Хоккеист

Темы с форума автомобилистов > 7-ой километр от Бугульмы, кафе <Ручничок>. Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся! > Ехарь > > Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца? > Вопрошайка > > Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора. > Двустволыч > > Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны! > Петлюрий > > На перегоне Омск - Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе? > Иван Цузамен > > 200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать - обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух. > Гринпистол > > На трассе Пухлово - Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и > корзинками! :) Megalol > > Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева - ржал всю дорогу! > Косыга > > Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. :( Не отдыхайте на Балтуе! > Антилох > > Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак <Ограничение скорости - 30 км/ч>. Рекомендую посмотреть! Не пожалеете! > Ребензон Крузер > > В Курске менты свистят всю ночь - заслушаешься! > Бернесыч > > Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету! > Экс-стримал > > Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности - в Крым? > Salabonus > > Девушка на 225 км трассы Москва - Вологда страшная - капец! Смотреть здесь. Но добрая - опупеть! > Jackpots > > Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!! > Фуфел > > GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? > Ладыжка > > На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих! > Разувай-Зенкевич > > Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку! > Разводной > > Ехал по трассе Мюллерово - Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!... > LandLooser > > Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск - Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок! > Фидель Касторкин > > На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться! > :) :) Шиномонтажная мастерская <Шило>

в честь дня рождения :D

старо как мир, но прочитал с удовольствием :D Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того..? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... ещё убьёшь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом). Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слёзы). Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "Макдоналдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно). Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно). Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдёт... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

баян, но улыбнуло Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся

с последней игры B) очень много эмоций

Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена - неужели - до колена? Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад. Если имя Эдуард - вы в постели - леопард. Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя - то до криков <помогите>. Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле. Если имя вам Иван - будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя - непременно на коленях. Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим - то минет необходим. Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон - обязателен гандон. Если вас зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже. Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера - был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет наш <забег>. Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома...

АбсОбломчег, рад был свидеться :lol: сори что тебя сбил с понталыку, я там живу и посигналил тебе перед поворотом домой B)

Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

Carlito, ссылку добавил, кидай еще B)

Хаба-Хаба, мож тебе любовницу найти? :blink:

Настоящая новость (www.rbc.ru, 02.09.2009) Мэр Москвы Юрий Лужков предложил разгонять над Москвой снежные тучи, чтобы зимой в городе не было снегопадов. Как сообщил сегодня столичный градоначальник на церемонии награждения победителей, призеров и организаторов общегородского конкурса по благоустройству города "Московский дворик - 2009", было бы правильно разгонять снежные облака, чтобы избавить город от снежных заносов. Таким образом, в Подмосковье выпадало бы больше снега, что благоприятно сказалось бы на растениях: это исключит их замерзание зимой, а также поможет увлажнить почву, считает Ю.Лужков. При этом, по его словам, в городе пришлось бы затрачивать меньше усилий на уборку улиц от снега. Почти настоящая новость (АПНН, 02.09.2009) А еще, губернатор Московской области в ответ на это заявление московского мэра пообещал разрушить лужковские пасеки в подмосковье и подумать, что можно "разогнать" в Москву из пригородов, чтобы москвичам тоже хорошо жилось. Живность дикую, например. А может и мигрантов заморских.

Доровчег дружище, я так и думал что это ты :D прости что не уделил тебе внимания, очень активно пытался перестроится на лево, так что твое открытое окно увидел в самом конце. ;)

создавать такие темы ;)

