Rastiwka

говорят, что сам как то сдвинул за последние две недели...сам не могу понять как такое могло случиться, вроде не тревожил <_<

оставлю кривую <_<

и каков разброс?

сейчас кибернетика уже на уровне, даже чипы вживляют вон :lol:

Друзья! Месяц назад я неплохо покатался на квадре, итогом чего стал переворот на этом прекрасном девайсе. В числе многочисленных травм был перелом правой лучевой кости на левой руке...30 дней гипса и вот вчера, после того, как его сняли, моему удивлению небыло предела...рука оказалась кривой по моим впечатлениям, что позднее подтвердил и снимой. В итоге смещение примерно такое же, как и изначально. Следовательно выход один - делать операцию, вставлять плостинки, винты и может быть что-нибудь там еще <_< Хочу гидравлику в руку на 5 атмосфер сжатия :lol: Собственно к делу - дали направление в ГКБ 59, она вроде как, славится как раз исправлением подобных косяков, неправильных переломов и т.д. И так, есть ли у кого какие-нибудь знакомые в этом заведении? Теперь хочется сделать все уже грамотно, с хорошими материалами и главное врачом :D Буду рад любым советам))))

какую ссылку копировать, чтобы сразу видос вставить?

http://youtu.be/5uUmLknIYYE?t=1s

Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево". Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать! Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот идеальная жизнь... Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро. - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала… Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ? Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые! - Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! - Агенты покинули базу. - Что? - Мясо выпало из пельменя. - Что??? - Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!.. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!» В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов. Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье... Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: - Так мой посуду руками! Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Возраст — это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца. Кстати, слово «киборг» наоборот будет «гробик». Считаю, вы должны знать. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. - Хватит пить! - А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

1. Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. 2. Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее. 3. Никто не стремится в лучший мир, все довольствуются тем, что есть. 4. Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия. 5. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. 6. Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю. 7. - Вован, я переспал с Катей... - Но она же страшная! - Да, и очень сильная... 8. Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. 9. Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего... 10. Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей. 11. На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг.

на Горбушку заехать на пол часика :lol:

1. Всё, что происходит в Бермудском треугольнике, остаётся в Бермудском треугольнике. 2. Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо. 3. Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож. 4. Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура. 5. В ночь на Ивана Купалу все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки. 6. Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю. 7. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!.. Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь. 8. - Ну, вот и все. - Что, сделал? - Нет, сломал. 9. Если любишь кого-то – отпусти на волю... И если не вернётся - выследи и убей! 10. День рождения – штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет! 11. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельнее. 12. - Вам придется или бросить пить или распрощаться со зрением. - Эх, придется наливать на ощупь. 13. Служащий — начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. 14. Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... 15. Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. У идеальной женщины руки по локоть в борще. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее. - А куда делся ваш прошлый сотрудник? - Ушел в декрет. - Да… Опасно тут у вас… Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках. - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... Идёте в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят! Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет! Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: " Будь готов к приёмке дров"… Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю? Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо. Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа. По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом. Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама! Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен... Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар. Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться. Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый! В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру... Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги. Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!

По статистике, каждый второй смайлик означает «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня». В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские. Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот… Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке. Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня. - Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически… Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое. Макияж — это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, более красивой женщины.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер. Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит! Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине… Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают. Каждый мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать» и «Дай пожрать спокойно». - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! 7. Мне на всё наспать. - Девушка, а сколько вам лет? - Девятнадцать лет и семьдесят два месяца. Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог! "Материться по-настоящему я научился? когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет. 11. Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее. - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон. Если тебя послали на три буквы — лети на ГОА.

даже апаться не буду <_< :lol:

напомни их названия, в инете посмотрю

это на пятерку только? может минует меня..

и во сколько встало? это на вднх?

мне просто показалось, что на андройд стало похоже как то, нет той самой объемности и красочности...

блин, ну и понос...

ну да, вроде заполнили все бумажки, ток че с ними делать)

находился в состоянии аффекта :lol: надо бы теперь как то со страховой разобраться...я первый раз участвовал в таком событии <_<

спасибо, извини, не увидел :lol: ббфф тут бампер вроде встал на место, даже крепления уцелели, царапины конечно имеются <_<

систему воздушного отопления ;)

брагу ставите? :lol: