Хоккеист

борт 969 я тебя приследовал на трешке B)

ЭТ Я :D фафафа :lol:

борт 004 сегодня утром вместе нарушали на нижегородской, фафафа :D

ABS, устное предупреждение за флуд АБСОБЛОМ сто лет тя не видел :D фафа сегодня от курского и до красных :D

фаааа фаааа :D

Polosatiy_Myx, p.a.r.a.d.o.x., еще слово в этой теме и по 20-ке обоим!

из хоккейного ОФФтопа, после победной игры с бмв клубой и воплями с их стороны, о том, что маздо гейская тачка, наш ответ: Все машины хороши все гоняют от души, и гаишник и нарколог и студенты и проктолог лохоклерки и банкиры и военные мундиры бизнесмен и продавец адвокаты и кузнец мамы папины сыночки и любимейшие дочки отчего же мазду гейской обозвали с горяча? (Этих самых) можно встретить на других машинах дофига.

Мур:) забанена на 14 дней по достижению 100%

Barrakuda приветик, сегодня в 08.00 на рабочей улице :D я у тя на хвосте сидел B)

serjo777 забанен на 20 дней, за мат, за оскорбление одноклубников, за переход на личности, за цитирование фотографий, за флуд

Лифон явно не ее :lol:

очень хочу верить что так было на самом деле :) Досудебный порядок разрешения споров. Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

я бы это переделал: Жена просматривая свадебный альбом, говорит мужу- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

Объявление > Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. > > Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". > Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. > > Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". > И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". > > Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... > > Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". > > Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... > > Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... > > Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. > Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. > Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд#$. > > Звоню ей и говорю: > - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... > Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? > > - Че унылая такая? > - Чуть ребенку утренник не сорвала. > - ? > - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... > - И че? Они ж в каждой аптеке. > - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! > > - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... > > Объявление в зоопарке: > "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". > > В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... > > Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. > > - Уголовник! > - Проститутка! > - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. > > Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: > - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. > - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... > - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... > > Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: > - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! > - What did you say? > - Да я говорю: двумя руками черпай! > > Золушка: > - Туфелька мне подошла, когда свадьба? > Принц: > - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5. > > Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. > > Константин Львович Эрнст сел в такси. > Останкино! бросил он таксисту. > Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира. > А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст. > Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду. > Договорились. Поехали Эрнст торопился. > Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! > Мы поедем или нет? > Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! > Мы поедем сегодня или нет? > Вот теперь поехали. тронулся с места таксист. > Однако через метров двести машина опять остановилась. > Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! > Вы издеветесь надо мной? > Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!! > Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо!!! > Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! > И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! > Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! > > В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. > > Офисному работнику на заметку. > Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. > Проверено! > > Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: > - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! > - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... > Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: > - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. > Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. > Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: > - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... > - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... > > - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! > - Я не приду. > - Почему? > - Потому что я трус и подлец. > > В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. > В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. > Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. > > Референдум в Беларуси. > Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? > 1) Да, не против. > 2) Нет, не против. > > - Дура ты! > - Зато красивая. > - Кто тебе сказал? > - Ты... > - И ты поверила?! > - Конечно! > - Ну и дура! > - Зато красивая! > > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > > Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: > "ВНЕМЛЮ". > На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" > Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. > > Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. > Может, он копил 3 месяца... > > На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. > > Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр? Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул, А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: "вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!". *** Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. *** Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... *** При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. *** Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется. *** В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты... *** Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния. *** - Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"? - Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя! *** В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает.. *** Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

TReSH Забанен на 20-ть дней за обман одноклубников при продажи сим карт и за редакцию предупреждающий инфы от модераторов

Жень глянь http://biztorg.ru/

ага, пока ничего не придумаешь, сумма % не плохая будет

мож на депозит?

Ног у совы две, грудь у совы одна, рук у совы нет, жопа почти не видна! есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому четкий слух. сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще крыло. у сов маленький рост. есть у совы спина, часто бывает живот. есть у совы слюна (если залезть в рот). перья у сов есть, шерсти у них нет. СОВА это просто ЖЕСТЬ а я ох......ный поэт!

и что будет?

да, а чО? :blink:

сегодня на садовом в 08 утра вишневый хэтч 773 вроде 69 или 68 регион, привет тебе еще раз от черного седана 085 :) в МСК подарки покупаешь?