Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Pretty]

DWARF, 100 баллов просто!!!!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[DWARF]

pretty, Сам угарал... :wink:

[SunWind]

прочла такую вот вещь,и это правда

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 15:37

 

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

 

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -

это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов.

ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

 

 

 

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … —

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

 

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов….

и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

 

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов

[serebro]

[stassia]

http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html

[A-lex]

Вот тебе, Настюха, в ответку 8)

...

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

[DK1566846167]

http://gizmos.ru/

[kamil]

DK, наш ответ Чемберлену...

Здравствуйте.Очень большая просьба ответить на мой вопрос!

Поиск не работает.Какие должны быть включены функции или услуги

(в связи или настройках телефона-типа GSM?),чтобы система работала?

Прошу известить ,если будут добавлены эти сведения на вашем сайте

(если Вас не затруднит,то лично:)

 

:mrgreen:

[alex21566846164]

http://meganame.ru/2006/09/11/parodija_na_...mu_66_foto.html

[Kunigunda]

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.

Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Вторник!

- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты догадался?

- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

[potap-off]

http://www.yuretz.ru/chat_podarok.htm

[Maxtor1566846384]

Третьеклассницы разговаривают на перемене.

одна говорит:

- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!

вторая:

- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?! 8O

[Crazy Girl]

Maxtor, ржунимагу :lol:

[Mig1566846163]

Уважаемые родители Васи Удодова!

 

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

 

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

 

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

 

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[Vovas]

Mig, :lol: :lol: :lol:

[Pretty]

http://www.youtube.com/watch?v=rZzxlKAEzOc

 

:D

[kamil]

Mig!!! Ружунимагу!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Маладца!!!

[Pretty]

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

звезды - москвичка Ваша!

 

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то,

какие дуры москвички - из Питера Ваша!

 

Она из Саратова. . . - она Ваша!

 

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её

мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у

Вас:

Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и

поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

:lol: :lol: :lol:

[Glog1566846318]

http://www.botinok.co.il/node/13920

[Pretty]

http://video.google.com/videoplay?docid=11...7311&q=con+loli

[Traveler]

[Glog1566846318]

Конкурс скороговорок - жесть...

Мужики, напрягитесь.., или расслабтесь. :D :D :D

 

http://www.glumbert.com/media/tonguetwister

[DK1566846167]

Зазвонил телефон. Я нехотя оторвалась от клавиатуры и прижала трубку к уху.

- Леля!

Упс… Если мама называет меня не Лелечкой, значит, что-то случилось.

- Да, мама? Привет.

- Как ты могла его выгнать? – даже не поздоровавшись, начинает она.

Это плохой признак. Я откинулась на спинку кресла и закурила.

- И сколько можно просить тебя, чтобы ты не курила, когда я с тобой разговариваю?

- Тебе сильно пахнет дымом? – ухмыляюсь я.

- Вот! Вот поэтому он и не возвращается к тебе!

- Потому что я курю, когда разговариваю с тобой?

- Прекрати! Совсем не поэтому! Ни у одного нормального человека не хватит терпения жить под градом насмешек и глупых розыгрышей.

Я включаю Сапера и пытаюсь абстрагироваться от голоса на том конце линии. Пару раз в год мамочка устраивает промывку мозгов. Хорошо хоть, что в этот раз по телефону.

 

- Ты с детства была неуправляемой. Это все отец – избаловал тебя. Только ему было смешно, когда ты подкладывала в обувь гостям сырые яйца.

- Это было всего два раза, - прерываю я ее. – И только дяде Феде, за то, что он пьяный окунул голову в мой аквариум. И рыбки, между прочим, сдохли. А он от этих яиц не сдох. А два раза - за мою любимую скалярию.

- А эти твои жестокие шутки с Галей? Как можно так хладнокровно поджечь вату на животе и накрыть тазом?

 

- Мам, вспомни, как лихо она пробарабанила подъем? И ожогов почти не было. Зато после этого она перестала щипать меня за щечки и приговаривать, что я подходящая невеста для ее Игорька, – я старалась не смеяться, что бы мама не обиделась.

- А соседи? Зачем ты звонила по всем объявлениям подряд, и заказывала решетки на окна и железные двери, давая их адрес?

