Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Angi]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

Изменено 18 июля, 2011 пользователем Sancho

[untitled]

[Sancho_3000]

Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.

 

 

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

 

 

 

КАК НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ:

 

Фармацевтический способ

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

 

Физиологический

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

 

Физический

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больно.

 

Музыкальный

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

 

Адреналиновый

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго.

 

Идиотский

Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.

Недостаток: пропадает смысл жизни.

 

Фантастический

Поработать.

Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

[DimKo]

Один из комментов на тему о пожарах в Якутии

"Якуты ваще обнаглели...курят прямо на оленях..иопта. "

[EvGen OG]

[Собака]

[Dan Jr]

ищу продавца:

 

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

 

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,

что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[kentiy]

:(

 

[Эgoist]

Лица еды. Или нет - съедобные лица...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Anna-nv86]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...

Гаишник:

- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Тётка:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[IritTilan]

 

 

 

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают :

 

- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.

- Неплохо бы.

- Так ты привози своего борова как трахаться захочет.

- А как я это узнаю то ?

- А как у него хвост крючком, так самое время.

Сказано-сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке.

На третий день мужику в лом из дома с утра пораньше выходить, так он жене :

- Пойди посмотри как там хвост у борова.

Минут через пять жена возвращается :

- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит :lol:

 

 

Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс

[TraNCer1566847895]

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- СЪЕ......ЛИCЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! :D :D :D :D :D

Изменено 19 июля, 2011 пользователем TraNCer

[IritTilan]

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь

состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся

асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

[IritTilan]

 

 

 

 

Все разрулил! :)

 

 

Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки... :lol: :lol: :lol:

[Временами]

 

Про:"... свернувшись калачиком.." и ",.. нес тоит идти на работу... даже если нет температуры..." убило :lol:

[TraNCer1566847895]

стоят мальчик и девочка

Девочка протягивает руку к мальчику и говорит: "дай потрогаю?"

Мальчик в ответ "неее, не дам. Вон у себя уже оторвала" :D :D :D :D :D

[Sancho_3000]

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".

 

 

Саакашвили требует называть Грузию Джорджией.

Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками!

 

 

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

[radist]

г. Москва, ул. Нижняя Первомайская.

Результаты упорного труда какой-то, вероятно, женщины...

 

 

 

 

 

 

[Anna-nv86]

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

 

 

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?

- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

 

 

Из новостей:

Вчера в Москве с моста в реку упала «Лада-Калина». Однако она почему-то не утонула…

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Skromnii_Mazh0r]

[Ми}{@лЫ4]

[Angel )]

Устрой флеш моб - зевни с утра в офисе

Изменено 19 июля, 2011 пользователем Angel )

[IritTilan]

Что-то я начинаю путаться... "Замкадыши" по какую сторону МКАДа живут?

правило простое - по другую от того, кто в данный момент говорит "замкадыши"