Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[HOT PEPPER]

[Гость Saviola]

CCCР - страна в которой я родился.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 1 августа, 2007 пользователем Saviola

[Inica1566846798]

Сразу sorry, если уже такое было. Прочитать все страницы нет времени :)

 

 

Дневник зародыша

 

2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

 

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

 

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

 

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...

рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

 

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

 

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.

Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

 

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

 

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...

[MaiN DIS]

elenochka,

валялся под столом... :P :P :P

[Inica1566846798]

elenochka,

валялся под столом... :P :P :P

 

И я тоже :D

[Igorek1566846168]

Горничная из глухой деревни, прибирая в комнате миллионера, вытаскивает из-под кровати использованный презерватив и с изумлением его разглядывает. «У вас что, в деревне, бабы с мужиками не спят?» - усмехается хозяин. «Да, спят-то спят, но чтобы шкурка слезла!..»

[mirnata]

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/news...000/4033387.stm

голосуем за "Обхожусь без нее" и рассылаем дальше

Доканаем ББСи еще разок!

[MарусЯ1566846338]

Примета:

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

[Konrad1566846731]

elenochka, Спасибо!!! От души посмеялся. :lol:

[MарусЯ1566846338]

Хохол торопиться на поезд, отправляющийся на историческую родину, опаздывает, вбегает в поезд, заходит в купе...

А там три негра...

Хохол:

- Ой, хлопчики, а шо хорело?

 

 

 

 

 

ПИСЬМО ОТ МАМЫ

 

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что

я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если

же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно,

потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь...

 

....Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство

несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили

переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина,

но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем,

дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем

неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3

дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое

ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми

пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

 

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,

какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей

или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное

решение, назвать свою дочку Мама.

 

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а

ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10

километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из

машины.

 

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня

привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

 

Твоя мама.

 

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 

 

 

Новые штрафы в картинках

 

 

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

[MaiN DIS]

http://fishki.net/comment.php?id=24158

 

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

 

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,

показывает эту путёвку.

Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной

красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое

состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины

около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно

занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и

направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и

спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок...

 

Сказки для детей старшего возраста

 

Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице - словно только что сошла с дореволюционной открытки "С днем Ангела". Плакала так горько, как умеют плакать только дети. Так, как-будто только что весь мир вдруг обратился в подлого мальчишку, подкрался к ней и сильно дернул за аккуратно заплетенную косичку.

Петрович внимательно оглядел окрестности в поисках обидчика девочки, с твердой решимостью максимально покарать хулигана в случае обнаружения оного. Парк оказался пуст, как городской стадион, перед матчем команды нынешнего футбольного позора города с ветеранами того же позора.

- Что ж ты плачешь, милая? - ласково спросил Петрович девочку, - Обидел кто?

- А вам правда не все равно? - на секунду прекратила плакать девочка и сразу же вновь залилась слезами.

- Никто не обидел. Просто мне плакать хочется. - горестно подвывая, пояснила она.

- Дуурочка! - не сходя с ласкового тона, сказал Петрович и погладил девочку по голове - Кто ж просто так плачет-то? Нельзя просто так. Чтоб плакать - повод нужен.

- Вы мне волосы треплете! - нашла повод девочка и заплакала совсем уж громко.

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Петрович внезапно для себя осознал, что, в сложившейся ситуации, любой прохожий решит, что это именно Петрович обижает девочку и постарается сделать ему максимально больно, в рамках защиты детей...

- Что ты? Что ты... - зашептал Петрович - Тише, маленькая. Ты же вон какая красивая, а плачешь. Глазки опухнут, нос покраснеет - что ж ты с собой делаешь-то?

- Ааааа! Я же тут уже больше двух часов плачу! Красоооте - хана совсем!! - зарыдала девочка - Вы меня плохо утешаете! У вас детей нету что ли? Пугать разве можно детей, ааа?

- Тише, тише! - все больше пугался Петрович - Может тебя домой отвести? А? Пойдем?

- Неееет! - не унималась девочка - Куда я пойду такая? С глазами опухшими, носом красным, да еще и волосами растрепаными?

- А ты плакать перестань и все пройдет. - увещевал Петрович - Ну хочешь... Хочешь я тебе сказку расскажу?

- Скааазкуу? - протянула девочка и шмыгнула носом - А какую?

- Ну про эту.. Как там бишь ее... Про Красную Шапочку. - вспомнил Петрович.

- Не хочу! Она грустная! - сказала девочка.

- Про Белого Бычка! - выпалил Петрович, предупреждая новый взрыв рева.

- Нет! - категорически покачала головой девочка - Не пройдет этот номер!

Не со мной! Минимум содержания, а долгоиграйка.

- Ухты, какие мы умные! -восхитился Петрович и протянул руку к голове девочки.

- Волосы! - взвизгнула девочка и засопела шумно, готовясь к плачу.

- Вот! Вот! Слушай! - заторопился Петрович - Жила-была Старуха!

- Со Стариком? - уточнила девочка.

