Перейти к содержанию

GGarry

Пользователи
  • Постов

    741
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    5

Весь контент GGarry

  1. Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси бабушке крем для губ. - Какой крем? - Такой в тюбике, на нём еще <Момент написано. * Почему грузины носят цепочку на шее? - Чтоб знать где остановиться, когда бреешься. * Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. * А у тебя есть простой карандаш? - На, возьми... - Но ведь это же красный. - То есть красный для тебя это уже слишком сложно... * Жена - мужу: - Я, пожалуй, два тортика возьму. - А тогда я вторую бутылку водки! *Так держалась за рабочее место, что забеременела. * Детка, твоя грудь как экран моего жк-телевизора!!! - Что, такая же большая? - Нет, такая же плоская. * Ты теплые вещи взяла? -Да. Семь бутылок. * Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел! * Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками... * В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина! Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку. - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу? - Какой? - Пять метров! Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
  2. :ph34r: Защита днища Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
  3. А багажник или 5-ая дверь? Эта процедура очень простая у нас. Едишь к ним на 1 час. Там изучают и сравнивают с каталогами. Потом заказывают у кого-то и через пару дней получают. Едишь обратно к ним на (10 мин. на цилиндр). Сколько это стоит - оплачивает страховая компания если есть эта строховка. Где-то 80$ цилиндр без работы. За глаза заказ не принимается.
  4. Вчера проверил твой код по всем каталогам наших автомобилей - номера такого нет (и не должен быть). У нас этим делом занимаюся специальные мастерские и они уже знают какой цилиндр идёт на ту или иную партию автомобилей. Производитель постоянно проводит изменение цилиндров. По-этому, при порче цилиндра меняют один цилиндр и у нас есть два ключа или все 5-ть цилиндров с одним ключём.
  5. Вообще-то этим вопросом не занимаются гаражи, это спецмастерские должны делать. Если у Вас этим вопросом занимаются гаражи - это плохо. Я завтра попробую узнать у себя о твоей детали "vin JM1BK32366153434". Если что - дам тебе знать.О какой машине идёт речь?
×
×
  • Создать...