Rastiwka

MaximuSS, подскажи что есть по мазде 3 и сх5, и если, например, две тачки сразу брать? :D товарисч тут один очень желает))

автояркость? :ph34r:

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. Встаньте, дети, встаньте в круг — заебашим общий лук! Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ? Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно. Рэй Брэдбери. Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика. Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке. А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться? Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха». Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. 7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость. - Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3″! В окружении пешек легче поверить, что ты король. На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви. Мне абсолютно всё равно, являются ли лесбиянками подружки, идущие по улице за ручки. Я благодарен им уже за то, что я об этом подумал. Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников. Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску. Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног. Согласно «теории шести рукопожатий», если я не помою руки после туалета, через шесть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли. Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW. Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике. Вологодские девушки окают во время секса. Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем. Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками. Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее. В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. Слава богу, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство. 7 чудес света: 1 — видеть, 2 — слышать, 3 — чувствовать, 4 — говорить, 5 — думать, 6 — радоваться, 7 – любить.

угу, в ипхон 6 <_<

Настройки --- приватность --- геолокация, - если выключить, то навигация не будет работать соответственно :D режима нет, но в последней версии прошивки живучесть батареи повысили, благодаря уменьшению затрат энергии на базовые сервисы.

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом. Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть? Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра. Помни, не спотыкается только червяк. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню. Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться. В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя. Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки. Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. - Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? - Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома. Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника. У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть. Ничто так не портит цель, как попадание. На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты. Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли. Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу. Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер. Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик. В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление. Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. Жена патологоанатома боится спать на спине.

пока не слышал ни одного позитивного отзыва об этой модели, слабый, дорогой и пустой...

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»… - Ура! Ура! У… А, нет… Пиздец. Кстати, о майских праздниках. Привычка женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве, на демонстрациях. Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете «пидарасом». Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома! В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя. Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы сами попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах. Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них. В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море. Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее. Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста. Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уебаться головой. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется. Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно. Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле. Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку? Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов. «Что-то эта сука совсем охуела!» от создателей «Я достану тебе звезду с неба!». Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие люди часто спрашивают меня, хуле я приебался. Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня… Когда человек онлайн, но делает вид, что не видит моё сообщение в скайпе, я представляю как он загорается и бегает вокруг пожарного, который его не замечает. Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит вас ещё сильнее! Как говорят велосипедисты: хорошую ОС «восьмеркой» не назовут. Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила. © House M.D. Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать, и это сильно бьет по моей самооценке. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.» Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?». Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

да уж, не то слово, земля мороженая вся нафик <_<

я обычно в апреле сеял, а тут времени небыло ( вот те раз...ну серьезно, посоветуйте травку -_-

подскажи правильные семена :lol: а с посевом вроде справлялся до этого))

ну это строить надо, а поле уже готово под посадку)) а почему нет? поздно? <_<

отлично, будет чем заняться на праздники)) хочу футбольное поле в клетку :lol:

как вы думаете газон не поздно еще сеять? :blink:

и ей привет :lol: ослеп от чистейшего белого))) :wub:

http://www.bugaga.ru/girls/1146738405-top-...rnala-nuts.html Внимание на работе: много голых сисек! B)

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку. Детей пугают дядями, дядей – детьми. Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы. Первые сорок лет детства — самые тяжелые. Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном. Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю». Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке. Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию. Махнуть на курорт проще всего рукой. Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого. - Хочешь анекдот о психологах? - Да. - А почему? У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону. Театр одного порноактера. Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

порадовала тема про выжигание глаз :lol:

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов. В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам. «Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей. Женщине можно говорить только правду, и только с три короба. Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя. Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность. Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол! Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру. Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться. Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором. Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек. Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее. Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. - Дед, а ты служил? - Ага - А на джипе катался? - Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить. БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого! Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют? Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет. - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях? - Точно, давайте о блядях! - Начальник, блядь, работой, блядь, завалил выше крыши, блядь. Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая. - Ты меня не понял. - Да я и не собирался. Я такой непостоянный, хотя нет. Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался. Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил? Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо. Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков. Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться? Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит. Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся. Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир. А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes. В Китае создано оружие массового возникновения.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка. Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья. - Жизнь — говно… - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь — говно! В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться. Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека. - Что ты с собой сделал?!! - Ничего - Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! - Да ничего я с собой не делал! - А почему я тебя насквозь вижу тогда?! Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка. Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть. Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу. Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох. Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. — Мне кажется ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю. Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съебал из дома с котом. Мужик. Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

в стиле VW :lol: особенно аукс за 7 кусков улыбнул :lol:

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить». Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей. Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: «Именем Российской Федерации…» Народная примета: если у вас хуй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали. Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит. Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее. Фотограф-портретист завалил ебало. Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь. К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой. Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью. Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. — Украина начала получать газ из Европы. — А Европа об этом знает? А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»? – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше. - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того — мы спим вместе…

http://www.bugaga.ru/interesting/114673805...am-o-sekse.html