![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_default_photo.png)
ЁлкО1566846645
-
Постов
12 544 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Articles
Сообщения, опубликованные ЁлкО1566846645
-
-
включите меня в клуб. если там такие перлы будут печатать, я хочу это знать
ты просто ещё недоросла до 35-40 ;)
-
или красавец никакой или карлик-нос ,но трахозаврик
скорее второй вариант. Мужская красота им интересна лет до 35-40. потом уже, главное, чтоб рядом был кто-то.
-
залезли вы бы опять на нее?
нет. вдруг она разучилась все соки выпивать :D
-
в августе
а что будет в августе? :blink:
-
как можно пить, чтобы не помнить утром с кем, как, сколько и главное зачем?
научить? :D
-
но не долго
цыц! не пали! :rolleyes:
-
А оставшийся 1%, с кем пьешь?
в редких командировках со страшными проводницами :lol: :lol: :lol: ..............шучу
-
тебе виднее, что украшает девушек
я пью в 99% случаев с женой. А она у меня красивая полюбому!
-
ВСЕ становятся красивыми
опытная.
-
а соответственно ВОДКА
коньяк лучше :rolleyes:
-
Неужели никого ни разу не пытались споить срашные девушки? НЕ ВЕРЮ!
с некрасивыми не пью! :D
-
у вас прям водка панацея от всех "болезней"
у нас сегодня пятница :P
-
харизмой
это что за часть тела такая? :D
-
не красивая за деньги тоже может купить ))) любого
не хватит у неё. некрасивым много не платят
-
некрасивая женщина чем может взять мужика?
воткой :D
-
Как мужчины делают предложение: Дорогая, выходи за меня замуж.
Как женщины делаю предложение: Я беременна!
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Съела лиса просроченный колобок. Так еще лису никогда не просрачивало!
Жена в пятницу вечером: "Давай поменяемся на выходные - ты будешь готовить, стирать, убирать, а я буду тебя ХОТЕТЬ.
Вот женщины - совести вообще нет. Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%, с носками!
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".
Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.
-
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя? Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершать одно и то же действие: вовремя закрывать рот.
В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
-
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
-
-
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени......
Вот я где-то прочитал: в каждом сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации.
Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
С форума:
<ХХХ> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<УУУ> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...
-
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Ехал давеча за майбахом - научился чихать с открытыми глазами
Есть две вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все, все, засовывай язык назад.
-
-
Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш
"...- Не, я конечно и до с*кса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "- Диман, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком..."
-
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Николая Валуева обвиняют в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки.
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Николай Басков проиграл в теннис Борису Моисееву с разрывом в одно очко.
Говорят, что умные фотомодели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедии.
Народная примета: освещать в темном переулке дорогу АйФоном — к беде.
Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3-й шкафчик.
Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Очень понравился московский зоопарк, отдыхали там с сыном 2 недели.
Ученые провели эксперимент: если человека посадить в ванну и задернуть шторку, то он начинает мыться.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Официальный сайт бабушек на скамейке — Сталина, собака, на вас, точка, нет.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Когда клеишь обои — главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли 2 пузыря…
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Я в отличной форме! В конце концов, шар — тоже форма!…))))))))
Утро в семье. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест.
Она:-Сынок, поешь! Он ноль эмоций.
-Жри говорю! Он ни в какую. Она затрещину, он не ест.
Тут отец что-то шепчет сыну на ухо. Тот хватает ложку съедает все подчистую и уходит в школу.
Мать, с любопытством:-А чего ты ему такое сказал?
-Что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках не вырастит.
Мать хлоп его половником по голове.
-За что?
-За то, что в детстве мало каши ел!
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед!
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я 5 минут и все…
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной…
Мужская курилка
в Оффтопик / Беседка
Опубликовано
а чё, в тырнете уже закрыли порно? :blink: