BastaD

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? " Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем". Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз. "Тойота" - управляй мечтой "Ока" - управляй коленями "Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

мне тоже кожа не нравиться, буду брать исключительно ткань либо комбинированную... хотя возможно с перфорацией и вентиляцией не все так плохо))) но на такую пока не заработал :rolleyes:

Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!.. Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.

Международный форум (тот, что в реальности, а не в интернете) специалистов из "дружественных компаний" (входящих в холдинг). Два человека обсуждают третьего, который упорно не признает продукцию с эмблемой покусанного фрукта: - Не понимаю, чем его не устраивает ай-что-то (идет перечисление фишек, второй поддакивает). Подходит еще один, спрашивает о ком речь, потом разрождается тирадой: - А зачем оно ему? У него своя цессна, да Б/У, но своя, плюс лицензия пилота, плюс шевроле камаро и плюс тридцатифутовая яхта в Майами. Ну что к длине члена может добавить это ваше ай-что-то? Пару микрон?

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру. Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры! Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь.. ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!

на пляже николина гора в воскресенье с утра спален черный седан с большой наклейкой на заднем стекле... рамки без ника

Пиу: мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника Пиу: что делать? GREGox: ударить по голове нокией 3310?

Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Kuzzmich, помойму это 80-й...

хочу беху, но скорее всего это будет 320d хотя если новый х3 не будет стоить под 2 ляма ....

Я понял, почему люди к старости седеют... В них же банально заканчивается тонер!

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

1: Девушки, а меня за городом есть вилла!!! 2: Да-да, у него за городом есть вилы... и грабли:)

http://prikolnie-stishki.smeha.net/malenkiy-malchik/9.html про маленького мальчика который все время что то находит, то пистолет, то кимоно :lol:

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам? - Это грибок...

Можно готовить еду сразу на двух сковородках, но это неудобно, можно читать сразу две газеты, но это неудобно, можно пользоваться двумя телефонами, но это неудобно, можно спать сразу с двумя девушками... и это бля, шикарно! :)

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

Никак не пойму, почему на вопрос Путина, "А Вы кто такой" Шевчук не ответил: "На интервью со звездами нужно приходить подготовленым". - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

centaur: слушай я тут анекдот прочитал: Она: - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! timon: тут можно долго ржать щас timon: стирала в пьяном виде - лешение прав на стирку на 1,5 года! timon: понапокупают прав, потом стирают везде! centaur: Штраф 500 руб! не вытащила ремень из штанов! timon: а еще знак вещаешь! стирка во время сна мужа запрещенна! centaur: А еще это!!! отбираем у вас техосморт! У вас окошко в машинке затанированное )))))))))))) timon: поставила себе на стиралку окошко хромированное на 18! centaur: Или еще вот! штраф 100 руб. Не пропустила носки на подходе к машине! timon: на большую стиральную машинку с вместительностью более 7кг надо на категорию С сдавать! centaur: Стиральная машина свыше 12 кг, требуется стаж стирки 3 года и допуски на опасное белье )))))))