Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Traktar]

Средства защиты египетских протестантов

[Лебедушка]

 

 

[Sancho_3000]

Противоугонка

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

- Выборы ебать.

- Сынок, не матерись!

- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!

- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

 

 

 

Мохито по-грузински - чача с киндзой

 

 

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

 

 

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

[Временами]

Прихожу сегодня на работу, открываю холодильник, и что я вижу:

 

 

:lol:

[Focus nick]

Маньяк отравленные деньги

На счёт детдома перевёл

Погибло двадцать депутатов

Два мэра и один министр

[EvGen OG]

[EvGen OG]

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят?

 

 

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ах*еть! Дайте две!

 

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

 

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою...

[olkin]

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

 

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

 

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

 

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

 

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"

[sydney]

- если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит)))

 

- мужчины как снег: не знаешь, когда будет снова и сколько сантиметров выпадет)))

 

- Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь…

 

- ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин?!?"

 

- Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

 

- Насок!! -Какой носок??? - Насок!!!! -Не вижу никаких носков!!! - Сок, мля, возьми дура!!!)))

[Traktar]

Татуировщик Райан Л. Фитцжеральд узнал, что его девушка Роззи Бровент изменила ему с лучшим другом. Но он не стал выяснять отношения и устраивать скандал, он предложил девушке сделать на спине татуировку с мотивом из её любимого фильма «Хроники Нарнии». Для анестезии девушка приняла вина и заснула в кресле, а мастер принялся за работу. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику — девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.

Все правильно сделал.

[Собака]

[Traktar]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Traktar]

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.

Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.

Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?

А русский и отвечaет.

-Яйцa

Австрaлиец:

- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.

Русский обиделся, достает сочный окорочек.

Астрaлиец:

- А это что тaкое?

Русский:

- Окорочек!

Австрaлиец:

- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!

Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.

Австрaлиец:

-А это что тaкое?

Русский:

- Крыжовник Е*та!

 

 

Сильно поддaтый мужик зaходит в женский туaлет и нaчинaет тaм отливaть. Вокруг возмущение:

- Кудa вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой укaзывaя нa то, что держит в руке:

- А это, спрaшивaется, для кого?

 

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:

ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять

падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

[grishcoff]

[msyao]

Вот сняли бы «Пилу-6» в «Доме-2». Вот это был бы фильм-легенда!

 

Ехала в автобусе вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:" Ты плачешь потому что жирная, да?»

Изменено 29 ноября, 2011 пользователем msyao

[Anna-nv86]

Жена мужу:

- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?

- Да!

- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

 

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

 

искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль ищу лимон

 

-Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

-А именно?

-Я денег не вижу.

 

Каждое утро я завидую своей кошке, я встаю, а она дальше дрыхнет!

 

В суде:

- Назовите причину развода!

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- Какие именно?

- Она не признавала, что я Бог!!

[crazyvlad]

 

[Sancho_3000]

[EvGen OG]

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

 

 

"Бля" — это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.

 

 

Краткое содержание фильма "Пила":

ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ.

 

 

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

 

 

Кровоточивость десен — первый признак того что вы довыебывались.

 

 

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не наполучав при этом пиздюлей.

 

 

Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить хуй.

 

 

Медведев думает что он президент.

 

 

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка! :D :D :D

 

 

Эрекция - самый честный комплимент.

[Sancho_3000]

Для чего хорош айфон

 

[604-й]