- Без! Старика у нее не было! - тараторил Петрович - Он еще в прошлом году за колобком побежал и не вернулся. Такая вот трагедь приключилась в жизни Старухи.

- Колобок съел Старика? - удивилась девочка.

- Если бы! Полбеды было бы, если бы Колобок! - уверенно продолжал Петрович - Медведю скормил. За право прохода. Вот такой вот подлый интриган был этот Колобок.

- Сферический негодяй! - хихикнула девочка.

- Круглый дура...

- Не дурак! Раз такое придумал - далеко не дурак! - перебила девочка - А то заплачу сейчас!

- Круглый подлец! - поправился Петрович - Долгое время промышлял тем, что сдавал семейству муравьев угол.

- Где? - удивилась девочка.

- В голове своей. Вот такой вот был подлец. - вздохнул Петрович - Главное в объявлении "Жрать можно вволю, прямо с пола". Муравьишки придут, а угла-то и нет. А этот смеется! Песенки поет!

- Чудовище! - ахнула девочка.

- А ты думала! - кивнул Петрович - Бедным Йориком прикидывался еще в далеких селах! Деньги просил в сельсовете! Вот такой вот странный пончик у старухи получился. Все наплакались! Ой не на простом огне он был испечен! Ой не на простом! Не печь его изрыгнула, но геенна огненная!!

- Вранье это. - уверенно сказала девочка - Не станет Геенна изрыгать его. Ибо сказано...

- Цыц! Мала еще меня учить! - раздухарился Петрович - Сказка - ложь! Да! В ней! Намек!

- Иногда даже заскок! Добрым молодцам - Ларек! - засмеялась девочка.

- Сели поздно вечерком! Бабы за одним столом! Кабы я была Капица! Молвит первая тупица! - Петрович декламировал, расхаживая вдоль скамейки.

- Хахахаха! - засмеялась девочка - Я б для круглого стола! С радостью б доклад прочла!

- Для квадратного б молчала! Всё очки бы поправляла! - загыгыкал Петрович.

- А причем здесь Колобок? - хитро спросила девочка

- Он не низок! Он высок! Катит гордо он по полю. Философствует там вволю. Не боится тли и моли, те с него имеют долю! - справился Петрович.

- Хахахаха! - упала на скамейку девочка - А старуха?

- Поделом! - посуровел Петрович - Кто ж героем-Колобком в боулинге сбивает ноль!

- Колобком-ноль? - переспросила девочка - Понимаю...Сильная рифма.

- Именно! Такой игры не видали там шары! - клинило все больше Петровича - Ноль! Позор для Колобка.

- Вот и кончена игра! - хихикнула девочка - Пойду я. Спасибо, тебе Петрович. Большое. Так грустно было, понимаешь.... Так грустно..

- А чего плакала-то хоть? - вырвалось у Петровича - Ты, конечно, не подумай, что я напоминаю, мне интересно просто.

- Как же мне не плакать-то? Как? - серьезно сказала Девочка - Умерла ведь я вчера. Умерла. Привидение я.

И вдруг начала превращаться в белесую дымку.

- Как? Как умерла? Бедняжка! - пожалел было Петрович Девочку, и сразу испугался - Ох, епт!!!!

- Не боись! - засмеялась Девочка - Пошутила я!

- Да? - полегчало Петровичу, несмотря на что сквозь девочку по-прежнему отчетливо просматривались деревья и скамейка - Точно?

- Да точно! - уверила его Девочка взмывая над скамейкой - Не вчера я! Лет сто назад. Ну или сто пять.

- А.. А это.. - Петрович седел с очень приличной для него скоростью - А какая разинца-то? Все равно ж привидение!

- Ты что недавнишние - скучные очень. - пояснила Девочка - Я вообще удивляюсь как ты сам не догадался.

- Да откуда я знал-то? - возмутился Петрович - Девочка, как девочка.

- Тююю. Дурак. Недавнишние непрозрачными не умеют становиться! - шепотом сказала Девочка - И твердыми не умеют. Вот и прячутся всегда. Неужто не знал, Петрович?

- А имя?! То есть отчество мое ты откуда знаешь? - спросил опять Петрович.

Девочка засмеялась, покрутила пальцем у виска - мол, дурак ты Петрович, превратилась в Вуппи Голдберг и медленно растаяла в ночной тишине.

frumich

[Michail1566846338]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: писец .. 32 года! ты идиот!

 

 

Эволюция, мля.... ;)

http://www.andywar.nm.ru/ooo.jpg

Изменено 6 августа, 2007 пользователем Michail

[mirnata]

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/08/06/n_1101971.shtml

[Konrad1566846731]

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/08/06/n_1101971.shtml

 

пацталом... эстонцы отжигают... :D :D :D

[MaiN DIS]

Вот нарыл на компрромате :

 

Про Березовского (и не только)/

Хватит гадить англичаночка

Прекращай свой маскарад

Отдавай Борис Абрамыча

Отдавай родного в зад.

 

Он полонием из баночки

Отравил наших ребят

Отдавай Борис Абрамыча,

Отдавай- ка гада в зад.

