BastaD

Мужчины поймут. Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная? - Наверное, Бразилия. - А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию? - Так значит, самая сильная Голландия? - Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

зохан

kAIST: придя в магазин, понял, что комплект оригинальных картриджей всего на 200 р. дешевле, чем новый принтер с полным комплектом картриджей. Купил новый принтер, старый продал за 500 р. kibermaks: Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности Masterkey: я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3. topy: А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично... den26: Последние годы бреюсь опасной бритвой. Бреет лучше, сэкономил денег прилично :) bubuq: Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.

х: у меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов

если зрение не подводит- то со свиньей стронги) http://fishki.net/comment.php?id=71635

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!! Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: - Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят... - Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: - Легкий моторный катер пронесся по глади залива... На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

- А что для вас - облом? - Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!! - Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ! Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае... Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

EvGen OG, завораживает)))

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда!"... Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю... МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам. Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска... х: Как дела? у: + х: Был в универе седня? у: - х: Поставят пропуск... у: = х: Ты с калькулятора пишешь?!! Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит: - А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец. - А на х@й ты на страшной женился?!! - Да е@ётся больно хорошо... - Ну давай, познакомь. Звонит жене: - Я счас приду, с другом тебя познакомлю. - А пакет на голову надевать? - Мало того, что страшная, ещё и дура пи@дец - я же тебя не е@ать собрался, а с другом знакомить. В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

13-ый, мне кажеться не смешно...

удачное фото

- Ух ты! Здорово! Как назовём? Конфликт отцов и детей. - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу! - Папа, но это мое добро! Объявление: - Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

Зарплату платили, платили, да не выплатили... Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники! На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!". И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи. Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык". - Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете... Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться! - В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия! Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

вот это шашлык.... Накануне вечером в пос.Томаровка Белгородской области произошел крупный пожар на территории ООО "Белгранкорм". При этом в комплексе по выращиванию свиней погибло 2 тыс. 8 поросят в возрасте 90-100 дней. Как сообщает пресс-служба областного управления МЧС РФ, повреждено потолочное перекрытие на площади 350 кв. м. Предположительная причина пожара - несоблюдение правил противопожарной безопасности при эксплуатации электрооборудования. Сумма ущерба устанавливается.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств! Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ. Продюсер - молодой певице: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны. Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым... Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов. Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

lolipop175, что за бред??? :lol: крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает. Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают. Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после свадьбы, но делают это как-то неохотно... Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы. Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- У Вас свининка свежая? - Да! Вчера ещё кашляла... Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил... - Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Промахнулся (Wrong hole)" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Промахнулся (Wrong hole)

получил сейчас реквизиты от клиента... все таки в челябинске еще есть пейджеры))) ООО «ПЕЙДЖЕРКОМ-ЧЕЛЯБИНСК» ИНН 7451055950 КПП 745301001 р/счет 40702810685080000348 кор.сч. 30101810300000000976 филиал ОАО «Уралсиб» г. Челябинск БИК 047501976