Хоккеист

ты прям загадками говоришь ;) было чтоля?

Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут Бац ко мне кондуктор подходит,и говорит,Тетя уступи место!-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать?.Но я не растерялась ,и как дала ему по роже,он хватается за коленку и кричит-Моя спина!Моя спина!-а я думаю,может он совем чеканулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-L&M синий и водки 0,5 -ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-Вы сдачу забыли!-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взяла я деньги и пошла домой!Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала.....

этой картинке лет пять наверно, представьте как офигел медведь от такой наглости :D :D :D

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже!!!!!

из женских форумов ∙ Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... ∙ Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... ∙ К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... ∙ Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... ∙ Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... ∙ Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... ∙ Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... ∙ Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... ∙ Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... ∙ Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? ∙ С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... ∙ Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. ∙ Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... ∙ Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... ∙ За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... ∙ Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... ∙ Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... ∙ Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... ∙ Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... ∙ Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... ∙ Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... ∙ Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... ∙ Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... ∙ Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... ∙ Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... ∙ Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... ∙ От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... ∙ Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... ∙ На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... ∙ Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... ∙ Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... ∙ В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... ∙ Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... ∙ Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! ∙ Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... ∙ Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... ∙ Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... ∙ Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... ∙ С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... ∙ Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... ∙ Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... ∙ Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... ∙ Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... ∙ До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? ∙ Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

боянчеГ но прикольно :D В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа

Динамо, стоило 200 или 250$ (не помню) в том году, сколько в этом нинаю, без геморроя значит без геморроя ;)

есть возможность сделать охотничий билет без этого гемороя B) зыы: моей заинтересованности в этом нет

