Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[msyao]

реклама

 

 

[Sancho_3000]

[msyao]

Раньше в СССР Рай был везде! Райсовет, Райком, Райсобес, а теперь только Администрация...

[Tatysya]

По-моему баян, но всё равно :D

 

[msyao]

«У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.

Читаю:

«Гражданка такая-то (Ф. И. О, паспорт: серия… номер… выдан тогда-то и там-то) не беременна».

И ниже:

«Справка действительна в течение трёх лет».

А вы говорите — контрацептивы…»

[kentiy]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра

 

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

[vetO]

Это то, что сломалось...

Это то, сколько стоил ремонт...

А это то, что можно купить за цену ремонта

:wacko:

[nonexistent]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Trolle]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными

глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

 

 

На допросе:

≈ Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

≈ Нашел на дороге!

≈ Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

≈ Совершенно верно!

≈ И как вы обьясните такое совпадение?

≈ Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже..

 

Официанту, который принёс Николаю Валуеву холодный суп, было всего 32 года

 

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он действующий начальник Уголовного Розыска - нельзя...

 

Таки IPhone - кошерный продукт! Работает с обрезанными симками.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Изменено 24 января, 2012 пользователем MonstroZaytc

[тарелочка супа]

реклама

[FireLady_]

[Истислав]

 

ПРИКОЛ!!!!

[Trolle]

на банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в

красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная

брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная

блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: "

Наша- лучше всех! :D

[Eclipse1566847876]

[Trolle]

Признание в любви: нужно закрыть верхнюю часть цифр))

 

Какой клевый подоконник, чтобы читать книжки))

 

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - говно".

 

За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...

[Skromnii_Mazh0r]

[Эgoist]

Глухарек...) И каждый считает, что прав именно он) А так оно и есть) :)

 

[Истислав]

не растерялся

 

Счастьем надо делится

 

 

Самый добрый дворник на свете...

[Focus nick]

Такие фоты должны быть в альбоме у каждой приличной герлы

 

Раскрывающийся текст

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://n-perfilova.livejournal.com/209564.html

[Истислав]

[Skull1566846872]

Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно проебать последний паром.

[Истислав]

она: У меня окно не закрывается.

я: Чё пишет?

она: Ручка отвалилась...

 

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

он: нет, для меня не вариант, не тонированный.

она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.

она: блин...

 

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

 

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?

Сын: да, мама.

И папин сладкий храп

[Истислав]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!

- Адрес?

- Герцль 34 кв. 12.

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.

- Как туда ехать?

- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А, грузины?

- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.

- А, казахи?

- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.

- По Яфо?

- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.

- Ви откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно как к вам проехать

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.

- Женщина вы вообще трезвая?

- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 60, я ж не меряла.

- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

- Куда?

- Та куды ж? Сюди!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

 

[EvGen OG]

- Девушка, а пойдемте в кино?

- А у вас билеты есть?

- Нет.

- А презервативы?

- Есть.

- А пойдёмте!