Rastiwka

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!! Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое. Мужик возвращается из командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?! Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…» Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!! Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева. - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ! - Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука? - СЮРПРИИИИИИИИЗ!!! - Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей? - Ничего... и даже немножечко вредить!.. Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: - За что? - Чтоб о доме думала!

MaximuSS, приветствую! Как говорится на днях, а может раньше ушатали челенджер. Встал вопрос - есть возможность скидки при заказе авто? Нужен A45AMG или S3...или может есть какие варианты на подобные быстрые бибики? кэш - 2 млн +- чуть-чуть :lol:

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: "Девки! Меня изнасиловали!!!" Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали: "ГДЕ???!!!!" На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума… - У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы. - Ну ты и извращенка! Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы, то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют! После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки. - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу?.. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты... Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся, та и права! Популярность есть популярность. Бабушка в плацкарте уступила Владу Сташевскому нижнюю полку. Деньги людей портят, так что у нас в России народ хороший. Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой! В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке. СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ". Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! " Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!" - Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить. - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются… Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может, мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу… В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч, за 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю, за 4-го будут давать автомобиль, за 5-го — квартиру, за 6-го — виллу на курорте, за 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду. - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк — это хорошо! - Не-ет. Коньяк — это "отлично"! Устрой флешмоб — зевни с утра на работе. - Я, наверное, пить брошу. - Почему? - Ты это лето помнишь? - Конечно! - А я нет, б***ь! Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось". Студент: - Скажите, я получу за семестр "автомат"? Преподаватель: - Да! И сапоги в придачу! Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней. Решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела. Это нормально для этой песни? - Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: "Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?" Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик». - Милый, я пойду с подружками погуляю. -Только возвращайся трезвая. - Офигеть... ну тогда до послезавтра.

привет! я всю дорогу чего то залипал в телефоне)) нормально прокатились, XL сцуко быстрый :lol: ;)

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную. Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол. Идет война. Перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций. Вдруг с русской стороны доносится: - Саид! С другой стороны высовывается мужик: - Чего? Выстрел, труп... Опять с русской стороны: - Мухаммед! - Чего? Выстрел, труп… Вдруг с другой стороны доносится: - Иван! Тишина… С русской стороны: - Кто кричал "Иван"? С мусульманской: - Я! Выстрел, труп... Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. Не надо печалиться — вся жесть впереди. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На х** управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пи*да не захотела вам помочь?! Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы. ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... - Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена – в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые лёгкие и грустное выражение лица. Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

DIMON-NEK сегодня около 8.30 на Бакунинской - биби :lol:

Чтобы помыть кошку, нужны вода, кошка и йод с бинтами. Всё. Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей. Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил. Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование. Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое... Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, мам? Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят! Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет! Пришла смс от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно... Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 г красной икры и 70 г чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть. Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль… А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!! - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз – стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Если опаздываешь на работу, не спеши – придумай причину. Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет... - Ты куда? - Свежим воздухом подышать - Компания нужна? - Да, желательно нефтяная!

Вчера, около 18, синий спорт седан, на ул. 8 марта, напротив DHL, чей? ))

- Сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу! - Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта… К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил – уже молодец! - Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше..... Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер. Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам – одних уродов с волосатыми зелёными ушами? На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто: у идиота в Instagram больше видео, чем фото, у нормального человека Instagram вообще отсутствует. Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством: ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя. Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!» Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха." В психушке крик из палаты: - Я – посланник Бога! Крик из другой: - Я никого не посылал! Адам проснулся — ни одного ребра: - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"? Мама часто говорила при мне, что хотела девочку… Лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное... Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу? Дед: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди! Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит: - А Кеша – не попугай, а Кеша – это бульдог.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!" Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник! Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему Интернету. Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист! Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка отвечает с ухмылкой: - А то! Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошел на х*й! Капитан в лодку: - Господа, мы в России! - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени? Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Ку-ка-ре-ку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!.. Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко. Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ – это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей. Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Невеста – подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" Важно, что первым словом было "Да". - Нам четыре кружки пива, пожалуйста. Официантка: - Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... Тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю! Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета колготки.

Трудно в жизни обойтись без мата – могут неправильно понять. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива. Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать. Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу. Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. - У меня в голове только женщины и деньги... - Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги. Жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка" – подлежащее, "юноша" – надлежащее …а "баня" — …это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня" – нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" – это МЕСТО ИМЕНИЯ! Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут уже на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг. И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера. Трактовки сказки о трех медведях. Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов. Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд. Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей. Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска... Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения... Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова! Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА. Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов. - Как зовут того, кто всех знает? - Ахрен. Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. - Давай встретимся, пообедаем вместе? - Не могу, у меня сегодня четыре пары... - Ну? сбеги после второй? - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги! - От вас доброго слова не дождёшься! - Приберегаю вам на панихиду... Родился сам – помоги другому. Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв. На дворе 2014. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

боюсь придется почку продать, но наномитов заселить :lol:

вот это вообще как то жутковато)))

говорят, что сам как то сдвинул за последние две недели...сам не могу понять как такое могло случиться, вроде не тревожил <_<

оставлю кривую <_<

и каков разброс?

сейчас кибернетика уже на уровне, даже чипы вживляют вон :lol:

Друзья! Месяц назад я неплохо покатался на квадре, итогом чего стал переворот на этом прекрасном девайсе. В числе многочисленных травм был перелом правой лучевой кости на левой руке...30 дней гипса и вот вчера, после того, как его сняли, моему удивлению небыло предела...рука оказалась кривой по моим впечатлениям, что позднее подтвердил и снимой. В итоге смещение примерно такое же, как и изначально. Следовательно выход один - делать операцию, вставлять плостинки, винты и может быть что-нибудь там еще <_< Хочу гидравлику в руку на 5 атмосфер сжатия :lol: Собственно к делу - дали направление в ГКБ 59, она вроде как, славится как раз исправлением подобных косяков, неправильных переломов и т.д. И так, есть ли у кого какие-нибудь знакомые в этом заведении? Теперь хочется сделать все уже грамотно, с хорошими материалами и главное врачом :D Буду рад любым советам))))

какую ссылку копировать, чтобы сразу видос вставить?

http://youtu.be/5uUmLknIYYE?t=1s

Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево". Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать! Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот идеальная жизнь... Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро. - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала… Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ? Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые! - Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! - Агенты покинули базу. - Что? - Мясо выпало из пельменя. - Что??? - Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!.. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!» В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов. Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье... Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: - Так мой посуду руками! Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Возраст — это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца. Кстати, слово «киборг» наоборот будет «гробик». Считаю, вы должны знать. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. - Хватит пить! - А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

1. Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. 2. Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее. 3. Никто не стремится в лучший мир, все довольствуются тем, что есть. 4. Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия. 5. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. 6. Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю. 7. - Вован, я переспал с Катей... - Но она же страшная! - Да, и очень сильная... 8. Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. 9. Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего... 10. Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей. 11. На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг.

на Горбушку заехать на пол часика :lol:

1. Всё, что происходит в Бермудском треугольнике, остаётся в Бермудском треугольнике. 2. Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо. 3. Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож. 4. Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура. 5. В ночь на Ивана Купалу все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки. 6. Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю. 7. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!.. Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь. 8. - Ну, вот и все. - Что, сделал? - Нет, сломал. 9. Если любишь кого-то – отпусти на волю... И если не вернётся - выследи и убей! 10. День рождения – штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет! 11. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельнее. 12. - Вам придется или бросить пить или распрощаться со зрением. - Эх, придется наливать на ощупь. 13. Служащий — начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. 14. Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... 15. Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.