Составлен список из 10 самых ужасных профессий на свете. Устали от работы? Считаете ее нудной, скучной, отвратительной в конце концов? Возможно, вы пересмотрите свои взгляды, если ознакомитесь со списком из 10 самых ужасных профессий на свете, составленном AskMen.com. Они низкооплачиваемые, условия труда – отвратительные, а риск получить травму гораздо выше, чем у представителей других профессий. Так что в следующий раз, когда надумаете гордо бросить заявление об уходе на стол начальника, подумайте, а может быть, у вас все не так плохо? По крайней мере, альтернативой в свете экономического кризиса могут стать именно эти профессии, пишет point.ru. 1. Мойщик посуды в ресторане. Иногда их называют "свинья с тарелкой", намекая на то, что они весь день проводят по локоть в чужих объедках. Cудомойки весь день драят подгоревшие кастрюли и сковородки, портят кожу рук моющими средствами, вдыхают вредные химические соединения, выливают жир от фритюра в отдельный бак для жира, пахнущий так, что трудно сдержать рвотные позывы. Кроме того, они работают в обстановке постоянного стресса: ими командуют все, от официанта до шеф-повара. Их работа крайне травмоопасна: каждую минуту они рискуют порезаться, обжечься, уколоться, при этом не помогут ни йод, ни повязки: ведь сразу же после травмы придется погружать руки в раковину с грязной посудой. Инфекция и длительное заживание раны – гарантированы. 2. Работник конвейерной ленты на рыбной фабрике. Их задача – отрубать рыбе голову, вспарывать брюхо, вынимать внутренности и вбрасывать на конвейерную ленту. Вроде бы несложно, но условия работы ужасают. Работники весь день находятся в неотапливаемом помещении завода, рабочий день проводят на ногах, по щиколотку в крови и рыбьих кишках, и могут легко порезаться острыми ножами. А поскольку руки покрыты рыбьими внутренностями, в раны легко заносится инфекция. Самое тяжело, впрочем, это запах, который въедается не только в одежду, но и в кожу работников завода. 3. Техник-осеменитель на скотном дворе. Люди этой профессии редко признаются, чем зарабатывают на жизнь. Их задача: собрать образцы семенной жидкости племенных быков-производителей для последующей заморозки и искусственного оплодотворения коров для получения потомства с определенными показателями. Способы сбора субстанции различны, но делиться ими с читателями, пожалуй, не стоит – за подробностями можно обратиться к соответствующей литературе. Скажем только, что, кроме явно отрицательного влияния вышеозначенной профессии на личную жизнь, она еще и травмоопасна: быки частенько награждают своих техников увесистыми ударами копыт. 4. Стерилизатор биологически опасных веществ и медикаментов. Никогда не задумывались, куда деваются использованные иглы, шприцы, образцы тканей, анализы крови и мочи? Их, разумеется, утилизируют, но перед утилизацией они должны пройти предварительную обработку в стерилизующем аппарате. В обязанности стерилизатора входит сбор всех использованных субстанций, размещение их в аппарате, похожем на огромную микроволновую печь и стерилизация медицинских отходов при температуре 127 °С на протяжении 30 минут. Стерилизаторы в обязательном порядке носят маски и перчатки, однако небольшого повреждения на пакетах с образцами или на перчатках достаточно для того, чтобы заразиться любым опасным заболеванием. Кроме того, работу стерилизатора всегда сопровождает ужасный запах от переработанных продуктов человеческой жизнедеятельности, химикатов и жженой резины. 5. Сотрудник службы очистки канализационных сточных вод. Рабочая среда, скажем прямо, нерадостная. Дни проходят в окружении того, что вы, пардон, каждый день смываете в своем туалете, а также нескольких десятков крыс. Именно в такой приятной и дружественной обстановке сантехникам приходится чинить трубы, устранять засоры и утечки, проверять работу системы. Риск для здоровья – огромный: каждый день обладатели этой профессии рискуют умереть от ядовитых испарений, заразиться гепатитом А, увеличить риск заболевания раком. Работать приходится в замкнутом пространстве, на коленях, в согнутом положении, рискуя оглохнуть, задохнуться, утонуть или получить удар током. Единственная защита – специальный костюм, закрывающий тело и лицо до глаз. 6. Лесоруб. Одна из самых опасных профессии: уровень смертности среди лесорубов в 11 раз выше, чем у представителей других профессий, а год происходит около 30 тыс. несчастных случаев с цепными пилами, заканчивающиеся травмами лесорубов. Угрозу для представителей этой профессии представляют для них их собственные рабочие инструменты. Лезвие пилы могут в результате отдачи поранить руку, ногу или голову лесоруба; порвавшаяся цепь может слететь и обернуться вокруг шеи. На лесоруба может ненароком упасть спиленное им дерево или тяжелая ветка. 7. Специалист по забою птицы. Представители этой профессии режут кур. В буквальном смысле слова: берут нож, подходят к птицам, подвешенным за лапки на веревках, и вонзают в тушку лезвие. Рабочее место – небольшое душное помещение, полное куриных перьев, запаха, крови и внутренностей. Стресс, опасность порезаться острым ножом и подхватить инфекцию постоянно сопровождают специалистов по забою птицы. Список заболеваний, которых представители этой профессии могут подхватить от кур, огромен: от банальной желудочной инфекции до смертельно опасного птичьего гриппа. 8. Технический (промышленный) дайвер. Технические дайверы, или водолазы, работают в невероятных условиях: в холодной воде, среди токсичных материалов, нефтяных пленок на поверхности океана – для того, чтобы провести подводный ремонт нефтяных вышек, платформ и пр. Минимальная видимость, ядовитая среда – одно повреждение на поверхности костюма, и дайвер безоружен перед сонмом инфекций. И сколько они получают за это? 9. Работник больничной прачечной. Поклонники сериала "Скорая помощь" видят, как врачи на экране производят операцию, и сразу после этого больного увозят в палату интенсивной терапии, завернутого в ослепительно белые простыни. Но жизнь – это не сериал, и накрахмаленные простыни не возникают из воздуха. Чистотой больничных простыней ведают сотрудники больничной прачечной. Их рабочее место – небольшое душное помещение, заполненное горячим воздухом и стопками грязного постельного белья. Настоящая опасность исходит от инфекций, притаившихся в волокнах ткани. В качестве защиты больничным прачкам выдают хлопковые перчатки, но многие их не надевают, поскольку в складках белья часто обнаруживаются артефакты в виде иголок, скальпелей, осколков колб, хлопковые перчатки не особо помогают. 10. Специалист по разделыванию туш на мясокомбинате. Задача представителей этой профессии – разделать тушу коровы или свиньи, удалить все кости и внутренние органы. Каждый третий специалист по разделыванию туш получает травмы от острых ножей и пил. Существует также опасность заразиться кишечной палочкой и коровьим бешенством. Более того, мясники в 35 раз чаще офисных работников страдают синдромом запястного канала.

