Rastiwka

Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. У идеальной женщины руки по локоть в борще. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее. - А куда делся ваш прошлый сотрудник? - Ушел в декрет. - Да… Опасно тут у вас… Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках. - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... Идёте в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят! Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет! Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: " Будь готов к приёмке дров"… Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю? Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо. Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа. По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом. Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама! Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен... Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар. Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться. Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый! В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру... Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги. Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!

По статистике, каждый второй смайлик означает «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня». В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские. Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот… Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке. Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня. - Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически… Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое. Макияж — это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, более красивой женщины.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер. Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит! Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине… Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают. Каждый мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать» и «Дай пожрать спокойно». - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! 7. Мне на всё наспать. - Девушка, а сколько вам лет? - Девятнадцать лет и семьдесят два месяца. Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог! "Материться по-настоящему я научился? когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет. 11. Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее. - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон. Если тебя послали на три буквы — лети на ГОА.

даже апаться не буду <_< :lol:

напомни их названия, в инете посмотрю

это на пятерку только? может минует меня..

и во сколько встало? это на вднх?

мне просто показалось, что на андройд стало похоже как то, нет той самой объемности и красочности...

блин, ну и понос...

ну да, вроде заполнили все бумажки, ток че с ними делать)

находился в состоянии аффекта :lol: надо бы теперь как то со страховой разобраться...я первый раз участвовал в таком событии <_<

спасибо, извини, не увидел :lol: ббфф тут бампер вроде встал на место, даже крепления уцелели, царапины конечно имеются <_<

систему воздушного отопления ;)

брагу ставите? :lol:

такие же, ничО так :lol:

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет. Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. Сыграл свадьбу. Проиграл. Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему. Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс. Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом. «Двое неизвестных ограбили детский сад». Это ж как надо хотеть творожной запеканки. В любой непонятной ситуации — драматизируйте. Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино. Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку. Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре. Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну. Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. Арнольд Шварценеггер Девочки и мальчики, отдыхая на природе, не бросайте мусор на землю. Вам же здесь после выпускного трахаться! Стакан господрядчика наполовину откат.

оуоуоу,спасибо!

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос! Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь… Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать… Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться. В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. signed: дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!! Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю». Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени. Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно. Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто. Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс. Диалог между супругами в скайпе: Катюша: зп? Konstantin: хз Катюша: ппц Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

http://ipadstory.ru/sms-centr-programma-dl...sms-s-ipad.html такая) сейчас вроде есть аналоги уже)

в том и дело, что все сообщения, которые тебе приходят по ай месседжу на телефон будут дублироваться и на ай пэд...а вот, чтобы отправлять именно смс, нужна доп утилита какая то, по другому вроде никак...ну или я не знаю(

есть предположение, что его нужно привязать к своему аккаунту в itunes

чума! везде говорят уже поперли, надо в следующие выхи посмотреть! <_<

Coffee вчера в 18.30 от Савеловской эстакады и далее в лютой тошниловке, ббф, не успел нырнуть я за скорой B)

:drag: пробовали, не взошло

ок, спасибо, я уточню.