Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Сотрудники рaдиостaнции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России дaвным дaвно в третье воскресенье aвгустa спрaвляют -День ВВС!

 

 

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

- Да, по 50 рублей.

- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.

- Но у нас же нет географии!

- Зато у вас есть по 50 рублей.

 

 

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

 

 

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

 

 

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

[-noname-]

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

-----

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

-----

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!!!!!

[Anna-nv86]

- Пить будешь?

- Не-е-е...

- Что так?

- У меня язва...

- В желудке?

- В семье!

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

 

Алло, это секс по телефону ?

- Нет, это полиция

- Ну, я вам заплачу

- Продолжай шалун

 

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится».

Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

[Trolle]

MonstroZaytc,

...

:dash2:

Я там еще не менее тупую историю про свою пятку выложил: уже есть что внукам рассказать...

Изменено 15 августа, 2011 пользователем MonstroZaytc

[msyao]

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))

[Sancho_3000]

Сидят двое в столовой. Один съел свою тарелку супа. второй не ест.

-Ты что не ешь суп?

-Не хочу.

-А давай я тогда съем.

-Пожалуйста.

Ну съел значит. а на дне тарелки расчёска лежит. как увидел это так и выблевал в тарелку. Но второй и спрашивает:

-Ну что видел расческу?

-Да

-Ну и я тоже.

 

 

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

[oneeyedjoe]

наткнулся на старый ржачный боян, так что в тему топика :)

[L.E.V.]

старый ржачный боян

 

эээ... где смеятцо то?! :unsure: :huh:

Изменено 15 августа, 2011 пользователем L.E.V.

[oneeyedjoe]

эээ... где смеятцо то?! :unsure: :huh:

 

если расскажу, то вдруг тебе станет еще не смешнее?

[Dan Jr]

[Sancho_3000]

Книга отзывов в музее:

- За$бись

- О%%%%%%%%о

- П@здато

- Третья слева хуйня вызвала непередаваемые эмоции

[malroz]

 

[Эgoist]

Умная этикетка....) :)

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[-noname-]

Женщина покупает в аптеке презервативы.

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ?

- Английские, но пояпонистее !

-----

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

-----

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

-----

Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

-----

Приходит бомж за хлебом и говорит:

-Дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х

-Халву-говорит продовщица

-Да нет!

Отходит бомж и говорит:

-Господи дай мне сказать слово хлеб , есть то хочется!

Опять подходит и говорит тоже самое !

Ему опять-халву!

И так много раз!

Наконец отходит проговаривает хлеб,хлеб,хлеб,хлеб!

подходит и говорит:

Дайте мне х -х-х-х-х-

-Халву?

-Х-х-х-х-х@й с ним, давай халву!!!!!!

[Sancho_3000]

Укладка плитки по московски.

 

[IritTilan]

Оказывается опасно класть Mentos не только в Колу, но и в Пиво

 

Mentos & Beer

[Sancho_3000]

Две женщины.

Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".

Вторая: "У меня, так секс-мопед."

Первая: "?"

Вторая: "Два такта и впрыск."

 

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

 

На уроке химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

 

 

Лекция на военной кафедре, о борьбе экипажа за живучесть танка.

Препод, капитан - танкист, монотонным голосом: "Если в танк попал кумулятивный заряд, то экипаж должен принять меры.."

Реплика с задней парты старого полковника (пришел с проверкой): "Михалыч, что ты им впариваешь? Уё.......вать от туда нужно".

 

 

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!

- Я тоже на это надеюсь.

[untitled]

Эдди Иззард - тонкий британский юмор ))

[Sancho_3000]

Турист присылает SMS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

 

 

Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!

- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!

 

 

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

 

 

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

[Mask1566846964]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

[Николь]

В офисе сооснователя Google Сергея Брина:

-Мистер Брин, мы купили Вам Мотороллу, как Вы и просили.

-Какую модель?

-Модель?!

[Mask1566846964]

в тему проо ГУГЛ :)

 

Наберите в google.com фразу "гугл ты лапочка", и посмотрите его ответ :)

[nonexistent]

 

________________________________________

Жаль, что уже исправили этот косяк....

когда Путин катался на желтой Калине

кто то решил перевести это на английский

 

"путин ехал на желтой калине"

 

переводчик гугль выдавал следующее:

 

 

 

Сам проверял.

Но после того, как это взорвало инет все поправили.

________________________________________

 

Пилоты пилотажники все делают по команде и синхронно!

 

http://www.youtube.com/watch?v=bysN-iXehDo...player_embedded

Изменено 16 августа, 2011 пользователем nonexistent