Trolle

Сексуальные истории: выдержки из подлинных писем Это выдержки из подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой. Читайте и делайте выводы - пригодится... *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *...чем мне запомнился 2001 год? Да ничем, в принципе, и не запомнился бы, если бы в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили. Вот этим мне, в принципе, и запомнился 2001 год... (парень, 28 лет). *…женщины часто пишут в своих объявлениях, что ищут для себя материально обеспеченных мужчин, но никогда не уточняют - какая у мужика должна быть для этого зарплата. Это как в рекламе - "сколько точно вешать в граммах?", в смысле, в рублях… (мужчина, 37 лет). *...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет). *...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет). *...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет). *...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то, разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет). *...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на «Вискас» похоже. Так в результате, кот не может жить без «Виагры» - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту «Виагру» в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про «Виагру». Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал: есть «Вискас» с валерьянкой... (женщина, 30 лет). *..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). *...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь - дороже (мужчина, 56 лет).

Стопудов ужо было... 1. грустно, но жизненно: Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х..ем... На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. 2. о политике: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Ну раз тройную порцию баянов я уже получил :D , то вдогонку...

Все, вытащил гвозди :D :D :D ... На самом деле, на редкость удобные и чувствуешь себя отдохнувшим, когда снимаешь, может действительно точечный массаж ступни? :blink:

Жуть, только щас заметил :blink:

Он тебе на шею уже залез чтоль? :blink: Сгоняй его оттудова срочно, чтобы не привык! Пыс: тыык, пока %% не влепили, надо срочно какую-нить фоту подогнать... фууф вроде успел...

Звиняйте за пошлятину :blush: , копирайт с районного форума с темы "взрослоюмор"... У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться-то? Еб**ьник закрыл и пошел!

Сейчас по РТР показывали, как Путина свозили в магазин (Перекресток), чтобы он посмотрел какие цены на продукты: походу ему стало интересно, что с ценами в реальном мире происходит))

Неее, на цыпочках как-то загадочнее :blink: :)

Наши сегодня ездили на презентейшн в Аллею, причем что характерно в качестве презентуемого был наш собственный Гольф, который мы им в лизинг на тест-драйв сдали)) MaximuSS а чего у всех в разные даты презентации проводятся: кто как захочет чтоль?

Пригласительные нужны какие-нить?

Муся878 А горизонтальная полоска над пальцами не натирает? А то она же твердая довольно, по идее, и край при ходьбе должен в пальцы упираться?

Зачот :)

Это в тему для пидо***** представителей нетрадиционной сексуальной ориентации, пожалуйста :) а нам на тухли и ножки с тухлями интересно посмотреть :P :D Или эта тема не предполагает мужского присутствия: "о своем, о девичьем?" :)

Не ну а чего, мы не люди что-ль? :blink: :D Обычно девушки жалуются, что парням не нравится шоппится, они не понимают, мол, моих залежей тухлей и постоянной коррекции ногтей на каждой из 4- конечностей, а тут в отказ пошли))

Хоть и говорят, что любовь слепа, но когда я со своей девушкой/женой знакомился, я ж глазки-то иногда приоткрывал, чтобы посмотреть на избранницу и выбор происходил осознанно, в т.ч. учитывая образ (о, как :) ) Выбирая девушку с намерением потом что-либо переделать в ее характере/предпочтениях рискуешь вызвать ее непонимание. Но если уж тебе такой избранник "достался" и ничего тут уже не поделаешь, то, наверное, потихоньку что-то менял бы...

Предлагаю дополнить это утверждение наглядным материалом с собственными тухлями :P :blush: :wub: :blush: по поводу мужа: мне кажется, нет смысла пытаться навязать ему что-то, если человеку это не актуально и у него другие акценты. Наверняка же есть другие, более важные достоинства))) :blink: надо провести исследование пальпацией, а то вдрух: экология там, сами понимаете... :)

в принципе и в майке с тапками хорошо :blush: , но есть в загашнике белые льняные штаны, просто они сейчас на мне :blush: :D И вообще, выше фоты практически все только в тухлях, что не предполагает, что их владелица только в них :P

Следуешь заповеди сноубордистов: "подошва ботинок должна намертво цепляться к креплениям"? :D Продолжая тему каблуков, кед и прочих мокасин... что может быть удобнее жарким летним днем...

Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!

Подозреваю, что баян но все же... "Подойти и молча обнять..." Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, транс (коматоз, зависон, ступор) обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10 мс - Что-то обняло 20 мс - Наверное, папа 40 мс - Не, он же на работе 45 мс - Мой любимый!!! 50 мс - Не он. Надо бы посмотреть 100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мс - Неужели мы с ним спали? 600 мс - Вроде нет... 700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мс - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300 мс - НЕТ!!! 1330 мс - МАНЬЯК!!! 1331 мс - А может, и не маньяк... 1332 мс - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333 мс - Наверняка нож за пазухой! 1335 мс - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360 мс - Просмотр кровавых сцен 1360 мс - А потом изнасилует!!! 1362-1380 мс - Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мс - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500 мс - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600 мс - Оценка впечатлений 1680 мс - А он ничего... 1700 мс - Может, ему так дать? 1720-1800 мс - Просмотр сцен сексуального характера 1810 мс - Чтобы не убил 1820 мс - Надо что-то делать 1840 мс - Может, закричать? 1850 мс - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860 мс - Может, дать ему по лицу? 1870 мс - Да ну, страшно... 1880 мс - Да ну, жалко... 1900 мс - А он ничего... 1910 мс - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990 мс - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ.."

якобы лечебные прокладки :blink: http://prokladki-anion.ru/ "Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека, что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и физический". о как!

Жесть...