Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[GGarry]

Мы с папой в снежки играли.

Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

[mcleud1566846805]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

- Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Ribik]

[mcleud1566846805]

Почему iPad не заменит газету

[mcleud1566846805]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Эgoist]

Смешные цитаты...) :)

 

Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, если в офисе меня окружают 12 оленей?

 

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

 

Еще раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца!!!

 

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

 

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

 

Не всякую мысль следует доводить до ума.

 

Ну мужики! Значит, как спать с кем попало на первом свидании, это ок, а как флешку мою в свой ноут вставить, так это «ой, а вдруг она заразная?»

 

За Интернет не плачено, а ты пельмени покупаешь!

 

«Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи», - подумала Змея.

 

Кто такой Спать, и почему я его всегда хочу?

 

Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём!

 

Какой вопрос нужно задать мужчине, чтобы ответ был: «Выходи за меня замуж!» ?

 

А в детстве, чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы.

 

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.

 

Залог моего полноценного сна и полнорационного питания - сломанный Интернет.

 

Самый лучший психолог это подруга с бутылкой шампанского.

 

Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить «сплю на новом месте, приснись жених невесте».

 

Белое не полнит. Полнят печеньки.

 

Ты меня ненавидишь?? Я старалась...

 

Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.

 

Сначала ищешь справедливость потом другую работу.

 

- Хочешь чай ?

- ...угу

- Какой ты будешь ?

- ...нежной, красивой, доброй, умной, игристой,женственной, нежной, лунной, идеальной.........

- а чай какой ?

- ах, чай... черный с липой.

 

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

 

Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек.

 

Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.

 

Раз, два, три... ИИиииии!

Муж в беде не броооосит, лишнего не спроооосит!

Вот, что значит - настоящий вееееееееерный муж!

Изменено 30 января, 2011 пользователем Эgoist

[Kuzja1566846277]

Модернизация Изменено 30 января, 2011 пользователем Kuzja

[Эgoist]

Кто куда, а я гулять!)... :)

 

[Skull1566846872]

[matreSSShka]

про хирургов...

"Что бы вам не хотелось услышать, лежа на операционном столе?"

- Отдай, плохая собака!

- Ну, кто опять выключил свет?

- Никто не видел мои часы?

- Быстренько заканчиваем, скоро футбол!

- Так, ну и кто мне скажет, что это за хрень и что с ней делать?...

:D

 

 

 

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

 

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

:lol:

 

 

В операционной, ассистент:

-мы его теряем, электрошок...

пульс появился, он возвращается!

- возвращаться-плохая примета- сказал главврач, вырубая электричество

 

 

Пришёл мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня член 1 см!

- Вы жалуетесь?

- Нет, блин, хвастаюсь

 

 

А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что вы своей машиной полпарковки подпёрли!!!

 

 

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.

Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.

А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно. :huh:

 

 

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?

-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

[mcleud1566846805]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из

них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку

[EvGen OG]

если наступаешь на одни и те же

грабли, значит они стоят того,

значит

охуенные грабли (с)

 

 

 

 

 

[Skromnii_Mazh0r]

-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!

[Эgoist]

:)

 

[Porshe]

Небольшая подборка непривычных человеческому взгляду лестниц…

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

ХХХ: директор мне щас звонит и говорит, что если я завтра на

работу не выйду, он меня покарает. Анально и орально

УУУ: тЫ че пойдешь?

ХХХ: не знаю даже, с другой стороны у меня уже месяц секса не было

 

 

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

 

 

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

 

 

- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медвед.

- Ну и что. У Путина и сейчас игрушечный медвед есть.

[Sancho_3000]

Суровые Ульяновские маршрутки

[Skromnii_Mazh0r]

[Sancho_3000]

Как не огрести от полиции

[Sancho_3000]

Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру" http://skorpom.ru

 

 

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

 

 

Гюльнара выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.

Вопрос: кто из них лицо кавказской национальности?

[Леночик...]

[Sancho_3000]

Москвичи vs Питерцы

 

 

[Леночик...]