terr3v вроде не новичек, а постишь баянные темы да и еще в тех разделе

Бракованные микроволновки - со скидкой! - Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается. Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику. Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли! Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там есть буковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз"). - Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем" упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже, покупатель вправе предъявить претензию. Секреты мясокомбината - Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с "Фэйри". На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, - говорит Татьяна. - Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю - то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате, но и на других. И не только мясопродукты - с молочкой то же самое… Опасайтесь скидок на нижнее белье "Расскажу вам еще об одном тривиальном способе надувательства. Узнала его от подружки, которая работала в магазине нижнего белья. В этом магазине цены были приличные. А девочки-продавщицы, пытаясь подзаработать несколько лишних гривен, шли на ближайший рынок, покупали у тети Клавы трусики за три копейки и подвешивали их среди фирменных за цену - ну, немного ниже, чем значилась на остальных этикетках. И покупательницы радостно "отыскивали" выгодную покупку и торопились заплатить за нее, пока ее не "увели" более шустрые дамы. Наташа". - Точно так же делают и в небольших продуктовых магазинах, - комментирует Олег, бывший сотрудник сети супермаркетов. - Провести "лишний" товар довольного легко. Вариант первый: ведется двойная касса, то есть товары записываются в два журнала. Легальный - для проверок. И "черный" - для себя. Второй вариант: выбиваются липовые чеки-пустышки - не каждый будет заглядывать в них, особенно если покупка показалась удачной. И третий - чеки на подставной товар вообще не выбивают. Премия… за обман покупателей! - В некоторых супермаркетах за обман покупателей дают… премии! - возмущается Дарья, работавшая год кассиром. - Деньги за те "лишние" пробитые салатики кассиры не могут взять себе сразу - все идет через кассу. Чеки сдаются в бухгалтерию, там сводят: сколько салатов было на самом деле и сколько купили вороны-покупатели. Тому кассиру, у кого самая большая разница выходит, и дают процент от полученной прибыли. Хороший стимул к обсчету, не правда ли? Но существует и другое мнение. Не вините магазины! "Я работала в разных супермаркетах. Хочу выступить в защиту продавцов! Пишете, что "кассиры народ дурят, денег недодают, лишний товар пробивают". Не хочу показаться грубой, но проверяйте деньги, не отходя от кассы! За просроченный товар и недовес магазин серьезно наказывают. Каково продавцам слушать возгласы: "Я читала в газете, вы все воры и обманщики!" Думаете, таких кричащих не по праву людей единицы? Ошибаетесь…" Инна. Берите товар только в фабричной упаковке! "Частенько при окончании срока годности продуктов, расфасованных фабричным способом, продавцов заставляют вскрывать упаковки и расфасовывать в полиэтиленовые или бумажные мешочки или пластиковые лотки, - пишет Луиза из Киева. - Естественно, срок изготовления указывается новый. Но это еще не самое страшное. Было и такое, что в некоторых продуктах - макаронных изделиях, печенье, муке - заводятся насекомые. Так вот их, то бишь насекомых, аккуратно стряхивают или даже просеивают и расфасовывают товар обратно". Вывод - берите товар только в целой фабричной упаковке. Уловка с весами "Сама в магазине проработала больше года, - рассказывает Екатерина Т. - Будьте внимательны, покупая весовой товар, если на электронных весах лежит пакетик - якобы в гигиенических целях. Его краешек приклеен тонким скотчем к корпусу весов. Когда на весы что-то кладут, пакетик натягивается (или его специально подтягивают пальцем), соответственно вес увеличивается. Можно "поймать" продавца, попросить перевесить. Вот увидите, ваша будущая покупка сразу станет значительно легче и дешевле". Даже мясо у нас - китайское "Я торговал, занимался крупным оптом, - пишет Слава С. - Так вот, насчет мяса. Даже если оно не тухлое и ничем не пахнет, с чего вы взяли, что оно, например, из Дании? На ярлыке написано? Да их на оптовой базе наклеивают. А поставляют его к нам прямиком из Китая. Еще я был менеджером на колбасном заводе. Самый главный на производстве - термист. У нас им был узбек, который не то что говорить не умел по-русски - считал-то с трудом. Так что ингредиенты в колбасу кидал на глаз - рецептура отдыхает. Если что не так, он нитрита натрия добавлял, от него забивается вкус. Так что накинутые гривня-две на кассе - ерунда. А вот когда продукт изначально непригодный - это серьезнее". Дословно "Четыре года назад работала в магазине. Нас заставляли мыть сосиски, которые от долгого лежания в холодильнике покрывались налетом; прокалывать иглой вздувшиеся пакеты с кефиром и выпускать оттуда воздух... И попробуй только откажись - вылетишь за нарушение трудовой дисциплины". "Приходят окорочка, они открывают этот пак, убирают оттуда процентов 20 - 30% этого мяса, а оставшееся заливают водой и - в морозилку! Когда эти окорочка попадают на прилавки, их вес значительно увеличивается". "Еще один совет потребителям. Никогда не ходите в магазин даже с небольшим душком (перегаром). Если продавец его учует - вы обречены на обвес и обсчет".

