Rastiwka

с твоих слов надо глянуть кто продает :lol:

нет дивана - нет проблем! Не просто так мебельный гарнитур в соседней теме толкают -_-

а бабуля то в тренде была в свое время :D

все бы хорошо, но почта с смс это уж слишком :P

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости. Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной... Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом. Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос: клубнику мыть или уже неважно? - Семен, а где твоя теща? - На кладбище. - Везет же тебе. - Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется. Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была... Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится… Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!" Первая девушка на Луне - Хьюстон, у нас проблемы! - В чем дело? - Знаете... Не важно. - Что произошло? - Ничего. - Говорите уже! - НЕТ!

знакомый отдает ipad 4 128 с ретиной и всем-всем нулевой :lol: прайс 28 гульденов, надо кому?

только семейники, только хардкор!

«Заряженный» 208-сильный вариант родстера Mazda MX-5, дебютировавший на прошлогоднем Фестиваль скорости в британском Гудвуде, станет серийным. Об этом сообщает издание Auto Express. чума ребятки B)

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком. Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить. Разговор подруг: - Маш... У меня в личной жизни перемены... - Что? Вася тебя нах послал??? - Ну... скажем так, пригласил... Жена босса говорит ему дома: - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! - Ну, во-первых, каждый понедельник ты приходишь в новой шубе… - А во-вторых? - А во-вторых, ещё сентябрь... Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон! Возвращается муж с работы. Жена так радостно: - Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: - Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!! Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок». Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно. Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы. Мысли у дочки: "Поди шлюхой посчитает..." Мысли у мамы: "Даже и не подумала о них! Старею…" Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: - Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! " Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо*раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

вот это феил!

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка. Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать – вы пьяны. Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка. Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза. ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ: Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей. - Чем закончилась ваша ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, я успокоилась! - Диман, смотри, Светка идёт... - Давай крикнем ей, что она дура толстая? - Твоя жена, ты и кричи... - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько тр%%нуть? Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл «Я и Толик. Первый раз». - Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл**ь... А наливай! И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Так он побьёт всех негров и москалей. - Ахренеть! Так дай нам два.

дело не в занудстве здесь видится B)

да уж знаем, видели B) :D

mature milf :lol:

ммм, молодость молодость, милаха :wub:

да обойдут тебя стороной бурлящие потоки! :drag:

проталкивает закон о зайках <_<

- Человечество является главной причиной изменения климата. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!" Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. Врач-оптимист не поехал на вызов. - Ну, скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла! - Тригонометрия. Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В. Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт – это моё!". - Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны? - Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки. Мама наставляет дочку перед корпоративом: - Много не пей – Ютуб подождёт! Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму... Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды хотя бы легкую эротику: мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить... 3-ёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся...", "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец – ты единственный!

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... - Почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно. У нас прошла акция день без мата: Это полностью парализовало роботу всех автосервисов... Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы... Хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем... Местный трудовик умер на вздохе... Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"... А воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать... - Говорят, что мужчины любят глазами… - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется! - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть… - Знаю. Но у меня Вы уже занимали.

нет, из-за старой прошивки такое могло быть крайне маловероятно ( есть тел., который и на пятой версии сейчас великолепно работает ), скорее всего проблема в железке или просто случайность. У меня когда падает сеть не ловит потом какое то время :lol:

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать. Умный мужчина никогда не кричит на женщину – приказы отдаются спокойно, четко и ясно! Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. - Бабушка, а в ваше время как выходили замуж – по любви или по залету? - По залетной любви, внученька. Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100-процентное попадание в целевую аудиторию. - Мне жена под пельмешки водочку наливает! - Хм... А мне в стопку! Мама – это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое*аться из самых благих побуждений. Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все... Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей "Доширак". Энергоэффективность в России – это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи. В секцию альпинизма сорванцов не берут. Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик. Украинская банкнота в 200 гривен выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500-евровая больше нравится... Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры... Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?» ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг: все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них. Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо? - Террористы захватили Гос. Думу! - Ну? - Требуют 10млн долларов! - Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! - Нуу... я литров 5 бензина могу дать!.. Маленькая хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось меня, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю! - Нет. - Ну, тогда хоть с коня сними../

ну не притворяйтесь сэр! crush'ится

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе». Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут – такой замес начнётся. А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего – не жалуется. Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу! "Краткость — сестра недостатка словарного запаса", - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову. Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь! Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит. После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй. "Е*ать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: "Зачем нужно жениться?"

она не пользовалась ;) я в ее домашнем видеодневнике видел :lol: