Trolle

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол: - Мне две телки на всю ночь! - Мужчина, извините, у нас такса 50$ час. Постоял, подумал: - Хрен с вами, давайте таксу! Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Так ты себя все-таки с Мальвиной ассоциируешь? :P По теме... актриса, которая мимоходом стала лицом новой коллекции драгоценностей Gucci

Для объективности сравнения тебя надо тогда в шинель и шапку одеть и на Красную площадь вывести.. так сходу сложно сопоставить :lol:

Не знаю, а как они выглядят? :blink:

а выглядит как престарелый Афлек :lol: точняк на Гарри пора переключаться :P

Дык, это Вам тогда нужно на Гарри Поттера поглядывать - Афлек, если это он на фото был, тоже уже далеко немолод :D

А я по наивняку думал, что девушкам типа Пирса Броснана или Клуни нравяццо :blink:

В продолжение темы :) ...ну и просто так... Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Блин, доска почета Макдональдса отдыхает :)

Глюк...

Устав проектировщика. 1. Заказчик всегда мудак 2. Проектировщик всегда прав 3. Если проектировщик ошибся, см. п.п. 1-2 4. Если заказчик возражает проектировщику, см. п.1 и радуйтесь. Но подчинитесь. 5. Не рекомендуется посвящать заказчика в тонкости проекта, потому что п.1 6. Не рекомендуется посвящать заказчика в тонкости п.1, потому что... Если вы еще остались в отрасли, то вы сами понимаете, почему. 7. Таким образом, п.1. является главной сакральной истиной, высшим секретом нашей профессии и основным ее столпом 8. П.1. надлежит распечатать, повесить на стене в рамочку в качестве памятки ________________________________________________________________________________ Если в пятницу к обеду Ты набрал проектов кучу, И теперь ты знаешь точно, Что загружен под завязку... Набери еще проектов: Все равно завалишь сроки! ________________________________________________________________________________ Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу в избушку, и решили заночевать в ней. Воспитатели сказали детям: "Если кому ночью по нужде захочется на улицу, валенки в углу..." Наутро валенки были полные. Мораль: грамотно формулируйте техзадание!!! ________________________________________________________________________________ Из жизни. Инженер объяснял менеджеру устройство сплит-системы: "От того, что ты включишь кондиционер, твой пердеж никуда не улетит. Он только охладится."

Заходит в бар мужик. За ним страус. За страусом кошка мокрая вся, так и льётся с шерсти вода. Все трое подходят к барной стойке. Мужик заказывает пиво. Достаёт из кармана 170 руб. - ровно стоимость пива. Пьёт. Заказывает сигареты. Достаёт ровно 62 рубля. Что-то ищет в карманах, но не находит... Покупает зажигалку, вытащив ровно столько, сколько она стоит - 35 руб.. Бармен: "А как вам удаётся доставать нужную сумму всегда, даже не заглядывая в кошелёк? И что это за зоопарк рядом с вами?" Мужик: "Да вот в прошлые выходные лампу с джином нашёл... Загадал желание, чтоб всегда иметь столько денег, сколько нужно, и чтоб со мной вседа была рядом длинноногая пташка с мокрой киской."

Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Видимо поэтому и пытаются распродать))

MaximuSS ты уже такое выкладывал? Сразу скажу - это по корпоративным продажам предложение... В рамках действующей АКЦИИ по распродаже автомобилей 2009года производства специальные цены автомобили марки Skoda. Марка, модель: Skoda Fabia Hatchback Classic1.2 МКПП +кондиционер (44KW 60 HP) Год производства 2009 КПП: 5МКПП Equipment Classic Дополнительно к Classic • полуавтоматический кондиционер (с комбинированным фильтром); • цвет металлик; Стоимость автомобиля в розничной продаже- 442 700рублей Стоимость автомобиля с учетом АКЦИИ - 420 560 рублей Марка, модель: Skoda OCTAVIA A5 Limousine 1.4 (59KW 80 HP) Год производства 2009 КПП: 5МКПП Equipment Ambiente Дополнительно к Ambiente: Пакет№1 • подушка безопасности переднего пассажира • кондиционер с автоматической регулировкой+комбифильтр • подогрев передних сидений • система Light Assistant • микролифт водительского и пассажирского сиденья (сиденья с поясничной поддержкой) • вещевой ящик под сиденьем переднего пассажира • магнитола Swing • цвет: металлик Стоимость автомобиля в розничной продаже- 636 800 рублей Стоимость автомобиля с учетом АКЦИИ - 604 960 рублей

Баян, не баян? :blink:

:wub: Блин, ну какие же они все-таки все :lol: Котенок приколист: в конце пес посмотрел в их сторону, ища поддержки, а он "для хозяев" тапок попинал ради приличия "а я че, я ниче ... с тапком вот играю и вообще не знаю, что этому там в морду прилетело, может у него глюки" :wub: После успешной премьеры Аватара из продажи практически исчезли синие краска и маркеры.

Давай ишчО про кошек :lol:

Я понял, что не одинок в этом своем желании :lol:

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

КАК Я ЗАВЕЛ ЛЮБОВНИЦУ... Решил разнообразить ту жизнь, завёл любовницу. А яркие впечатления приобретаю в этой жизни. При любом шуме вздрагиваю, при передвижении оглядываюсь. Удовольствия на полчаса, дискомфорт на двадцать три с половиной. Дома. Телефонный звонок. - Алло! - Привет, котик! - Здравствуй, Иван Иваныч! - Солнышко, я по тебе соскучилась. Сегодня ждала тебя. - Прикладная наука. это тебе не фигли-мигли. Каждый эксперимент надо тщательно планировать и подготавливать. Спешка здесь не нужна. - Пупсик, не томи. Когда мы встретимся? - Завтра с утра плотно занимаюсь расчётами. Планирую к пяти вечера закончить и бегом к тебе в лабораторию. - Чем тебя угостить? - Время в обрез. Сразу переходим к опытам. - У меня вино домашнее подошло. - Подогрев исключим. Напряжение в сети фиксируется стабильное. Ограничимся пятнадцатиминутной подачей тока на первичную обмотку возбуждения, несколько десятков качков и хлопок. - Опять всего на полчаса забежишь. - Да, работать будем по сокращённой программе. Для получения нужного эффекта и снятия необходимых показаний - этого достаточно. - Для меня мало. - Плодотворная, активная жизнь учёного коротка, не надо зацикливаться на одном. - Ты со мной обращаешься, как с падшей женщиной. - Кто-то должен быть рабочей лошадью науки. - И эта твоя благодарность? - Мы работаем не за награды, а за престиж родной страны. - Тогда ты мне не нужен. - Никто не застрахован от неудач. Сегмент моих изысканий обширен. Можно быстро переключиться на новую проблему. Есть много современных, молодых направлений. - Извращенец, педофил. Мне говорили, что ты на двадцатилетних засматриваешься. - Дельта в 15-20 единиц - не критична. А свежая невспаханная тема всегда интересна. - Тогда получается, я вспаханная? И кто на мне пахал по твоему мнению? Да я официально замужем ни разу не была! - Патентные исследования по этому вопросу я не проводил, но два диплома у тебя от куда-то взялись. - Подлец! Мои дети - это плод любви. Не хочу тебя знать! - Если ты считаешь, что перспективы в исследованиях нет. Честно себе в этом признаемся, и всё. - И ты забудешь меня? - Увы, диалектика. - А твой малыш? - Если речь идёт о младшем научном сотруднике Вставалове, то он является верным последователем моих идей. - Вот сговорились. Мафия какая-то. - Нет, просто я сумел создать коллектив единомышленников.

http://www.gazeta.spb.ru/154841-0 За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью. Отдыхая во Флориде, два питерца решили проверить: что будет, если они попытаются обойти необычный запрет, передает Life.ru. Последствия оказались печальными. Бедолагам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление. 32-летний Антон В. и 30-летний Евгений О. сначала долго смеялись над бессмысленными требованиями местных властей. - Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... - Почему? Потому что она пахнет, как новая машина. Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? — усмехнулась Аня. - В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой. - Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

Такое ощущение, что баян, но вспомнить не смог... В чём разница между американским, израильским и русским форумом в Сети? -На американском форуме задаёшь вопрос, тебе дают ответ. -На израильском форуме задаёшь вопрос, тебе задают встречный вопрос. -На русском форуме задаёшь вопрос, а тебе долго рассказывают какой ты м*д*к. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!

А между тем... "На калужском заводе Volkswagen начинается крупноузловая сборка очередной модели Audi – кроссовера Q5..." Источник