хоккейные шашлыки 26.06.2009 было весело :D но что именно было не помню :wacko:

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына. Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: - Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах). - Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?

объяснительные в ГАИ «Автомобиль, за которым я ехала, вдруг начал мигать сразу всеми поворотниками, я растерялась и не смогла понять куда он хочет поворачивать, вследствие чего я врезалась в него». «За рулем другого авто сидела молодая девушка, из-за чего я не смог за ней угнаться». «По старой привычке (просто машинально) я назвал сотрудника ГАИ козлом». «Я хотела отъехать со стоянки супермаркета и совсем забыла, что оставила тележку перед багажником». «Ни у кого нет доверенности на право управления моим автомобилем — я никому не доверяю!» «Неожиданно выехала подозрительная машина, стукнула меня и бесследно исчезла в темноте». «Другой участник ДТП скрылся с места аварии, но я очень просил его оставаться!» «Я подумал, что пешеход забыл куда он шел и оттого растерялся, и я наехал на него». «В номере скрывшегося с места ДТП авто я заметил буквы «1» и «4». «Хотя я и признаю, что наехал на пешехода, но прошу заметить, что этот человек уже не первый раз попадает под колеса автомобиля!» «Я не стал ждать приезда оперативной группы на место ДТП, потому как у меня были дела и поважнее». «За день до того, как угнали мою Мазду, мы ездили с моей подругой и знакомым парнем Гришей мы ездили за продуктами. У этого парня были плохие отношения с моими родственниками, может, потому он и угнал мое авто». «Пешеходы продолжали перебегать дорогу, несмотря на то, что им был запрещающий знак светофора. Я решил ехать по правилам и случайно наехал на пешехода». «Когда мне стало понятно, что нужно жать на педаль тормоза, я не смогла ее найти». «Я показывал жестами другому участнику ДТП, что нужно дать мне проехать, но тот водитель сделал вид, что не понимает меня, и совершил столкновение». «Машина другого участника ДТП все время мелькала передо мной и перестраивалась из ряда в ряд, пока я не влетела в нее». «Я не могу сказать, какого цвета было авто, потому что было очень темно, и машина была грязной. Но я думаю, что виновником должна быть машина темно-серого цвета». «Я отлично вожу и не совершала столкновения, потому что я родилась в самолете!» «После семи лет безукоризненной езды в автомобиле я уснул за рулем». «Я был уверен в том, что включена задняя передача...» «Когда я ехал по главной полосе, в мою машину влетел мотоцикл. Водитель мотоцикла упал наземь без сознания, но позже он очнулся, несколько минут покричал на нас и убежал в направлении лесополосы». «Водитель другой машины был очень пьяным, он пытался что-то объяснить мне, но у него не получалось. Тогда он сел в авто и хотел было скрыться с места ДТП, но я встал перед передним бампером. Но не смотря на это, он нажал на педаль газа. Я пробежал перед его автомобилем метров десять, но потом он объехал меня и скрылся в неизвестном направлении». «На перекрестке у меня был внезапный приступ дальтонизма». «Возле лобового стекла моей машины летала муха, я хотел ее словить и не заметил, как врезался в столб». «Когда он въехал мне в бок я решил дать сдачи — догнал и двинул его в бампер.» «Может, я, конечно, и въехала в BMW, но удара я не почувствовала. Да и сама BMW никак не давала мне понять, что я повредила ее». «Еще до того, как я сбил пешехода, я понял, что до конца дороги ему не дойти». «Я сбил человека, потому что хотел расчистить проезд». «Я считаю, что в следствии ДТП принесено ущерба от 500 000 грн. до полумиллиона». «Мой автомобиль развернуло на 180 градусов из-за гололеда, а я этого не заметил, так как доставал уроненную сигарету, и думал что еду в правильном направлении... Поэтому считаю бессмысленным то обвинение, что я выехал на встречную полосу». «Человек бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами моей машины». «Неожиданно под мою машину в самоубийственном прыжке выскочил заяц. Он убил себя ценой моего нового бампера». «В мою лошадь врезался автомобиль «Пежо», причем, так сильно, что государственные номера отпечатались на моей кобыле. Сейчас лошадь чувствует себя уже лучше и находится на амбулаторном лечении». «Он наехал на мой автомобиль, причем, не сообщив о своих намерениях». «В тот момент я случайно перепутал цвета светофора». «И после этого я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора». «Автомобиль окружил меня и мне было некуда больше ехать». «Когда я ехал по главной полосе, на дорогу неожиданно выскочил ребенок. Я резко затормозил, но «Славута», что ехала сзади, воспользовалась этим и вошла мне в зад». «У моего автомобиля не трюмо какое-то, а нормальные зеркала заднего вида, из-за чего я не заметил машины, которая двигалась сзади». «Когда я притормозил на перекрестке, меня трахнули в зад». «Я спокойно двигался по дороге, но вдруг слева и справа от моего авто появилось много машин. Я так растерялся, что въехал в автомобили и спереди, и сзади».

