Rastiwka

огооо, я думал это проблема коробаса первого поколения...у нас это болезнь <_<

- Оля? - Нет, Катя. - Ой, я, кажется, не туда попал. - А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся! Весна пришла так стремительно, что в прихожей в один ряд стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. - Спишь? - Нет. - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю... - Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят? - П*здят! Нет у нас дорог! Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак. Что-то странное творится в мире: отношения обесцениваются, сникерс дорожает. - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором… Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Одесса. Подходит приезжий к одесситу и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

да я теперь сам переживаю)))))

Кто мне вчера спалилку оставил на Лизы Чайкиной? :D "от Олежика", ааааа?

слишком много романтики! только упарываться, только хардкор!

уже забронено все...места ннннада? :rolleyes:

я налеплю (с) уээ, я ваш конкурс шампур одевать!

со всеми удобствами

Раз будет улица, значит ярмарка; если ярмарка, значит у меня палатка с мороженым http://youtu.be/gFN4aFNRBl0

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора! Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки. Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик! Звоню ей и говорю, мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? "Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока, мама" - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь? Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А ми*eт придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу ми*eта, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, б**дей, насквозь вижу"… Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку… Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я…"

ты 40 мин на Тверскую стояла 50 метров? ))) тусняк в моем районе

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь». Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!!! Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? Если с утра ты видишь радостного человека: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей. Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса. Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла – слёзы ничего не весят! Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу. Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!" На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля. Принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову… А ты, как я посмотрю, в математике тупой, как угол в 30 градусов. - Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут... - Да подожди ты. Я номер неправильно набрала! Админ с подругой поехали на метро в час пик. Так появился термин "обжатая пара". - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! "Письмо должно быть долгожданным" © Почта России. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое... СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут, эдак, через 15 после спора! Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы ..." Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски – тоже, но конкретнее. Навигатор говорит водителю: - Поверните направо… - Поверните направо… - Поверните направо... - Посмотрите, как вы красиво кружитесь...

http://youtu.be/K03TTJB38Pk

антураж не тот :D надо же красоты навести прежде чем налупиться до отвала ;) Ооо, у Евгена конкурент! ) Не, икры у меня полно) это че, жижу эту еще пробовать надо?

Сегодня хочу блинов с икрой...блины не умею дайте рецепт вкуснейших! и как сделать, чтобы все к чертям не развалилось?

кто-нибудь что-нибудь может сказать о "Локо-банке"? а то есть предложение поработать там, но я буквально первый раз о нем услышал :)

она не из ангелов Виктории? :D а я бы...да

это в баяны, на первую страницу...

ничего себе ты панк с заточкой :D

дану, не запеканка нифига будет, а сырники...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит… Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! Вовочка приходит после школы домой и говорит: - Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! - А зачем она тебе? - Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна» - Во, млядь, молодежь пошла — бедному еврею и на улицу не выйти! - Дурак ты, и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте. Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина! Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

с бородой, но очень кстати :D

агааа((( стоило только на обед отойти и тут на...в щи...

праздник любви в разгаре? :bj: