Rastiwka

это далеко не факт, как оказывается. это не наш метод :lol: куда уж больше то?

а кто-то просто мечтает...шестипалые это для особых ценителей так кто-то удалил все с жесткого диска, выкладывать нечего...

мы тут мечты выкладываем, а не всякий шлак обсуждаем как обычно ;) :D

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота! - Дура! Тебе 35 лет – мужа ищи! А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные. - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла. Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось – я выросла красивой! Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз – и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит! Муж дома полку пытается повесить: Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!" Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!" Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!" "И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку. - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась! - Мама, я пришел! Мама, не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще-то я из армии вернулся! Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!!!!!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие». Моя жена напоминает мне Терминатора: постоянно требует новую одежду и автомобиль. Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к 25-ти выглядела на 40. Детство – это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота. Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы". Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор: - Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают. - Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить… 15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу! - Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - Понятно. Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты. Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

лучше бы я не знал об этом никогда... <_<

дану все эти черные делишки...

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю – пить или разгружать? Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть. Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров. Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку. Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей. Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... лень! Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная... Супружескую верность я храню на флешке. Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" - Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Через месяц будет сорок дней... Сзади все девушки на одно лицо... - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...

а тусовочка с бабулями как же? пьяная потом помчишь? :D

не поверишь, там декабрь, зима, снег, Москва, сегодня 13, пятница, завтра выходные...

не, не обязательно, он как раз может не сихронизировать, у меня был один, поключаешь - девайс видит, а не заряжает и не синхронизирует.

кабель у тебя случаем не паленый? :D

да они из мега-полимерных материалов, выдерживают, там еще похожие есть. тухли Диты фон Тиз...на фото хз кто...

я сейчас шуточку про "можно" с армейских времен вспомнил :lol: а чего это тебе голых теток захотелось узреть? :am:

Чисто случайно наткнулся в интернете на коллекцию "необычных" туфель :D Куча различных вариаций...некоторые просто ураган :lol: Как вам некоторые из них?

Где-то внутри себя я лежу на пляже… Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь. Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов... - Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение? - Подавиться отравленным пирожком? А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца! Быть хорошим и хорошенькой – просто, главное – не перебрать. Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила! Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли... Секс по телефону по-одесски: ОН: - Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю! Не смешите меня! Шо можно путное держать в одной руке? У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным-давно их исчерпал... И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же: - Нажрался, как скотина! - Да когда это закончится?! - Сил моих больше нет! Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще. В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться. Сила – она как пиво: тёмная и светлая. Люблю, когда мужик похож на мужика: щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня – ломается, ноет, выё**вается. А я в школе на математику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту. Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму. В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём. Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один – "...", второй – ")))" Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил – не моя. Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно, в кредит.

ууу, это будет увлекательно! ;)

десять тысяч рублей!

видимо зеленый был повержен с вертушки в новых туфлях все же... <_<

вот это я понимаю по делу! :blink: не плохо отмечаете :D самого смелого? :lol:

сложились планы на вечер пятницы... когда хоровод то начнется?

приговор подписан... <_<

между прочим официального опровержения не последовало :D

Не в настроении с утра? <_< Ннна