Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Skromnii_Mazh0r]

Вспомнилось. Рассказывал отец. 1969 год. Переехали в новый микрорайон. Там половина домов стояли не достроенные. Вообще стройка шла полным ходом.

Папа трудился на нескольких работах. Возвращался домой, когда как, чаще поздно. Ну, бывало и поддатый. Вот и в тот раз, рассказывает, - «Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». В общем до начала (конца?) канавы добрались впятером, развернув еще одного бедолагу бредущего на встречу, и перешагнув через одного мертвецки пьяного (тащить с собой не представлялось возможным, так как перемещать его в канаве можно было лишь толкая впереди себя). По дороге – познакомились. (С одним из «попутчиков» отец потом дружил многие годы.) Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало…

[tuslin1566847262]

[Эgoist]

:D Без комментариев))))) :D

 

Изменено 18 июня, 2011 пользователем Эgoist

[Эgoist]

"Невинные тайны". Книга для детей... Однако) :)

 

 

 

 

Изменено 18 июня, 2011 пользователем Эgoist

[L.E.V.]

 

[Raven131566846388]

[naenia]

[deniz13]

Сам сфотографировал объявление у подъезда

[L.E.V.]

 

Изменено 19 июня, 2011 пользователем L.E.V.

[killroy]

смотреть со звуком

Описание

[Синий]

http://www.youtube.com/watch?v=24snYW25qtk

сижу умираю

уже второй раз :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

п.с. вставьте плиз кто-нить видюху :D

[GGarry]

[ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

 

 

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:

1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;

2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;

3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;

4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;

5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;

6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;

7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;

8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;

9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

 

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;

2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;

3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;

4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;

5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;

6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;

7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;

8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;

9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;

10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;

11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;

В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ

[titanchik1566846821]

филин,

..

[Sancho_3000]

Бедная бабулька

[Sancho_3000]

Массажное кресло

 

Изменено 20 июня, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Жили у бабуси ГАСТАРБАЙТЕРЫ ЦЫГАНЕ КОШКА-ОБЪЕБОШКА ХИПСТЕРЫ БОМЖИ ДРАКОН МЕРТВЫЕ ДЕТИ ПОДСЕЛИЛСЯ МЕДВЕДЬ С МАШИНОЙ ВСЕ СГОРЕЛИ

 

 

- Мама, а от куда беруться дети?

- Их приносит аист, сынок.

- А кто е*ет аиста?

 

 

 

Одна толстая девочка похудела бы на яблочной диете - если бы не эти, мля, червяки...

 

 

киллер одевается в прихожей:

- пойду на работу, медвежатинки настреляю

его жена:

- ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

 

 

Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

[Истислав]

Вот башни, которые грохнул Буш

 

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

 

А это, надеюсь, скорый пиздец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

[-noname-]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Яндексе: как отодрать соску?

…ООО… забыл, что искал…

[Hunt]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х*й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тра*ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тра*ни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко… Меня тра*нуть, ты только не перепутай!

 

 

Попали на необитаемый остров русский и чечен.

Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну чечен раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит:

- Загадывай.

Чечен джину:

- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.

- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.

Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое желание.

Русский посмотрел на джина и спрашивает:

- А че, высокая стена?

- Високая, никто не перелезет!

- А крепкая?

- Крепкая!

- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?

- Ни одного!

- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

 

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

[killroy]

[naenia]

[Sancho_3000]

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем

Алексей: я не г-но((

[Sancho_3000]

Женщина звонит подруге:

- Ты любишь птичье молоко?

- Да

- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

 

 

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

 

 

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

 

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

[Globus77]

[Holset]

Захватили Батьку террористы выкуп требуют. Собрали всю казну, денег не хватает, ну что делать давай с людей снимать. Останавливает гаёвый машину и говорит: "Понимаете в стране такая ситуация террористы президента захватили, если до завтра денег не найдем, обольют его бензином и подожгут, так что дайте сколько не жалко." Подумал мужик и отвечает: "Литров 5 дам."