пАхАхОчЕм?)

[T-Rex]

Чет захотелось малость по юморить :rolleyes:

 

Старые добрые шедевры интернета:

 

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

_____________________________________________________________

Приходит мужик на прием к сексопатологу.

Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."

Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"

Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!!

Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."

Мужик: "Зачем?"

Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."

Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.

Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"

Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

______________________________________________________________________

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х.й

Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...

Л: Так вам надо к психиатору!

М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

_____________________________________________________________________

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....

П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!

М:- а где ж я научусь?...без тебя то?

П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...

Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....

П:- ну давай, проверим....

Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!

П:- (кричит) ты че? дурак???

М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

____________________________________________________________________

Конец рабочего дня в больнице, врывается мужик с ножницами во лбу!

Забегает в кабинет к хирургу: Доктор, доктор, спасите меня я погибаю!

Доктор, у меня рабочий день окончен ни чем нм могу помочь!

Ну доктор, ну пожалуйста…..Я ведь умру!

Сказал же нет, я ухожу у меня рабочий день до пяти!

Ну доктор, ну докто, нуууууууууууууууууууууу………!!!!!!!

Хирург, молча вытаскивает из лба ножницы, втыкает их в глаз мужику – Идите к окулисту он до 6-ти.

_____________________________________________________________________

 

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х.й лю лю хули ибу ибу х.й суши].

___________________________________________________________________

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,

одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

__________________________________________________________________

Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну

этот как его:"Машенька"

- И как,помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют

[Serёгa1566847457]

T-Rex,

 

Все анекдоты и юмор, пишем тут.

 

Тема закрыта.