Rastiwka

не знал, что можно так покурить, что в Нарнии побываешь... :blink:

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха. Помните: коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух. Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Жёны олигархов в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать? Конечно, доучись. Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне! Если тебя просят сделать фотографию, значит, ты самый уродливый в компании. - Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьянке свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться. На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток... - Тебе какая водка больше нравится? - 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.

не говори, тоже тащусь :lol:

это логически вытекает из схемы сначала деньги, потом секс? :D

Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: "от себя" и "к себе"… Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило: беда никогда не приходит одна! - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь… Сидят посредине реки в лодке три священнослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены…" Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов... Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Списывать с одного источника – плагиат, списывать с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация. Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность. Депрессия – это когда в фильмах болеешь за маньяков. В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время, и приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... - А ты каким посыпал? - Жёлтым... - Ты каким был по счёту? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!

barseek, отличный троллинг :lol:

у них розги то есть?

ну да, тонкий не наш метод :D

ага, инцест пати мутим... :D

спецом подыскивал, помню чем вооружена то... -_- не переживай ты так за меня! приятно, че уж :wub:

пофантазируй пока ;)

наша песня хороша, начинай с начала (с) не вижу смысла в дальнейшем перепихе убеждении / разубеждении -_- тетя :lol: хотя поглумиться еще хочется конечно )))

да я просто пытаюсь понять, что за набросы бесконечные, которые лишь на предположении строятся? ;) все маленькое, да...кто был в учебке, в цирке не смеется (с) :lol: Баламутка, извините, если что -_-

раздвоение личности, говорят, заболевание :D

чтобы еще предположить? зато сухо и комфортно, не переживайте ;) опять теория? (с) а вы, сеньор, всегда за Екатериной затыкаете? <_< я, собственно, радовать и не планировал. спасибо! ;)

ознакомилась с фильмотекой? :lol: возможно ты открыла им легенду! ;)

Нина Хартли похоже :blink: :lol:

наконец не стало убожественных круглых фар спереди :lol: можно брать теперь

челленджер в трейд ин, пойдет? :lol:

MaximuSS, по квотам не понятно пока? <_<

гашиш и пуэр... :ph34r:

ну да, кредитки в свое время почти так и придумали... -_-

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал. Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты. Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой – он и не подозревал, что это... три пары!.. №1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню: - Говорят, его очередная молодая жена снова беременна? - Не понимаю, зачем плодить нищету? У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем… На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел. Не пойму вообще — баба это или мужик? - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь. Это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе — я ее мать! ... Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!.. Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому? Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут… Вино налито, один говорит: - А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило… Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперёд. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

чет не пойму...это с выпуклым экраном? :blink: