ЁлкО1566846645

Ты эротику по РЕН-ТВ что ли смотришь???

а чё, в тырнете уже закрыли порно? :blink:

включите меня в клуб. если там такие перлы будут печатать, я хочу это знать

ты просто ещё недоросла до 35-40 ;)

или красавец никакой или карлик-нос ,но трахозаврик

скорее второй вариант. Мужская красота им интересна лет до 35-40. потом уже, главное, чтоб рядом был кто-то.

залезли вы бы опять на нее?

нет. вдруг она разучилась все соки выпивать :D

в августе

а что будет в августе? :blink:

как можно пить, чтобы не помнить утром с кем, как, сколько и главное зачем?

научить? :D

но не долго

цыц! не пали! :rolleyes:

А оставшийся 1%, с кем пьешь?

в редких командировках со страшными проводницами :lol: :lol: :lol: ..............шучу

тебе виднее, что украшает девушек

я пью в 99% случаев с женой. А она у меня красивая полюбому!

ВСЕ становятся красивыми

опытная.

а соответственно ВОДКА

коньяк лучше :rolleyes:

Неужели никого ни разу не пытались споить срашные девушки? НЕ ВЕРЮ!

с некрасивыми не пью! :D

у вас прям водка панацея от всех "болезней"

у нас сегодня пятница :P

харизмой

это что за часть тела такая? :D

не красивая за деньги тоже может купить ))) любого

не хватит у неё. некрасивым много не платят

некрасивая женщина чем может взять мужика?

воткой :D

Как мужчины делают предложение: Дорогая, выходи за меня замуж.

Как женщины делаю предложение: Я беременна!

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Съела лиса просроченный колобок. Так еще лису никогда не просрачивало!

Жена в пятницу вечером: "Давай поменяемся на выходные - ты будешь готовить, стирать, убирать, а я буду тебя ХОТЕТЬ.

Вот женщины - совести вообще нет. Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%, с носками!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:

- Твою мать, ну и день...

Громко:

- Дайте мне три теста на беременность.

- Милый, забей гол в мои ворота!

- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя? Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершать одно и то же действие: вовремя закрывать рот.

В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени......

Вот я где-то прочитал: в каждом сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации.

Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

Приходит юное дaровaние к продюсеру:

- Я - Кaтя Тютюшкинa...

- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)

- Из Сыктывкaрa.

- Я вижу...

- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)

- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...

- Угу (нaчинaет петь...)

- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...

- (поет)

- И со звукорежисером...

- (продолжaет петь)

- И со съемочной группой...

- (поет)

- И с влaдельцaми телекaнaлa...

- (поет)

- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!

Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:

- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!

- Но почему?

- Вaм будет некогдa!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в

холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

С форума:

<ХХХ> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ

<УУУ> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Ехал давеча за майбахом - научился чихать с открытыми глазами

Есть две вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все, все, засовывай язык назад.

Так, мне кажется, лучше:

Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

"...- Не, я конечно и до с*кса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "- Диман, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком..."

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Николая Валуева обвиняют в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Николай Басков проиграл в теннис Борису Моисееву с разрывом в одно очко.

Говорят, что умные фотомодели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедии.

Народная примета: освещать в темном переулке дорогу АйФоном — к беде.

Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3-й шкафчик.

Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Очень понравился московский зоопарк, отдыхали там с сыном 2 недели.

Ученые провели эксперимент: если человека посадить в ванну и задернуть шторку, то он начинает мыться.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Официальный сайт бабушек на скамейке — Сталина, собака, на вас, точка, нет.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Когда клеишь обои — главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли 2 пузыря…

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Я в отличной форме! В конце концов, шар — тоже форма!…))))))))

Утро в семье. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест.

Она:-Сынок, поешь! Он ноль эмоций.

-Жри говорю! Он ни в какую. Она затрещину, он не ест.

Тут отец что-то шепчет сыну на ухо. Тот хватает ложку съедает все подчистую и уходит в школу.

Мать, с любопытством:-А чего ты ему такое сказал?

-Что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках не вырастит.

Мать хлоп его половником по голове.

-За что?

-За то, что в детстве мало каши ел!

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед!

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

— На час?! Да я 5 минут и все…

— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной…