GGarry

Kак верить людям? К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.. Ребе спрашивает: - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!! МОРАЛЬ: Тору надо читать чаще!

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Он уходил ... Как резкость в объективе...

По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады. Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал мужик и налил еще пятьдесят...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Darkast: - если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Ostrich: - Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Darkast: - не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Татьяна Толстая Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы. Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.

Иридиевые предпочтительны!!! :rolleyes:

Я же выложил каталог?

:bv: Прошу Вас прокоментировать.

Прошу Вас прокоментировать.

Зазор между электродами :rolleyes: Посмотри эти схемы. :rolleyes: Посетить мою домашнюю страницу Посетить мою домашнюю страницу

http://file.qip.ru/document/OZBlk1rq/Katalog_Auto.html Чуть позже выложу каталог свечей. Сейчас идёт загрузка. http://file.qip.ru/document/SkbUrIkI/Свечи.html

Это делается только в ремонтных целях.

МАЛЕНЬКИЙ УЗБЕКСКИЙ СЛОВАРИК Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение «Дебил-бахча» – «Поле чудес» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба – катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге – налоговый инспектор Кирдык-батыр – боевик Батыр- арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк – кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола – негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

А чем проверил?

Сейчас проверяю РС.

Он просто - Д У Р А Ё Б

Ничего не скажешь..... :wub: :ph34r:

Источник в студию. :ph34r:

Юмор из жизни врача http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси бабушке крем для губ. - Какой крем? - Такой в тюбике, на нём еще <Момент написано. * Почему грузины носят цепочку на шее? - Чтоб знать где остановиться, когда бреешься. * Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. * А у тебя есть простой карандаш? - На, возьми... - Но ведь это же красный. - То есть красный для тебя это уже слишком сложно... * Жена - мужу: - Я, пожалуй, два тортика возьму. - А тогда я вторую бутылку водки! *Так держалась за рабочее место, что забеременела. * Детка, твоя грудь как экран моего жк-телевизора!!! - Что, такая же большая? - Нет, такая же плоская. * Ты теплые вещи взяла? -Да. Семь бутылок. * Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел! * Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками... * В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина! Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку. - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу? - Какой? - Пять метров! Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Класс, мне бы так!!!

:ph34r: Защита днища Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.