 

Поведет его по просеке

В телогреечке конвой

А пока под психов косите

Хрен вам, а не Луговой.

 

Вы не строгие родители

Нам тут делать экзекуцию

Свои мозги измените вы

А не нашу конституцию.

 

Хорошо на вашем острове

Где традиции монархии

Здесь пожили б в девяностые

Под пятою олигархии.

 

Были годы девяностые

Беспросветными и длинными

Над Россией Березовский

Распростер крыла совиные.

 

Секретарь сов.безопасности

Попирая честь и право

Сбережения пролетарские

Прокрутил в альянсе АВВА.

 

Люди что ему поверили

Погибали под забором

Он сверкал плешивым черепом

По кремлевским коридорам.

 

На хрена его пустили

В тот кремлевский коридор?

Он, аж в солнечной Бразилии

У кого-то что-то спер.

 

Наподобие Распутина

Он маячил тут и там.

Он и президента Путина

Посадил на шею нам.

 

Он безумствовал неистово

Словно дикий печенег

Он охранников Гусинского

Сунул мордой прямо в снег.

 

(Кстати, и тебя касается,

Слышь, Испания франкистская?

Отдавай назад красавица

Драгоценного Гусинского).

 

Разгулялись стаи серых псов

По стране моих родителей

И в коробках из-под ксероксов

Достояние расхитили.

 

Об меня все ноги вытерли

Растащили нефть и золото

Доорался я на митингах

На свою седую голову.

 

Надрывая свои силы

Строил виллы пидарасам я

Не забуду до могилы

Девяностые ужасные.

 

Пил отраву без закуски

Побирался на помойке я

Не забудут люди русские

Девяностые жестокие.

 

В это время пили виски

И ласкали тело женское

Березовские, Гусинские,

Ходорковские, Смоленские.

 

Шли могучие и гордые

И сверкали как алмазы

И устраивали оргии

В штаб-квартире ЛогоВаза.

 

Только лопнуло терпение

Разогнали паразитов

Верно говорили древние

Мунди глория транзит.

 

Унес ветер словно листья

Девяностые продажные

И чекисты в руки чистые

Взяли нефтяные скважины.

 

Воры выправили ксивы

Что, мол, жертвы Холокоста мы.

Не вернуть им дни счастливые

Не вернуться девяностые.

 

Отберем дворцы с удобствами

И вернем народу денежки

Не вернутся девяностые

Все не будет как при дедушке.

 

Пусть меня зароют в землю как

Вымершего звероящера

Нам бы только вот преемника

Чтобы, значит, настоящего.

 

З.Ы. (Послесловие автора).

 

Розни я не разжигаю

Всех люблю на свете я

Двести восемьдесят вторая

Не губи меня статья.

 

Данный текст не юдофобный

Я за дружбу рас и вер

Есть евреи превосходные

Абрамович, например.

 

Он трудящихся не мучает

Он не пиздит все подряд

Он главенствует над чукчами

Те его боготворят.

[MарусЯ1566846338]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 7 августа, 2007 пользователем MарусЯ

[хмк177]

... в школе... второй или третий класс... белорусский язык...

учительница читает сказку: "Вожык высунуу пыску з гнязда". Дети в хохот.

Учительница сердясь, строго: "Дети, по белорусски - это мордочка". Одна

девочка с задней парты, уверенно: "Ну нет уж... Мордочка - это мордочка,

а пыска - это пыска".

[XOTT@BbI4]

Калинушка

Newbie

*

Сообщений: 27

 

 

 

 

Re: повседневная эксплуатация

« Ответ #3 : Июля 27, 2006, 12:44:28 am »

ПроцитироватьЦитировать

Нива это автомобиль для браконьерства! У местного егеря УАЗИК и догнать меня он еще ни разу не смог! Альтернативы нету, поэтому и купил. А для города я думал на покупкой мазды 3 1,6 на механике, но все же мне больше понравилась калина. Салон у мазды конечно чуть более интересный, зато управляемость Калины не оставит мазде ни одного шанса

:D :lol: :lol:

[HOT PEPPER]

Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка,

жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос

ничего не слышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.

[Michail1566846338]

http://www.liveinternet.ru/users/668009/post25123038

Прикольные фотки в метро. Жесть, как она есть ;)

[Мalinka]

http://www.liveleak.com/view?i=845_1184775023

[Michail1566846338]

http://fishki.net/comment.php?id=24436

продолжение темы кремлевской валентинки...

на сей раз с арктическим уклоном ;)

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=24437

Драка на свадьбе. В лучших традициях

:)

Изменено 10 августа, 2007 пользователем Michail

[BELARUS]

Биография... Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 19 августабря 1983 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского-клал кафель в классе саксофона. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи:сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил смекалку.Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Моя любимая еда-жевачки. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм-клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?..

[DK1566846167]

http://www.youtube.com/watch?v=f4bqjSFSgr8

:D

[MaiN DIS]

Всем смотреть, срочно, реальна жесть

 

http://detolly.livejournal.com/101202.html?view=698450

 

Я в шоке :o и такое бывает :blink: