Trolle

Развиваем креатиффф :D :wub: Выглядит не очень, но идея прикольная... Туфли на молнии... Часы на галстуке Сумка, она же подушка... Раскраска для взрослых... можете заняться этим со своим МЧ Деревянный галстук

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает… Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: бл%

Поднял из нафталина баянчеги... xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать? yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему! xxx: я купил айпод помогите! Кошки любят когда включают кондиционер Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Блин, че-т не могу никак Митсу Аутлендер ни у кого найти из официалов в наличии: никто не знает, у кого-то есть?

Раз пиццот уже просмотрел: не могу оторваться... девушки, приедьте кто-нить выключите монитор срочно, спасите человека :lol: Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?" Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..." Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..." Муж:"Неее, жена, ты блядство с разнообразием не путай!"

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.... А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги? В институте повесили объявление: "Сегодня состоится лекция о любви, со слайдами". В переполненном зале голос ведущего: - Бывает любовь розовая, когда женщина с женщиной: Толпа: - Слайды! Слайды! - Подождите. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину: - Слайды! Слайды! - Подождите. Бывает любовь обыкновеннная: - Слайды! Слайды! -Но мы поговорим о любви к родине. И вот теперь - слайды.

C форума men's health: Вопрос: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе Ответ: Жуй эспандер. Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну просто зае*ал! Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?" Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, *ука шерстяная.....

INKA Хаба-Хаба чортовы демотиваторы, что мог нарисовал по памяти :lol:

Двое в постели. Она (изнемогая): -Дорогой, возьми меня! Он: -Спи, любимая, мы никуда не едем. - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. - Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Неее, так не интересно, представляю, как в моей "обуви кувыркается, трется об неё как кошка" МММммм :wub: :lol: Пыс: фоток подружки не хватает...

Дан, ты с какой целью по одному выдергиваешь - спасибки что-ль конвертировать можно во что-нить стало? :rolleyes:

INKA опять порадовала своими трусами :D

:P Зато 23 февраля близко :)

Зачотные трусы, надо будет заказать таких :D

Вас много, ее мало: на всех не хватит - чего делать-то будете? :)

Поймал себя на мысли, что тоже ходил бы в поисках :lol: Наверное, потому что блондин :D

Замена масла в автомобиле (женщины VS мужчины) Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $30.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $31.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00

Arink@ не выходит, Ведь на Крутицкой набережной проходит супер-пупер-мега-маздовка где каждый на парковке :) Компотом угощаться стали маздоводы, хвалить не переставали, прогоняя прочь невзгоды :)

Готовься к толпам поклонников: ща посыплются :lol: Пыс: не успел написать, уже один образовался (см. выше) :D Globus77 ты в ХМАО собралси никак? Не наездишься из русской Швейцарии. :D

Ну, примерно так... "...люблю за настоящесть,за дибильную улыбку до ушей и бешеный темперамент...Еще мне кажется,что она не зануда.."

Это, наверное, потому что она рубаха-парень :)

Кэтрин-Зета Джонс :sm55: :sm55: :sm55:

Молодой пиратский капитан обращается к умудренному жизнью старпому: - Сэр! Команда прислала мне голубую метку. Это хуже, чем черная? Тот, подумав: - В общем, сынок, тоже ни хрена хорошего!

Если бензин закончится, есть выход ) ...у одной байкерши, видимо, уже закончился...