![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_default_photo.png)
ЁлкО1566846645
-
Постов
12 544 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Articles
Сообщения, опубликованные ЁлкО1566846645
-
-
52,023 сек!
Это я так, чисто поржать. :D
-
-
-
Ёлко, чтож ты вирусный маркетинг поддерживаешь? )))))))))))))))
Что такое вирусный маркетинг?
-
http://www.i-kamin.ru/contacts
Кликаем "схема проезда" на Сущевском валу (офис "Центр каминов"). Потом нажимаем кнопку "как проехать". Смотрим как авто доезжает до офиса. Потом жмём кнопку "как пройти". Когда человек зайдёт в офис, жмём на изображение офиса и наблюдаем... желательно со звуком
-
-
- какая у тебя красивая кофточка.
- а ты знаешь, у меня под нею совсем ничего нет :)
- ничего........вырастут :)
-
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
-
Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго....
-
-
Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.
Oнa:
- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?
- Aгa.
- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.
- Cидeл я 15 лeт.
- Дa??? A зa чтo?
- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!
Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:
- Знaчит, Вы нe жeнaты…
*****
Ключ oт BMW пoдxoдит к cepдцу любoй жeнщины.
*****
- Кaть, Кaть, идeм зaнимaтьcя ceкcoм?
- Я нe КAТЯ!!!
- Дa кaкaя paзницa, я жe тeбя нe oб этoм cпpaшивaл!
*****
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
*****
Ты хотела быть независимой?!Так вот,от тебя больше ничего не зависит!
*****
Ночью(поздно) нужно было спуститься к машине.После долгих препирательств,муж сказал:
- Пойдешь ты!тебя в крайнем случае только изнасилуют,а меня убьют!
*****
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
-
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так.. :D
-
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом, уже не так важно...
*************************************************************
Отец-даун посылает сына-дауна в магазин: "Купишь хлеба и молока. Запомни - хлеба и молока. Две вещи. Запомнил? Две вещи. Вот тебе деньги. Чтоб через десять минут был дома!" Сын возвращается через час с хоккейной клюшкой в руках. Отец вспылил: "Ты где так долго лазил? И что ты купил? А! Что ты купил?! Я же тебе сказал две вещи купить!!! Где шайба?!"
-
Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:
- Надо ей свечку поставить. Купишь?
- Во здравие?
- Конечно же во здравие: "Виферон" в ж*пу!
************************************
У Ксюши Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
-
* 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
* 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
* 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* 6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
* 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
* 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
-
может знает кто?
при запуске двигателя автоматически загорается ближний свет....
Не обращал внимания :D
-
Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
-
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
-
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
*********************************************************************************
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
-
Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
* * *
Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"
* * *
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
* * *
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Эстоооонская новогодняя песняааа!
Малленькой еллотшке холлотно cимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!
-
-
Хочется чего-то большого и чистого....слона помыть штоли?
***************
Николай Валуев не ездит на автомобилях ОКА, он надевает их на ноги вместо роликовых коньков.
*****************
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет....
*****************
Первый признак того, что у девушки нет молодого человека- накрашенные губы!
-
Сразу видно фишки обновились
Сразу видно фишки обновились
1. Не фишки.
2. Не для себя.
-
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
**********
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
**********
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Знай в лицо!!!!
в Клубная жизнь
Опубликовано
И у меня такая есть :P :
Чё ты в Саранске делал?