Перлы преподавателей))) Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться! И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет? Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете? У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол. Вы что, учителя совсем не уважаете? Как мне ваш детский склероз уже надоел! Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали? Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино! Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову. И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет? Что вы по коридору вразброд шатаетесь? Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите. С вашим голосом и Шаляпин бы подавился! Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего! Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать! Иванов, как твоя полная фамилия? И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя [ Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог. Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами! Для вас что, уже и Пушкин не авторитет? С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет! Что вы мне своим юрфаком ругаетесь? В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле. Это вам не чистилище, а профессиональное училище! Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться? Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна. Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу! За такой язык по заднице давать надо! Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать? Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю. Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего! Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех! Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик? Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой! Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским? И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет? Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет? Я с вами умом не приложусь! Военная подготовка – королева всех точных наук! С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется! Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит. Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости. Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь? Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела! Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы! Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти! Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома! Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове? Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить. Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно! Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же. Смирнов, что это вы там из окон мечтаете? Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны? Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь. Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину. И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука! Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет! Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить! Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен. Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан? Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак – нам с вами не известно. Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная! Что вы мне тут мычите, как под гастрономом? Раньше сядешь – раньше спишешь! Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе! Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось. Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей. Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою. Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете? Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 – не надо. Что, сложно по порядку запомнить? Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует? Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней! При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться! Так, всем «атас» – и никаких мне хвостов до понедельника! От вашей правды у меня уже в глазах течет! Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать? Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты. Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше! Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы. Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что – наркотики? Совсем не понимаю! Пифагоровы штаны – во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени. Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую! Получил случайно прикладом по голове – и нечего хныкать, как пленный какой-то! Кто гранату дальше того флажка не метнет – выше четверки на лоб не получит! Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон! В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать! Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают? Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики – тычинками не тревожить. У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой? Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу! На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается. Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним! Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился. Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает! Как я сказала, так и напиши, только своими словами. Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам? Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка! Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться! Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать! Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться! Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет! Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было? Вы не люди, а варвары средневековые. Для вас что, ОСВОД уже не физкультура? Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься! Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай! Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел. У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать? Как прогулял, так и справку покупать надо! Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь! Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой. Буквы те же самые, а произношение - неправильное. Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда? Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было! Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский. Последний срок сдачи зачетов – позавчера! Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо! Экзамен – это не праздник, а Божья кара! Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил? Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц! Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный! И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом! Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально. Вы по английски, кроме «маза факка», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает? Что вы мне тут мычите, как на партсобрании? Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу. Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом! НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать! Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются. Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз! Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина! И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять! Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной – на тюремную скамью. Экзамен – это не праздник, это нечто большее! Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем! Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку! И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный! У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает. Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно! Да вы на мне – и в упор уже не видите! Кто еще в библиотеке не отсидел? Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться! Вам что, не с кем больше анатомией заниматься? Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) – с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает? С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся! После второго урока – сразу четвертый, и – по домам! У вас по головам сплошные гульки скачут! Вас теперь уже и двойками не запугаешь! Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей. Я не вышел на работу по причине того, что уезжал из города на выходные. Когда пришел поезд в 14 часов, у меня не оказалось с собой чистых вещей, и внешний вид оставлял желать лучшего. По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени. Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька. Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом. 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала. Больше такого никогда не повторится. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души. Я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью... Эти лица спросили точное время окончания рабочего дня и пообещали увезти меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями, не объяснили. В назначенное время никто не пришел, и больше они не появлялись... 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел. Не была на работе по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.

