Хоккеист
Пользователи-
Постов
5 405 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Articles
Весь контент Хоккеист
-
Skromnii_Mazh0r забанен на 14 дней, за следующие нарушения: 4.4 Запрещается создавать темы и сообщения, использовать аватары или подписи содержащие явно оскорбляющие других Пользователей. Если вы не согласны с мнением другого Пользователя, пожалуйста, изложите свою точку зрения аргументировано, не срываясь на оскорбления и не переходя на личности и/или воспользуйтесь кнопкой «Жалоба». 4.16 Запрещается создавать темы, адресованные к какому-то конкретному человеку (одному или двум). Личная переписка ведется только через «Личные сообщения», 4.3.2 Запрещается черезмерное использование криптованного и/или завуалированный (замена одной или нескольких букв на созвучные и/или знаки *@$#%^, а также точки или пробелы) мата при создании тем, сообщений или в цитатах. 2.4 Пользователь имеет право оспорить действия модераторов. Для этого он обязан обратиться к администрации посредством Личного сообщения и/или e-mail с подробным описанием проблемы. Публичное обсуждение действий модератора и противодействие им запрещается. Штрафные санкции: бан сроком от 1 до 4 недель.
-
букафф много, но читал, улыбался и вспоминал свою новостройку :) Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные... про тёщу Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
-
новый йогурт для мужчин - "растишишко"
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" муж слушал слушал, а потом устало говорит: Слыш покусяка, А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
фафа :D и тебе удачи на дорогах :) зы: кстати на рязанке самый быстрый правый ряд
-
Привет Sancho от черного борта 085, на трешке, еле-еле разглядел твой ник :D фафа :D
-
борт 969 я тебя приследовал на трешке B)
-
ЭТ Я :D фафафа :lol:
-
борт 004 сегодня утром вместе нарушали на нижегородской, фафафа :D
-
ABS, устное предупреждение за флуд АБСОБЛОМ сто лет тя не видел :D фафа сегодня от курского и до красных :D
-
Polosatiy_Myx, p.a.r.a.d.o.x., еще слово в этой теме и по 20-ке обоим!
-
из хоккейного ОФФтопа, после победной игры с бмв клубой и воплями с их стороны, о том, что маздо гейская тачка, наш ответ: Все машины хороши все гоняют от души, и гаишник и нарколог и студенты и проктолог лохоклерки и банкиры и военные мундиры бизнесмен и продавец адвокаты и кузнец мамы папины сыночки и любимейшие дочки отчего же мазду гейской обозвали с горяча? (Этих самых) можно встретить на других машинах дофига.
-
Мур:) забанена на 14 дней по достижению 100%
-
Barrakuda приветик, сегодня в 08.00 на рабочей улице :D я у тя на хвосте сидел B)
-
serjo777 забанен на 20 дней, за мат, за оскорбление одноклубников, за переход на личности, за цитирование фотографий, за флуд
-
Лифон явно не ее :lol:
-
очень хочу верить что так было на самом деле :) Досудебный порядок разрешения споров. Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
-
я бы это переделал: Жена просматривая свадебный альбом, говорит мужу- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю
-
Объявление > Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. > > Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". > Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. > > Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". > И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". > > Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... > > Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". > > Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... > > Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... > > Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. > Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. > Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд#$. > > Звоню ей и говорю: > - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... > Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? > > - Че унылая такая? > - Чуть ребенку утренник не сорвала. > - ? > - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... > - И че? Они ж в каждой аптеке. > - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! > > - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... > > Объявление в зоопарке: > "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". > > В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... > > Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. > > - Уголовник! > - Проститутка! > - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. > > Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: > - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. > - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... > - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... > > Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: > - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! > - What did you say? > - Да я говорю: двумя руками черпай! > > Золушка: > - Туфелька мне подошла, когда свадьба? > Принц: > - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5. > > Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. > > Константин Львович Эрнст сел в такси. > Останкино! бросил он таксисту. > Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира. > А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст. > Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду. > Договорились. Поехали Эрнст торопился. > Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! > Мы поедем или нет? > Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! > Мы поедем сегодня или нет? > Вот теперь поехали. тронулся с места таксист. > Однако через метров двести машина опять остановилась. > Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! > Вы издеветесь надо мной? > Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!! > Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо!!! > Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! > И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! > Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! > > В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. > > Офисному работнику на заметку. > Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. > Проверено! > > Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: > - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! > - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... > Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: > - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. > Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. > Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: > - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... > - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... > > - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! > - Я не приду. > - Почему? > - Потому что я трус и подлец. > > В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. > В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. > Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. > > Референдум в Беларуси. > Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? > 1) Да, не против. > 2) Нет, не против. > > - Дура ты! > - Зато красивая. > - Кто тебе сказал? > - Ты... > - И ты поверила?! > - Конечно! > - Ну и дура! > - Зато красивая! > > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > > Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: > "ВНЕМЛЮ". > На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" > Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. > > Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. > Может, он копил 3 месяца... > > На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. > > Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
-
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр? Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул, А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: "вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа
-
"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!". *** Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. *** Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... *** При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. *** Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется. *** В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты... *** Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния. *** - Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"? - Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя! *** В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает.. *** Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.
-
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
-
TReSH Забанен на 20-ть дней за обман одноклубников при продажи сим карт и за редакцию предупреждающий инфы от модераторов