Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

[Focus nick]

.

[Sancho_3000]

[13-ый1566847102]

[USB]

Если пиздец случился у:

 

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

 

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы

подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

 

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все

не согласится, отдадут Стрельцу.

 

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь

пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает,

Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.

 

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет

цветы, даст автограф и уйдет.

 

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева

подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

 

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то

многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить

Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

 

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и

забьет.

 

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго

смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были

в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не

пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

 

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он

не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает —

козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

 

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если

такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец

от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет

веселее.

 

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный,

решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[crazyvlad]

[Sancho_3000]

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Физик: что?

Химик : NaH UI

Физик: А ты

тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!

Химик : ???

Физик: V Pi Z D U

 

 

Все президенты России - и ЕБН, и ВВП, и ДАМ - достойны носить погоняло "ШУМАХЕР" - ибо ШУМА от них много, а толку - ХЕР

 

 

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

[Sancho_3000]

:)

[titanchik1566846821]

[Истислав]

[titanchik1566846821]

баянчик :)

[Focus nick]

dacota

у нас магазин есть на одной улице. называется коелга. вот откуда они это слово взяли блин?

 

dacota

Коелга — село в Еткульском районе Челябинской области

 

dacota

Расположено в западной части Еткульского района при слиянии рек Коелги и Увельки, на древней Степной дороге

 

dacota

Увелька

 

dacota

полуравнина с высотами 260 м, 286 м, 289 м (так называемые Титечные горы)

 

dacota

мля, да там просто кладезь ультра названий

 

dacota

Увелька — река в центральной части Челябинской области России. Левый, самый крупный приток реки Уй

 

dacota

уй меня добил :D

 

dacota

одним словом, челябинская область

[kott3000]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

[DimKo]

маньяк внес в детский дом на благотворительность 100 000 пропитанных ядом рублей...

Отравилось:

2 префекта ,зам. и глава Гувд и один пожарный чин )

[Traktar]

-Есть ли у тебя мечта?

- Есть. <

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

 

 

- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется!

 

 

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет.

[Guapa1566847961]

[FireLady_]

 

 

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку

кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000

рублей."

 

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

 

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он

замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом

ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает

маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за

мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

 

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

 

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый

единоросс?"

[crazyvlad]

[kentiy]

про власть )))

http://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO4ZA

p.s. присутствует нецензурная лексика

 

 

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Изменено 30 ноября, 2011 пользователем novice

[Лебедушка]

 

 

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...

Но как вы его мучили!!!

[Истислав]

[Ксюшеньк@]

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело.

 

Утопающий кричит:

Halp!!! Halp me!!!

На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-

ходит второй:

-- А что он кричит?

Первый:-- Помогите, говорит.

Пока вся Одесса училась плавать, этот

"умник" учил английский!

 

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон.

По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

 

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой "П".

- Почему?!

- Потому что после восьмого тоста для гостей это

 

В гугле-переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.