- Ну, мам, тетя Люся как-то сказала, что ты зануда и вы с папой стоите друг друга.

Мама затихает. Мне становится стыдно. Я хихикаю и продолжаю:

- Зато вспомни, как она бесилась, когда к ним две недели подряд приходили замерщики и материли их.

 

Она тоже подхихикивает, но не дает сбить себя:

- А в школе? Для чего надо было целоваться на уроке с Ленкой? А потом писать докладные на Зою Петровну, что она ущемляет в правах сексуальные меньшинства?

- А она сказала, что нам с Ленкой лишь бы мальчиков любить! И наконец-то перед выходом на пенсию она узнала, что на свете бывают еще, о ужас! Лесбиянки! Для нее это было такое откровение. А ведь она преподавала биологию, должна была бы знать о гомосексуальных отношениях, хотя бы из примеров животного мира.

- Леля! Ты ведешь себя отвратительно! Я удивляюсь, как он прожил с тобой столько лет и не сошел с ума!

- Мама, он сошел с ума. Хотя бы потому, что смог от меня уйти. Тем более, он обозвал меня собакой!

- Он сказал: «Собака лает, караван идет», - защищает мама горячо любимого зятя. – А ты, как всегда все перевернула.

- Ты согласна с тем, что я собака? – пытаюсь я развести на поржать маму. – Я сделала ему замечание по поводу того, что он не отвечает на мои вопросы…

- Когда сидит в туалете – это раз. При этом у него жестокая диарея, потому что ты подсыпала ему слабительное в борщ…

- Подсыпала за то, что он не разрешил мне сделать новую татуировку…

- А какой нормальный муж позволит своей жене делать татуировку на груди?

- Епт, мама, на лобке же разрешил…

- Не перебивай меня! Ему и так было плохо, а ты ржала за дверью, и предложила ему выпить кефир, чтобы ему стало легче! Вот он и ответил на твой вопрос, почему он молчит. А ты что сделала?

- А что я сделала? – удивляюсь я.

- А ты целый день на его вопросы в ответ гавкала!

- Ну, я же собака. А собаки не умеют разговаривать.

- Тогда зачем ты на ужин поставила перед ним тарелку с «Педигри»?

- Я собака, следовательно, сука. Он живет со мной. Мне не хотелось бы думать, что он зоофил. Следовательно, он кобель. Все логично. Собаки же любят «Педигри». У них от него шелковистая шерсть…

- Леля! – психует мама. – Хуже этого может быть только тот случай, когда ты кинула с балкона в его машину банку с вареньем…

- Я хотела рядом, но промазала. И я же только багажник пробила, а в него не попала. Он обозвал меня инвалидом! А я всего лишь плохо себя чувствовала и попросила у него, чтобы он мне принес стакан сока.

- Он не обзывал! Он спросил: «Ты инвалид, что сама не можешь его налить?» Тем более, для этого ты вызвала его с работы. И зачем ты постоянно суешь а его портфель с документами гантели? И меняешь ручки на зубные щетки? И вместе с носовым платком кладешь в карман прокладки?

- А папе нравилось, - пожимаю плечами я.

- А этот дикий случай в бане? Ты же чуть не убила его.

- Это не я, - смеюсь я. – Это бабуля. Зачем он выключил у нас свет?

- Он думал, что ты там одна. Хотел пошутить…

- Ну и бабуля пошутила, вдарив с перепугу, в темноте, ему по голове ковшом.

 

Мама горестно вздыхает.

- Что ты собираешься делать?

- Сейчас позвоню ему на работу, и отругаю за то, что он жалуется тебе.

- Не надо! – пугается мама. – Я звоню по собственной инициативе. Ведь я знаю, какой несносной ты бываешь. И прекрати звонить ему на работу и предлагать заняться сексом по телефону.

- Мам, это же прикольно…

- Но не во время же совещания!

- Но трубку-то он при этом не кладет.

- Не хочу обсуждать эту тему с тобой. Если он к тебе не вернется, я его пойму. Я бы тоже не смогла жить с такой женой.

Мы попрощались, я положила трубку и продолжила прерванное дело.

[SEIdenis]

http://melobox.ru/index.php?newsid=53

[TERMIT1566846375]

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.

Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:

- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!