niagara

SOLAR, вы не представляете, насколько вы правы !:)

вам всегда дают те, кто вам нравится? Круто! Секретом не поделитесь? или планочка занижена?

ну, если вам вообще пофиг с кем, тогда конечно :rolleyes:

не поверишь-ничего :lol: Всю лишнюю энергию направляю в работу и спорт :)

Ну, чтобы потыкать, еще уболтать надо

летун, Ну, и зря-врага надо знать в лицо :P

летун, наверное, я вам америку открою, но женщины вообще редко встречаются с мужиками из-за секса, а тем более с женатыми :D

Не для всех, однако. Есть женщины, которые почитают брак и в чужой монастырь не лезут. И всегда надо помнить о том, что если ты, то могут и тебя. А еще некоторые считают связь с женатым унизительной Ну, деньги можно и трасущимися посчитать :D

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя. Пришла подруга ,плакаться на жизнь ,Ржали до слез... Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон - "Блин, надо убирать этот жир к Новому году!" Прости дорогой! Я тебя вчера обидела, 2 бутылки пива загладят мою вину? Ящик водки? Ох, ты б...я какой ранимый

:) А Таня по-прежнему, дура...

А чего взгляд такой испуганный? :D

В детстве обожала книжки Льюиса Кэрола Алиса в стране чудес и Алиса в зазеркалье, недавно решила перечитать в оригинале, ничуть не пожалела-очень забавные книженции :):):)

Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц. В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия статуи "Писающего мальчика"-"Пританцовывающий мальчик". Мотоциклист наехал на воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста! Она сказала мне чтобы я был менее предсказуем. Во время секса я достал бубен. Мы долго смеялись, а потом я спал на диване неделю. Выходят 2 мужика из казино: один голый второй в трусах. Первый: - Вот за то я тебя уважаю, что ты можешь вовремя остановиться!!! У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются. Говорят дети)))) У дочки (5,5 лет) в детсаду в группе есть два мальчика-близнеца Коля и Костя. Абсолютно одинаковы с лица. Сегодня забираю её из сада, она мне говорит: - Мама, я люблю Колю! Не Костю, а именно Колю! - Да ну? А ты его от Кости отличаешь? - Конечно! - А как? - Очень просто. Подхожу и спрашиваю: "Ты Коля или Костя?" У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: - Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака! Девочка немедленно успокоилась... Приезжает декан на работу. под обоими глазами синяки. -что случилось?. -еду в автобусе, смотрю у женщины юбка в попу влезла. я взял и вытащил, ну она и ударила меня в глаз. ясно. подождите, а второй синяк?-тут я подумал, наверное сейчас мода так юбки носить и засунул её обратно. Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба......Голова в цветах, а жопа в мыле... - Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. - А по морде? - Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает.. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!

:wub: :wub: :wub:

больше не буду, обещаю :)

больше не буду, обещаю :)

Красный, чувствую, то что сейчас скажу-бисер, но по-другому, вы же не отматаетесь. ПОчти все ваши сентенции-для меня ничего не значат. Я их понимаю, но вы никогда не поймете мои. Мы с вами поразному воспринимаем окружающий мир. Вы с точки знения дерьма: накидывания, впитывания, обтекания и тд., и в голову вам почему-то не приходит, что есть люди с другим мировозрением и увлечениями. Мне не интересно ни накидывать, ни играть в эти ваши игры, ни все остальное, что для вас так ценно. СМотрите на мир шире, и будет вам счастье. И на последок, в силу полнейшого взаимонепонимания, впредь прошу игнорировать все мои посты :rolleyes:

Красный, не судите по себе ;)

Чет вспомнилось (анекдот с бородой, предупреждаю сразу): Приходит девушка в цековь на исповедь и говорит батюшке: -Святой отец, отпустите грехи, согрешила я с мужчиной... он говорит: -Сколько раз? - 5 -Прочти 5 раз Деву Марию и 5 раз Отче наш -ХОрошо, святой отец. Приходит через неделю опять: -Святой отец, отпустите грехи, согрешила я с мужчиной... -Сколько раз? -6 -Прочти 6 раз Деву Марию и 6 раз Отче наш Через неделю опять приходит: -Святой отец, отпустите грехи, согрешила я с мужчиной... -Сколько раз? -7,5 -?? -ну, он кончил, а я нет -Иди до...ись, дочь моя-в дробях я не силен!

мое дело предложить... :ph34r:

Анекдот прислали :) Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб@б !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхоа! Вбегает ещё раз: - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

Повторюсь: не уверена, что все-таки игра стоила свечь, не за любую работу стоит браться. Рейтинг у него уже есть, он может себе позволить не опошливаться WTF wtf?? Зарядка и контрастный душ вам в момощь! :)

я понимаю. Но не уверена, что эпизодической ролью в одной серии он много заработал Это не я-это мой фантом...ох уж эти смартфоны!

Возможно. Здесь дело не в бабле, а в репутации. Если ты снимаешься во всем подряд и тем более, если режиссер позволяет актерам ходить из сериала в сериал, это, я считаю оставляет неприятный осадок от просмотренного. Одни и теже рожи, что называется. Мне лично в этом плане репутация дороже денег. Я имею в виду профессиональную репутацию. P.S. щас модно гоняться за баблом, наплевав на все, лишбы побольше срубить, к сожалению или к счастью для меня есть вещи важнее