие трусы, они так подходят у твоим глазам! Нефарт мне с комплиментами от мужа.

Как-то попросил "хату" у друга, привел подружку, решили между делом сварить сгущенку. Опустили две баночки в кастрюлю с водой и пошли заниматься делом. Ну пока прелюдии... то-сё, и вот она уже готова. Тут взрыв на всю квартиру, выбегаем, а вся кухня, стены, потолки, занавески в сгущенке. Вода в кастрюле выкипела, пока мы там кувыркались, ну и бабахнуло. Мы всю ночь отмывали стены, потолки, занавески. Утром подружка со вздохом сказала: "Да, так я еще никогда не трахалась" НЕ ФАРТ.

Когда-то жили в общаге с девушкой, занялись любовью, по окончании я остаюсь в комнате, а девушка убегает на занятия. Презерватив по привычке кидаю в форточку. Время часов 12 дня, под окнами офисная парковка (мы только переехали, я не знал) и он благополучно шлепается на лобовое стекло Прадо. Вываливает от туда детина метра под два смотрит вверх и видит как из соседнего со мной окна выглядывает наш сосед, такой себе очкарик заучка. Минут через 5 слышу как вылетает соседская дверь и рев "так ты еще и пи...с " (в комнате был еще и сосед очкарика, оба в трусах, лето) и звуки ударов. Вот такой ему не фарт :)

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг! Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге. Алименты - это членские взносы... Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Как-то раз возвращался домой в весьма приподнятом настроении, с одной мыслью-страстно заняться сексом со своей любимой женой....и, вот, заходя домой, понимаю, что она уже в душе... я обрадованный таким стечением обстоятельств, наспех раздеваюсь, ОН уже в боевой готовности...забегаю в ванну, со словами "Милая, сейчас я тебя буду насиловать!" и вижу что на меня ох##вшими глазами смотрит МОЯ ТЕЩА, которая приехала с другого города и с дороги решила ополоснуться, а любимая жена ушла за продуктами для праздничного стола...вот такой не фарт...

у нас народ на спинках сидит, так что все ок)))

посмотрел криса, смотрю интернов жду декстера...

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата" a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта a: он что особенный?????? Xxx: На воре шапка горит :) Yyy: кепка!

xxx: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить yyy: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

Что общего у Медведева и типичной блондинки: - оба крашеные; - оба ходят с iPhone; - обоих не стоит подпускать к рулю; - обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме. Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар. У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург. В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал! - Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! - Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... - Придурок...

кстати зря вы ваз засрали там давно идет работа над гибридом...

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей. «Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

еще одно подтверждение что бог есть...