ЁлкО1566846645

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался...

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.

Потому-что ослик должен отдохнуть.

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:

- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.

- Кaкие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

- Неее, в ж**у не дам!

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

- Зайка, я Вова...

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...

- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !

- А почему на две ?

- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?

он: по...

она: по любви, да?

он: по#уй...

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

Сидит мужик на даче. Хорошо…

Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота…

Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…

Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:

- Что это было?..

Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику:

- Антоновка!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.

---

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

---

Жена посылает мужа в магазин.

- Купи мне сеточку для волос и трусики.

Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?

- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

---

Муж купает ребенка.

Кричит из ванной:

– Кать, он ест пену!

Через пару минут:

– Кать, она реально вкусная!

Понравился сериал "Робинзон" сага про наших подводников:

http://kinozal.tv/details.php?id=923865

Сижу............работу работаю))))

Я слева:

Veteran, какой расход пива на сериал? :rolleyes:

сам ты Наташа

новый сериал? :blink: :lol:

А так бы могли "свести"!!!!

у меня он нормальной ориентации :D

CAHEK, мальчик?

Вот и я стал собаководом. Вчера Дед Мороз детям подарил шарпея. Кличка по-паспорту: Уникум.........ласково: Уник............фотки поже. Так что вливаемся :rolleyes:

Эgoist, спасибо за аву :rolleyes:

потом и работать не придется

силы закончатся или жизнь :(

поработает за опыт, потом будет за деньги...

....потом за еду, потом за секс, потом за ночлег, потом на пенсию :rolleyes:

Начал смотреть Сваты-5.

Прежние сезоны смешней были :rolleyes:

что за птицеферма у тебя?

в Одноклассниках? :lol:

Все профессии нужны, все профессии важны!

А проститутка-это профессия или специальность? :rolleyes:

хочешь научиться нереально круто целоваться?

Вот как надо!

работаю я, работаю

над собой? :D

4242 звони...

так вот кто скрывается за этими четырмя цифрами. Ты моей дочке 100 рублей верни, она игру скачать хотела :D

тут кто то стебется

а кто-то ст..., а кто-то вуайеристячит втихоря :lol:

готова работать на телефоне.

как на нём работать? телефон же маленький!

в САLL центре обычно надо по телефону гутарить

Высшее образование ещё ниодному сторожу не помешало ;)

Сейчас она этим и занимается.

пусть вебку включит :D

Поставьте 21 спасибку, округлиться хочу :D

nonmazdaent, Это она задом пытается заехать :lol: :lol: :lol: :lol:

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?