Trolle

Флэш игра "Бомбей такси" http://lichinka.ru/uploads/files/bombaytaxi.swf

Сапоги в клетку зачотные, еще платье какое-нить от Burberry и можно смело выход в свет лес устраивать :rolleyes:

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!

Что-таа, это новое течение открывается: еще андроиды не успели появится, а андроизм уже цветет буйным цветом? :lol: Даешь андроидам право налево! И право голосовать и т.д и т.п.

Обновил любимые тапки, теперь любимыми признаю вот такие :wub: : :wub: :wub: А супруге купил вот такую сумку для ноута...

Я себе как представлю комп. вирус прямым действием которого будет что-нить сотворить с достоянием партнера во время соития, и мне страшно становится :blink:

Сидя давечи в ресторанчике на берегу Москва-реки, был застингут врасплох :rolleyes:

Текст на упаковке чая каркаде. Израильский верстальщик просто перенес на упаковку текст письма русского заказчика: Голосуй за ЛДПР)))

:blink: А из тех, что движком поболее есть что-нить по спецценам?

Не знаю сильно ли дешево, но сейчас беру для компании две Subaru Tribeca 09 3.6 AT BF 5-мест в полном фарше 1 655 559 рублей: просто для инфы, кому интересно.

Поверю :rolleyes: : сам выгуливался по площади, гоголевскому и арбату впервые за пару лет :ah:

Viki запалена вчера беспилотной около Охотного ряда: за чем охотилась? :D

Да подумал, не поймешь: вдруг подумаешь, что парень, который подошел к твоей машине и зачем-то размахивает руками того :bm: :sm178: :ah:

LISA-ALISA , мирно покуривая, притаилась сегодня в 18.30 около м.Нагатинская :rolleyes: Пробегал мимо в метро, заочное ББФФ))

JeRRy сегодня днем в районе Ашана на Севастопольском пр-те, проезжая слева попросил водительницу M2 ББФФ тебе сделать, сделала, но реакции не последовало на братьев меньших :(

Причем все, наверняка, полезли сразу проверять и я не исключение :D

Белоснежная Масяня сегодня днем на подземной парковке Ереван-плаза, заочное ББФФ тебе))

Кто ж ее тогда покупать-то будет?))) Неее, думаю будет дешевле TT однозначно стоить, вопрос во сколько раз))

Запален сегодня на стоянке Брынцалова вроде бы Серж, на фотке плохо видно))

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"! Жена-загадка загадит что угодно... А догадливая жена придёт и догадит там, где не успела первая... Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . . Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит она. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он. Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше. репортаж о полете космического корабля. Вчера китайские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды – по большому и однажды по маленькому. -Петя, что с тобой?! -Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. -Ты их хоть запомнил? -А че ее запоминать, жену-то?... Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь? " Иванов: "Dwеаr" Учительница: "Whаt еtо dа! " Колхоз "30 лет без урожая". От нищеты и безысходности все решили сняться с места и искать хорошей доли в другом месте.Все собираются в дорогу,бегают,суетятся, один лишь пёс Шарик сидит на своём месте возле будки. Подходят к нему остальные и спрашивают: -Ты чё Шарик не торопишся,не собираешся? Тот в ответ: -А, у меня , ПЕРЕСПЕКТИВА есть!!! Все,недоумённо переспрашивают,мол,что такое, объясни?? - Да вчера подслушал,как председатель с женой разговаривал. Он так и сказал,ни продовольствия ни кормов у нас больше нет.Ежели здесь и дальше останемся,то через месяц-другой мы все у Шарика ... сосать будем!!

balooo днем в субботу на выезде из Москвы по Ярославке зачем-то плелся в середине потока. ББФФ было произведено, но осталось без внимание, ибо через одну полосу ехал. :)

продолжаем разговор... :) Как поговаривал один полковник (из моего руководства) каждый раз, когда я на обед уходил играть в футбол: польза от спорта не доказана, а вот вред очевиден... Камасутра методом Брайля... Молодость короля поп-музыки:

Наверняка баян, но... Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! Из раннего детства: Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью. Из неполиткорректного: Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист" Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла". - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ? - Туфли на платформе. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые! Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!! Осень...Темнеет... Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит: - (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!! - (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается. Ждут они, ждут, и, наконец сзади услышался мотоцикл! -ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!! Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! - (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!! Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся! - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Пыс: простите меня за этот уголок черного юмора :blush:

В Паритет-М или Автоспецкомплекте или еще где-нить... Пыс: не реклама.