Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Pretty]

http://www.youtube.com/watch?v=sX1Up69sD9c

[Shved-BlackFox]

Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac — Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).

SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM — Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW — Big Money Works (Большие деньги работают)

[Cutie1566846333]

Русские народные хоку

 

1. Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

 

2. Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

 

3. Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

 

4. Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

 

5. Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

 

6. Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

 

7. Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

 

8. Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

 

9. Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

 

10. Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами,

Падения не избежать.

 

11. Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

 

12. Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

 

13. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая

похлебка, Будущий муж и жена.

 

14. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

 

15. Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

 

16. Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.

 

17. Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

 

18. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

 

19. Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

[Cutie1566846333]

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет

> с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер...

>

> 10 mСек - Что-то обняло.

>

> 20 mCек - Наверное, папа.

>

> 40 mCек - Не... он же на работе.

>

> 45 mCек - Мой любимый!!!

>

> 50 mСек - Надо бы посмотреть...

>

> 100 mCек - Кто это??????

>

> 500 mCек - Неужели мы с ним спали???

>

> 600 mСек - Вроде нет...

>

> 700 mСек - Или память дырявая... Неловко как-то.

>

> 800 mСек - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!

>

> 950 mСекmCек - Хороший знакомый...

>

> 1 сек

>

> 1300 mСек - НЕТ!

>

> 1330 mСек - МАНЬЯК!!!!!!!

>

> 1331 mСек - Вроде на маньяка не похож.

>

> 1332 mСек - Прикидывается, сволочь!

>

> 1333 mСек - Наверное, нож за пазухой.

>

> 1335 mСек - Сейчас заведет за угол и прирежет.

>

> 1340 - 1360 mСек Просмотр кровавых сцен.

>

> 1360 mСек - А потом изнасилует.

>

> 1365 - 1380 mСек Просмотр сцен сексуального насилия.

>

> 1382 mСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

>

> 1385 - 1500 mСек Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

>

> 1500 - 1600 mСек Оценка впечатлений.

>

> 1580 mСек - А он ничего...

>

> 1620 mСек - А может, ему так дать?

>

> 1630 - 1800 mСек Просмотр сцен сексуального характера.

>

> 1805 mСек - Чтобы не убил...

>

> 1810 mСек - Надо что-то делать!

>

> 1820 mСек - Может, закричать?

>

> 1830 mСек - Подумает, что дурочка...

>

> 1840 mСек - Может, дать по лицу ему?

>

> 1850 mСек - Как-то страшно...

>

> 1880 mСек - И жалко...

>

> 1900 mСек - Ладно, надо что-то ему сказать умное.

>

> 1910-1990 mСек Подготовка данных.

>

> 2 сек - <ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....>

[Pretty]

http://www.flightlevel350.com/Aircraft_Air..._Video-116.html

[TIgor]

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть

двери и окна, то можно услышать как он гниет.

 

P.S. Всем привет) вернулся после долгого отсутствия) Всем рад.

[AxelFRose1566846296]

Russian Police :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=mwSXz8DtI_k&eurl

[Pretty]

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.

Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... :mrgreen:

[sergeymoscow]

Вот откопал из архивов:

 

Читать вслух и с выражением

 

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[evgeni1566846234]

Шаблоны заявлений на отпуск!

 

Шаблон1

 

Дорогой начальник.

 

 

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

 

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

 

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

 

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

 

 

Шаблон 2

 

 

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил

упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

 

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

 

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

 

Шаблон 3

 

 

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

 

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

 

Шаблон 4

 

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.

Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

 

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

 

 

Шаблон 5

 

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

[Igorek1566846168]

Cutie, продОлжение РНХ:

 

Стою на асфальте.

На ногах лыжи.

Что со мной???

[sergeymoscow]

Igorek, Есть и такое, относительно стояния на лыжах на асфальте:

 

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического

 

:(

[DK1566846167]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

 

 

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - огласился второй.

[Mariana]

Дорога - это подиум!

 

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

1) Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

2) Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария.

Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

3) Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

4) Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости.

Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

5) Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

6) Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо.

Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

7) Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

8) Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

9) Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

10) Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд.

В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

11) Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом.

Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

И удачи за рулём!

[Traveler]

http://homemult.ru/portal/almult/al1.swf

[rastik]

Пат столом....)))))) РЖУНИМАГУ

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

[MegaMonster1566846243]

**********

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, сверкая в солнечных лучах, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

 

**********

 

Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела вместе с соплями.

[MegaMonster1566846243]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

[EllE]

:arrow: http://enlighted.com/pages/gallery.shtml

[EllE]

[alex915]

стоял на Б. Ордынке Ягуар x-type.

 

стоял себе, никого не трогал. ну, не могут у нас люди пройти мимо не наср..в хорошему автомобилю. вот кто просил "кота" ж..й вперед разворачивать?!?!?

 

[Pretty]

В школе. Маpь Иванна:

- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?

Вовочка:

- Я знаю!! Это моя бабушка!!

Маpь Иванна:

- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?

Вовочка:

- Это Танька, моя подpужка.

Маpь Иванна:

- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.

Вовочка (pазозлившись):

- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??

Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:

- Вон из класса!!!!!

Вовочка (у двеpи):

- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

[AxelFRose1566846296]

Историца:

 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[*HappinesS*1566846254]

http://www.dozhivi.ru/

[AxelFRose1566846296]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

 

*******

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?