Rastiwka

фапаете? :lol:

Бог ты мой...

что вы, что вы, все по ГОСТу (с) :lol:

Джейми Александер Премьера Тор - 2 Платье понравилось

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом! Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче, ведёт себя, как мужик. - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты – народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Новая «Растишка» в ведёрках: теперь детей можно не только кормить, но и купать. - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - У тебя какая машина? - У меня Лада Приора! - Да ну, говно какое! - Ну, хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее… Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились. - Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом? - Да. - Я допью?

Репрессии кругом...собеседников нет -_-

вполне вероятно, я не настаиваю, по мне, так на Наоми Уоттс совсем смотреть невозможно, потому что не на что...так что, как говорится, "все фломастеры..." ;) ну а это было чисто для ценителей "красивого" :D

замануха слабовата :lol:

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться. Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться. Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет. Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет. День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник! Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось". Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. Появились морщины? Тогда для Вас супермаска для лица: берётся квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

не впервой поди, причитаешь то как складно :lol:

чего распереживался то? Держи я про тенденцию в целом.

я твоих селедок не комментирую :lol:

и жили они долго и счастливо...(с)

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы. Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!! Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел! Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет! - Вовочка, как жизнь? - Бросил пить и курить. - Молодец, что взялся за ум. - Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков. Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют... Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим! Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!» Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл**ь», а «Какая досада!» - Больно мне… – сказало сердце, - Тошно мне... – добавила душа, - Заткнулись все! – вмешался разум, и наступила тишина… - Все за мной! – сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

послепраздничное уныние? :lol:

Нэля, пыталась сказать...

омгшечки блеать у нее челюсть как у Сильвестера Сталоне

ну тк, все щеки натер <_<

с хвостом :D

с отмечания вчерашнего заокеанского праздника <_<

тут как всегда: где трахаться, с кем и как... -_-

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят… Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!.. Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться. - Мама, а что делает собачка у каждого деревца? - Она чекинится, сынок. Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два. Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит. Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов! По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок. Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то. Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет. В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"... Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я могу и брюки снять — будет за что держаться... Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". Самое тяжёлое в жизни – это синий кит. Всё остальное – пустяки.

спалили твои тайные желания :D