Гомосексуализм на рыбалке ( правдивая, случилась в 1999 году) В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое. - Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить? - Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет. - Ясно. Понял. Когда едем? - В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь? - А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки! - И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение. - Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет. В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!! В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу. - Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!! Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути. До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер. … И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое. - Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей. - Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут… - Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега. За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону. - Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!! Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами. - Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище. - Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы. - Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя. - Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище. - Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя. - Не рви, мудило!!! – хором заорали мы. Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию. - Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу. - ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…. Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить). Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург. Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!». Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. -- Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

> У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. > Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. > Вовка сквозь сон с улыбкой: > Ну, Мааашааа...! > Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. > Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. > Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: > Но красивая... > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. > Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... > Да. Нравится? > Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. > > Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: > И куда же это мы едем с мамой? > К дедуське. > И что же вы там с дедушкой будете делать? > Водочку квасить! > Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к > дедушке. > > Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: > Положи, где взял. > Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: > Давай ножку. > Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: > Давай другую! > Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: > Давай другую! > Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: > А больше нету! > > Сева 3 года. > Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: > Конфета. > Сева, тоже шепотом: > Мне нельзя - аллергия... > > Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в > любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... > Костя, не оборачиваясь, комментирует: > Да у тебя глисты, дружок! > > Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! > Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. > Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. > Заходят в кухню: > Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это > после 3 раза... > И далее в таком же духе. > Няня отзывает меня в сторонку: > А ему точно няня нужна? > > Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два > чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. > И тут диалог: > Мальчик: > Лётчики!!! > Девочка: > А мама сказала дебилы... > > В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: > Что это ты рисуешь? > Бога. > Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! > Сейчас узнают! > > Вчера. Сын: > Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. > Я: > Давай. > Сын: > Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а > никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. > Почти заснул. > Я (любопытно же): > А почему забрали? > Сын (сонно): > Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. > Я: > Хм, а мораль есть? > Сын (ворчливо, раз спать не даю): > Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! > Бабушка: > Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. > Женя: > Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. > > Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. > Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: > Папа, смотри трактор землю русскую роет! > > Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой > задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: > Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? > > Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. > Карандаш. > Правильно. > Мяч. > Правильно. > Машинка. > Правильно. > Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: > Носок. > Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: > Папин. > > Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о > местных достопримечательностях: > А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... > Это как? > Ну, вот так: "пи-пи-пи"! > С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? > Пауза. > Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! > > У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. > Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: > Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? > Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: > Нет, говорю. > А она, глубоко так вздохнув: > Ладно, иду. > > На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: > Что с ней случилось? > Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. > А Боженька, что, выкинул обратно?

пол форума пробовали, иди в поиск

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ? ? ? Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле Дом престарелых В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: -А что там у вас? -Человек-труба. -Хотим посмотреть! Откройте! -Ну хотите - идите. Вот ключи. -А вы? -Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: -Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: -Ну а теперь - каждый по затяжке! "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?". У врача - хорошо...отлично...замечательно... -доктор, чего ж хорошего???? -хорошо, что у меня такого нет! Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.