боянчеГ, но улыбнуло :D - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

Путин получил Валентинку

:D она в подмосковье растет на ура, коллега случайно семена рассыпала, а она и выросла :P

Садоводы-огородники, может кто подскажет где взять семена руколы? (вроде так называется) уж-больно полюбил эту травку и точно знаю что она у нас будет рости :D спасибо уже в инете нашел

цитата из капитала "Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все > больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем > самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех > пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые > кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы > государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма". > Карл Маркс, 1867 год.

прикольная история :D :D :D Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминал, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары".

так у нас тоже самое, бумажники с маздой впарили, но деньги в перед собрали, чем дело кончилось нинаю :D

как развели тайота селика клуб на бабки http://www.celica-club.ru/board/index.php?...=24038&st=0

Не знаю было или нет, но читал и мурашки бегали бррррррр :wacko: > >Я уже умер?-спросил человек. > > -Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой > > внушительной книги.- Умер. Безусловно. > > Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. > > -И что теперь? > > Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. > > -Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или > > туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. > > -А что там?- поинтересовался человек. > > -Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам. > > Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на > > другую. > > -А-а... а мне в какую? > > -А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь. > > -Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим > > деяниям... > > -Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на > > человека.- По деяниям, значит? > > -Ну да, а как же ещё? > > -Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал > > читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл > > старушку через дорогу. Было такое? > > -Было,- кивнул человек. > > -Это добрый поступок или дурной? > > -Добрый, конечно! > > -Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут > > эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они > > бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? > > Человек ошарашенно заморгал. > > -Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати > > трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой > > группы товарищей. > > -Они первые полезли!- вскинул голову человек. > > -У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние > > алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за > > что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это > > хорошо или плохо? > > Человек промолчал. > > -После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие > > надежды. Ты ему загубил карьеру. > > -Я нечаянно,- пробубнил человек. > > -Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства > > ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы > > уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? > > Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц. > > -Изнасилование - хорошо или плохо? > > -Но я же... > > -Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или > > плохо? > > -Ну, наверное... > > -Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? > > -Но ведь... > > -А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать > > матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? > > -Но... > > -Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести > > бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? > > -Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек. > > -Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты > > наступил на бабочку! > > -А из этого-то что вышло?! > > Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек > > прочел, и волосы зашевелились у него на голове. > > -Какой кошмар,- прошептал он. > > -Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал > > пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. > > -Выходит... я спас мир? > > -Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув > > старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир > > находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. > > -А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой > > катастрофы... его тоже я?.. > > -Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда > > спас утопающего. > > У человека подкосились колени и он сел на пол. > > -Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... > > чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем > > кажется! > > -Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- > > наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж > > ты сам себе судья. > > Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. > > -В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня > > еще дел по горло. > > Человек поднял заплаканное лицо. > > -Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. > > -А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

ну вот накинулись, сейчас парней позову <_< :D

офф, всю тему не читал, но судя по первой и последней странице, это обсуждения обуви на 56-ти страницах :blink: однако, девочки :wacko:

Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

точно, я уже давно об этом писал, уж извиняйте, даже темы постами мечу чтобы дома фотки посмотреть :(