Хоккеист

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Игра на вечер: "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!

баянчеГ но улыбнуло :)

Мартыш в детстве :lol:

искал новогодние аватарки и наткнулся на форум ..........майка джексона, да несотвори себе кумира http://www.mjj.ru/forums/index.php?showtopic=1094

Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак… -Что же за всем этим будет? -А будет п…ц. -Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох…ительный болт… -Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу… И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три

Skin-наркомания: Ученые изобрели уколы для загара Солярий, тональные средства, бронзаторы и кремы с эффектом загара — что только не придумано человечеством для придания коже красивого и ровного загара. Жители стран с умеренным и суровым климатом ни за что не хотят выглядеть так, как диктует природа. Желание "потемнеть" зашло дальше, чем можно представить. В стремлении изменить цвет кожи на более темный многие жители заграничных стран уже опробовали новую процедуру: укол меланотана - нового вещества, получившего репутацию панацеи для тех, у кого белая кожа. Меланотан, формула которого была найдена австралийскими учеными, представляет собой синтетический аналог особого гормона, отвечающего за синтез пигмента меланина в клетках кожи. Причина популярности препарата заключается в том, что пигментацию кожи он вызывает без непосредственного воздействия ультрафиолета. Особенно меланотан пришелся по душе жительницам США и Европы. За «внутренним» загаром пока приходится обращаться в основном к интернет-сайтам, однако некоторые салоны красоты и даже фитнес-клубы не пропустили появление новинки и уже предлагают своим клиентам опробовать новый метод. Повышение пигментации достигается через неделю после первого приема препарата. Для поддержания нужного оттенка необходимо хотя бы раз (а лучше два) в неделю делать инъекцию. Средний курс «загаролечения» длительностью в два месяца стоит недорого - около 45 долларов США. Главный аргумент «за» - загорая таким образом, невозможно получить рак кожи. Все бы хорошо, но повальное увлечение внутренним бронзатором сдерживается одним не самым приятным фактором. Как и всякое новое средство, меланотан до конца не исследован и еще не совсем ясно, как активное его использование может повлиять на здоровье человека. Пока медицинские исследования показали, что у тех, кто регулярно принимает препарат, наблюдается повышенная эрекция, что, впрочем, вряд ли расстраивает поклонников нового средства.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

1.Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" . 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:"Молись чтоб эта гадость отстиралась" . 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:"Потому что я так сказала, вот почему" . 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" .5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" . 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:"Закрой рот и ешь суп" . 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" . 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:"Уж погоди, дома я с тобой поговорю" . 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" . 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" . 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:"Это у тебя все от отца!"

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. > Замерз весь. Смотрю - машина > стоит, подхожу, в окошко смотрю - > там никого. Дверцу попробовал - > открыто, ну я залез и сижу. Вдруг > машина поехала. Я в шоке. Машина > едет, я сзади сижу, за рулем > никого. Тут рука волосатая > появляется откуда-то, порулила и > исчезла. У меня волосы на жопе > зашевелились. Тут деревня > показалась, вот уже дома первые. > Тут машина останавливается, в > салон мужик заглядывает и > говорит: - А ты че тут делаешь?! - > Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! Я > толкаю, а он, блядь, едет!...

> Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: > - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. > Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. > На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: > - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. > - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. > Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: > - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! > - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. > - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. > - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. > - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. > Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. > - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. > - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. > Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! > Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! > - Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. >

А мы думали у вас работа тяжелая!!!!!!

Семья Обамы переезжает в белый дом :blink:

а вы говорите кризис, сокращения, посмотрите че в мире твориться http://www.sokratili.ru/news-all.html

Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает. А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки. Тихо все и все спокойно, только брокеры играют, продавая то и это, собирая фишки в кучки. Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей, вылезает Алан Гринспен, привидению подобный. Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу. И конечно, в этой прессе происходят опечатки, недомолвки, непонятки и ещё сто тыщ коллизий. Кто-то вместо слова "crazy" в заголовке, в поздней правке смело ставит слово "кризис". Ну, подумаешь - в газете опечатался наборщик. Кто-то взял - перепечатал, и уже гуляет ветер, раздувая слух всё больше. Говорят, что рухнет йена. Что, к стагнации приблизясь, экономика Китая загнивает постепенно. Что вообще все очень плохо. Кризис! Скоро грянет кризис! Это просто атмосфера - там погуще, тут пожиже. Ветер тучи собирает. Зреет паника на бирже. В норах прячутся медведи. И быки, не хорохорясь, в страхе прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс. Ипотечные кредиты резко падают куда-то. И крупнейшие банкиры исчезают с горизонта. Выясняется, что в банках всё совсем не так пи...дато, и давать кому-то бабки совершенно нет резона. На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы. Сокращаются объемы европейской биржи в целом. Крона падает в два раза - незаметно, между делом. И о помощи взывают обнищавшие исландцы. На токийской главной бирже - первый случай харакири. Брокер от груди до низа распорол себя в сортире платиновой картой Visa. Штаты скромно сообщают перспективы роста долга. Перспективы там такие, что бамбук растет чуть ниже. Результат простой: на бирже резко вырастает доллар. Словно супер-истребитель, не пугающийся бури, выше доллара и евро реет наш министр Кудрин! То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро, он кричит, и крики эти сильно действуют на нервы. У него бабла - как грязи, у него стабфонд в запасе, да и доллар, кстати, вырос. Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе. Он кричит, и все мы слышим: "Кррризис! Скоррро грянет кризис!"

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом. Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vide_...nok__tekst.html

Специально для "Много цифр" ;)

- Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. - Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. - Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" - Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. - Петербургские проститутки работают за книги - Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. - Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола - Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки… - Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. - Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. - Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. - На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. - Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. - Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». - Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком - На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу - В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. – Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота. - Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. - В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи! - Я знаю секс, как свои пять пальцев. - Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли - Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. - Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! - Кажется свинобобры уже начали догадываться о существовании генной инженерии. - Жена Юрия Куклачева случайно заперла его на балконе и он всю ночь орал.

БУШИЗМЫ Уходящий президент также вошел в историю как автор неуклюжих высказываний, вошедших в обиход под едким названием <бушизмы>. Судите сами: - Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны - Она такая же девушка из западного Техаса, как и я - В конце концов, Саддам Хуссейн - это парень, который однажды хотел убить моего папу - Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран - Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих - Мы увеличим финансирование втрое - с 50 миллионов долларов до 195 - Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не прекращают думать как навредить нашей стране и нашим людям, и мы - также - Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха - Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось

отсыпь а :lol: