Trolle

По ссылкам не часто захожу, но может этого еще не было... :lol: небольшая выдержка... Недели за две до хеловина на работе звонок. – Девушка, а член изо льда у вас можно заказать? С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся. Фыркнула. – Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста. – Сколько стОит? – А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я. И тут она выдаёт: – В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой. Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член… – А вам, – говорю, – обязательно таких э... странных пропорций? – Нет, нам нормальный нужен, обычный. Фигасе обычный… Где она такое видела-то? Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки. – А вы, – говорит, – проводку внутри можете сделать? Предчувствую недоброе, спрашиваю: – Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали? – У нас, – говорит, – конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит. – Чем!?! – Ну, мы думали – бэлейсом… Бляааа… Креативщики сраные… Дуры озабоченные… И растратчицы вдобавок. ... "...Монтаж письки на месте ничем примечательным не ознаменовался. Кроме одного момента – узнав, ЧТО везётся в его машине, директор транспортной конторы примчался самолично к разгрузке в клуб. Шоб заценить. И заценив, звонил мне и просил достать ему пару проходок на этот аццкий хеловин..." ...продолжение по ссылке ниже.. http://www.yaplakal.com/forum6/topic262908.html

Это не про наших девушек ;) :) Со странички взрослоюмор местного форума: - Девушка! Можно Вас на секундочку? - А Вы успеете? - А на часочек? - А не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь? - А хоть как-нибудь, у меня и муж есть! - Ну как Вам нравится. - А как мне нравится, я и сама могу! Молодой матрос пришел служить на свой первый корабль. Ну, боцман, как водится, поводил его по каютам, рассказал что как, показал рубку, каюты, даже гальюн. Походили, посмотрели - вроде бы уже везде побывали. Видит, у молодого вопрос есть. - Ты, если что не понятно - спрашивай! - Да вот, товарищ боцман, одного не пойму: вы ж ведь ходите по морям по полгода, по году... А как без женщин обходитесь? - Пойдем,- говорит боцман,- салага, научу тебя жизни... Заходят в какую-то каюту, а там на стене в натуральную величину фотография обнаженной женщины в позе готовности ≤1 - на спине. А в ответственном месте - отверстие, тоже в натуральную величину. - Ух ты!- воскликнул моряк, - а что, прям можно и попробовать? - Да пробуй, сколько влезет... Снял матрос штаны и буквально за минутку управился - до того натурально. - А еще можно, товарищ боцман? - Валяй... В общем еще несколько раз морячок свои потребности удовлетворил. Застегивает с довольным видом штаны и спрашивает у старшого: - Товарищ боцман, классно, и что можно вот так в любое время, каждый день, когда захочется? - Ну, в принципе, да... Кроме среды... - А что в среду? - А в среду, браток, твоя очередь за стенкой стоять... name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> .

Если на них усилок поставить, то метров за 300-400 где-то будет слышно :lol: Так-что шкафф юзается по назначению пока :ph34r:

Жана ходит/звенит теперь: понятно, где она есть в данный момент :)

Стопудов где-то видел, но улыбнуло... Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

По крайней мере одно из них уже выполнимо, вот аналог :lol: : Роботизированная урна (мусорное ведро) Крышка автоматически поднимается при поднесении руки на расстояние 20-30 см. и закрывается через 8-10 секунд Встроенный тепловой датчик и кнопки для принудительного открывания крышки нажатием.

Подозреваю, что жесткий баян, но сам впервые увидел... СПИД-инфо: письма читателей За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее. Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой. В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер. Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе. Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились. Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили. Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже. Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной? Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак. Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо. Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой. Её груди летали надо мной, как воздушные шарики. Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает. Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила. Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал? После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там – всё без ничего. Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает. Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется. Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники. К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет. Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь. Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25. Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая. У Коли член маленький и бледный, как пельмешек. В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок. На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше. Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге. Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход. Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Если освежать баян, то наверное лучше так... :) "Ваш счет, пожалуйста."

Да, долгий срок, срок хранения еще не вышел? Какой он у тебя молодец, держит себя в форме :) Пыс: чтобы по теме было, а я бы за Биркин продался, чтобы посмотреть хотя бы о чем речь идет :blush:

Может стоит создать тему: "Биркин в обмен на душевную теплоту"? Главное, чтобы муж знал, что он единственный... и неповторимый.

На форуме есть тема Бывает... :)

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось! Англия. Слуга (соседу своего хозяина): - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Мне тупо жалко продавать вещи за те деньги, за которые их готовы покупать и я тоже предпочитаю дарить, но мы сейчас не о том, кто как расстается со своими старыми вещами, а почем их можно было бы толкнуть при желании :) Наверное, есть, на том же Молотке стопудов что-то продается...

Ну хор, давай тогда прикинем с тобой дисконт у люксовой сумки, когда она меняет своего первого владельца: %%50-70 - точно будет, даже если она 1 день юзалась.

ИМХО в машины более оправдавно такое бабло вкладывать, а то если машина стоит как пара сумок - то это немного странно, хотя... тогда можно сказать, что приоритеты по другому расставлены в жизни.

Клевый цвет, мне всегда нравилась обувь, у которой цвет такой насыщенно "кожаный" :rolleyes: Мне каатся, что нормальный эффект - то, что надо. Пасиб, как Наталья Андреевна из КВН говорит - это "мои бусики" :D :wub: (эффект потертости тоже изначально присутствовал). Да простят меня настоящие мачо :)

Короче удачной фоты не получилось, но как-то так...

Побаяню чуток... - Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! - Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Не в меня!!! - Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода завалила... В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. Бывший руководитель "АвтоВАЗА" Борис Алешин назначен генеральным директором Центрального аэрогидродинамического института имени Жуковского. Приказ о его назначении подписан 25 ноября, говорится в сообщении на официальном сайте ЦАГИ, которое размещено во вторник. Представляя нового директора коллективу, замминистра промышленности и торговли РФ Денис Мантуров охарактеризовал Алешина как специалиста, имеющего большой опыт управления авиационной отраслью. В свою очередь, новый глава ЦАГИ отметил, что "консолидация интеллектуальных ресурсов обеспечит их более рациональное использование, улучшит координацию авиационных проектов и, как результат, позволит достигнуть больших успехов". ппц авиации

Оч. полезный офф, надо пойти сестренку обрадовать, а то она как раз представляет интересы Galvanina, полезно будет узнать... Сорри за офф :blink:

Все бы Вам смехотульки, да смехуечки: смотри, трицепс после рубашки вырастет, потом поздняк будет метаться :D

Лучше самому покупать по-любому: так хоть осознанно на левак идешь :D Слухайте, а я тут тему слышал, что у какого-то из домов (на самом деле, наверняка практически у всех) производство в Китае и был недавно скандал из-за того, что они сумки гнали там по 20 Евро, а продавали их как Мэйд ин Итали по 1500 - бывает такое?

чОрт: везде кидалово :hang1: Ну значит не зря я его на 7 штук баксов нагрел :blush: Да и хрен с ними)) все равно нравятцо, хоть и чуть меньше)) показывай давай ;)

Рассказывай давай: внимательно слушаю :blink: :)

А мужскую рубашку одеть не комильфо: они уже перерастали сексуально смотреться на девушках? :)