ЁлкО1566846645

mazDAVehicle,

ЁлкО, а у меня тоже есть фотка с этим памятником :P

 

а это вид напротив памятника семье :D

 

И у меня такая есть :P :

Чё ты в Саранске делал?

52,023 сек!

Это я так, чисто поржать. :D

Icon,

На первой фотке-копия Светка Букина! :D :D

Ну и шоб не флудить:

100% у всех есть такие фотки из эбибта :D

Не только из эбибта, но и из турляндии - Я и m-a-z-d-a-3:

Пили "Русскую" из закуски был только коля-янь^

Чё-то я опухший какой-то :)

Ёлко, чтож ты вирусный маркетинг поддерживаешь? )))))))))))))))

Что такое вирусный маркетинг?

http://www.i-kamin.ru/contacts

Кликаем "схема проезда" на Сущевском валу (офис "Центр каминов"). Потом нажимаем кнопку "как проехать". Смотрим как авто доезжает до офиса. Потом жмём кнопку "как пройти". Когда человек зайдёт в офис, жмём на изображение офиса и наблюдаем... желательно со звуком

Муся878,

Это разве ты? :blink:

В майке-это я:

- какая у тебя красивая кофточка.

- а ты знаешь, у меня под нею совсем ничего нет :)

- ничего........вырастут :)

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

Мужики за прилавками ушли в аут надолго....

- Блядь, где это уёбище?

- Это ты про кого?

- Ааа, вот ты где ...

Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.

Oнa:

- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?

- Aгa.

- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.

- Cидeл я 15 лeт.

- Дa??? A зa чтo?

- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!

Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:

- Знaчит, Вы нe жeнaты…

*****

Ключ oт BMW пoдxoдит к cepдцу любoй жeнщины.

*****

- Кaть, Кaть, идeм зaнимaтьcя ceкcoм?

- Я нe КAТЯ!!!

- Дa кaкaя paзницa, я жe тeбя нe oб этoм cпpaшивaл!

*****

-Повесьте пожалуйста куртку.

-Не повешу: у вас нет петельки.

-Ну, хотя бы за капюшон!

-Не повешу: у вас нет петельки!

-Ну, сейчас же спектакль начнется.

-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

*****

Ты хотела быть независимой?!Так вот,от тебя больше ничего не зависит!

*****

Ночью(поздно) нужно было спуститься к машине.После долгих препирательств,муж сказал:

- Пойдешь ты!тебя в крайнем случае только изнасилуют,а меня убьют!

*****

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так.. :D

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына.

А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот

дом, уже не так важно...

*************************************************************

Отец-даун посылает сына-дауна в магазин: "Купишь хлеба и молока. Запомни - хлеба и молока. Две вещи. Запомнил? Две вещи. Вот тебе деньги. Чтоб через десять минут был дома!" Сын возвращается через час с хоккейной клюшкой в руках. Отец вспылил: "Ты где так долго лазил? И что ты купил? А! Что ты купил?! Я же тебе сказал две вещи купить!!! Где шайба?!"

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:

- Надо ей свечку поставить. Купишь?

- Во здравие?

- Конечно же во здравие: "Виферон" в ж*пу!

************************************

У Ксюши Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

* 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

* 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

* 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* 6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

* 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

* 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

может знает кто?

при запуске двигателя автоматически загорается ближний свет....

Не обращал внимания :D

Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,

Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

*********************************************************************************

Одна подруга рассказывает другой:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Ничего себе!

- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Ты как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

* * *

Приглашаем всех принять участие в пивной акции

"Молодежь против ветра-2009"

* * *

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

- Вылезти, что ли, не мог?

* * *

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- «Кис май эс». Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Эстоооонская новогодняя песняааа!

Малленькой еллотшке холлотно cимой

Из лессу еллотшку фзялли мы доммой

А пока из лессу приттащили ель

Вессело-вессело фстреттили апрель!

Вот интересно: кто у нас шпион?

Нашли, где мою тему пропиарить :D

И кто меня обозвал: ххх? А Bora, : ууу?

Хочется чего-то большого и чистого....слона помыть штоли?

***************

Николай Валуев не ездит на автомобилях ОКА, он надевает их на ноги вместо роликовых коньков.

*****************

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет....

*****************

Первый признак того, что у девушки нет молодого человека- накрашенные губы!

Сразу видно фишки обновились

 

Сразу видно фишки обновились

1. Не фишки.

2. Не для себя.

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

**********

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

**********

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?