Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

Из инструкции сотрудника полиции:

"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

 

*****

 

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.

[kentiy]

Почитываю тут Мерс форум.

листаю темы

и тут натыкаюсь на такую

 

C63 увеличение мощности

для тех кто не в теме С63 это модель с увеличенными характеристиками двигателя. (типа как у мазды МПС)

 

вот некоторые тех. хар-ки

Разгон от 0 до 100 км/ч © - 4,4сек.

Максимальная скорость (км/ч) - (250, ограничена электроникой)

Номинальный крутящий момент (Нм при об/мин) - 700/1.700–5.000

 

заинтересовало. смотрю саму тему

Машине 2 месяца, сток 487 лошадей поднял до 580, хочу до 700 минимум, есть кто знает как это сделать и где?

 

интересно, предел тюнинга есть ? :D и существуют ли люди довольные динамикой своего авто ? :lol: :lol:

надо зайти на форум бугатти почитать))) интересно там тоже народ тюнингует ?

- не доволен 1001 лошадью. Затюнил до 1500 лошадей. не нравится слишком овощной разгон. Хочу еще лошадей 200 :lol::

Изменено 2 ноября, 2011 пользователем novice

[Эgoist]

 

 

[Дей]

1612 - изгнание польских захватчиков.

1812 - изгнание Наполеона из России.

2012 - ?.

мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи@#$ов из Кремля. ©

[Anna-nv86]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

 

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:

-Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать:

- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

 

Умом мужчину не понять,в слова его не нужно верить! Он должен делом доказать,что можно жизнь ему доверить.

 

ххх: привет! живой?

ууу: отвечаю же! значит жив.

ххх: ты и в аду вайфай найдешь

 

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- То есть "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

[Sancho_3000]

Законы в стране принимают какие то пидоры!

 

 

Где-то в Тайланде...

 

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Смотрите нa экрaнaх!

Запредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!

 

 

 

[Sancho_3000]

Правильной машине, правильный прицеп

 

[Ксюшеньк@]

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.

- Только тысячная есть.

- Сдачи нету.

- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

 

- У нас есть что-нибудь к чаю?

- Там пончики есть.

- Сама ешь свои тампончики!

 

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.

Католик:

- Вот сейчас допью кофе и иду покупать “Сити-банк”.

Протестант:

- А я сегодня покупаю “Дженерал Моторс”.

Мусульманин:

- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций “Майкрософт”.

Еврей:

- не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать.

 

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

 

bremborg: На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства

Conik13: bremborg: А что собственно случилось?

bremborg: Conik13: Гена пива на сервак пролил

[Sancho_3000]

50 рублей, блеять!

 

 

 

 

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

[GREEN]

 

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

 

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь

 

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

[Sancho_3000]

Обожаю тебя!

- За что?!

- За все. За то, что ты есть.

- фу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

 

 

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

 

 

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

 

 

- я уничтожу этот мииир!!

- шапку одень!

- ну мааам

 

 

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

 

 

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

 

 

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем Sancho

[msyao]

Молния!

 

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади. Итак, стою в магазине, затариваюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале.

— Мне вот того, этого и еще чего-нибудь.

И.тд. звонит мобила. Шеф. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу:

-Сколько я должна?

И лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках лопатника. Вдруг сзади раздается практически обморочный голос:

-Девушка…

Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.

Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в ЕГО ШИРИНКЕ!!!

P. S. Кстати, когда копалась в его щиринке, мысль мелькнула :"А что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала!»

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

 

 

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

 

 

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!

- Почему?

- Ты ведь проститутка!

 

:)

[Trolle]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

 

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

 

---

 

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

 

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "

И после этого сразу выключаем телефон......

 

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!!

 

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

 

 

 

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

 

Он: У меня к тебе серьезный вопрос.

Она: Валяй!

Он: С кем в универе перепехнуться можно, так, чтобы без обязательств?

Она: С Ваней.

 

Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру»

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[Nemo]

Прыжок в бассейн

[Эgoist]

Будильник-шредер. Работает всегда на 100%...) :)

 

[IritTilan]

 

ЛЮБИТЕЛЯМ РЫБАЛКИ!

 

 

 

 

[Eclipse1566847876]

[Trolle]

17 советов жене

 

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

 

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

 

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

 

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

 

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

 

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

 

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

 

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

 

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

 

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

 

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

 

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

 

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

 

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

 

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

 

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

 

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

[Focus nick]

[vetO]

Запостил, а потом понял что баян :D

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем vetO

[IritTilan]

Sancho, на заметку. Как хранить ключи от серверной! :lol:

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем IritTilan

[Scarlettuha]